Bonjour paudouce

Heureusement  pour Ragnar, il n'est pas question de port permanent au sens où vous l'entendez. J'éprouve encore beaucoup de plaisir à  la pénétration par Ragnar. De plus, je rencontre moins P, mon escort. Il faut bien que mes désirs en tant que KH soient satisfaits, ne trouvez-vous pas ?

Je ne sais pas encore si le port permanent H24/365 sera de mise un jour, si je trouve mon plaisir avec un autre homme. En attendant, Ragnar a droit à  quelques libertés surveillées.

Je ne connais pas ici d'encagé en port strictement permanent.

Alva

Avec le temps, il semble évident que le retour en cage devient systématique. Les moments de liberté sont toujours un risque de tricherie.
A.

Citation de: Titou le Janvier 11, 2021, 03:59:26 PM
Bonjour à  Toutes et tous,

Comme m.jojo et beaucoup d'autres, j'aimerais beaucoup vouvoyer les KH ici,
en fait je n'attends que ça.

Mais encore faudrait-il qu'il y ait des participantes !

MERCI Madame Alva de votre présence sur le forum, 2021 sera féminin ou rien !

Chastement

J'espère rassembler et faire venir mes amies KH par la suite!



Alva

Bienvenue  à  votre couple.
Alva

De nombreuses KH finissent par du port quasi permanent, avec pour seules sorties autorisées, la toilette et l'érection/masturbation/pénétration sous le contrôle de Madame.

Ragnar n'a plus été en liberté depuis bien longtemps.
Alva

Citation de: complycite68 le Janvier 02, 2021, 12:07:11 PM

Citation de: m.Jojo le Décembre 24, 2020, 06:37:34 PM
Si quelqu'un pouvais l'enregistrer en format informatique et mettre l'enregistrement sur un nuage ce serait excellent.

BONNE ANNéE... ton vœux a été exaucé 

https://fromsmash.com/C8I1eEhZKy-ct

https://fromsmash.com/C8I1eEhZKy-ct n'est plus disponible.
Alva

Citation de: PerleRare le Décembre 23, 2020, 09:45:31 PM

Il n'y a pas un membre du forum qui a été contraint par une admin, jadis, juste pour des fautes de ponctuation répétitives???

PerleRare

Si et d'ailleurs, il ne vient plus ici. C'est dommage.
D'autre part, je pense que le tutoiement d'un encagé envers une Dame ne se fait pas sur ce forum, mais c'est mon avis. Libre à  chacun de voir.

Alva

Merci à  toutes les bonnes âmes qui se dévouent pour maintenir ce forum.

Alva

Citation de: m.Jojo le Décembre 19, 2020, 07:27:47 PM
Tout comme avec la Covid-19 qui fait que je mʼennuie de la présence de tous les êtres que jʼaime, sur le site, je mʼennuie aussi de lʼabsence des gens que jʼai toujours grandement appréciés. Ces gens avec qui jʼai échangé autant dans les « posts » que par MP ou mail. Le site est redevenu récemment très actif grâce avec lʼarrivée de « sang neuf », des gens qui collaborent grandement et qui nous donnent des belles lectures.

Cependant permettez-moi dʼappeler tous ceux que je ne vois plus, qui sont absents ou muets. SVP, Dames ou Ladies Claire, Lady Val, Anne (Reine-Rouge) et PerleRare ainsi que les gentilhommes Anton, Blaireau, rocknroll2_69, michel_encagé, toi aussi Titou qui poste à  lʼoccasion, donnez-nous des nouvelles de votre santé, juste une petite présence ou un petit post me ferait grand bien.

Je veux également remercier tous ceux qui mon soutenu avant, pendant et après ma chirurgie et je vous prie de continuer à  le faire pour la prochaine prévue pour janvier.

Enfin, je désire Vous offrir à  Vous Tous, membres de la Direction, KH et Dames, encagés et novices de Joyeuses Fêtes en dépit de cette satanée bibitte. Lʼannée 2021 ne pourra quʼêtre meilleure.

m.Jojo en pause forcée de cage et qui, lorsquʼil sera de nouveau encagé, sera devenu un septuagénaire. Madame Jojo vous fait aussi la bise.

Bonne année, m.Jojo qui vous ennuyez
Alva

Soyez tous deux les bienvenus.
Alva

Merci pour votre commentaire constructif. Je vous rassure : je pense que vous vous êtes bien fait comprendre.
Alva

Lesamours, il est certain qu'en postant ces articles sur ce forum, je prếchais des convaincus. Vous avez raison sur le dernier point que vous abordez, à  savoir comment parler de cette objet a ceux qui n'en connaisse pas l'existence et que les hommes décides de changer de comportement.

Là , je vous rejoins. Anton nous avait expliqué que sa KH avait tenté d'aborder le sujet avec des amies. Ragnar a fait de même avec ses amis. Mais les réactions n'ont pas été à  la hauteur des bénéfices que cette pratique, a priori barbare, peut apporter.
De tels articles dans la presse abordent au moins le sujet, mais je m'interroge sur la réceptivité des lecteurs. Maia Mazaurette en cela tente de désacraliser les pratiques sexuelles les plus diverses.

Mais il est réjouissant de voir que ce sujet peut être abordé en presse sans que la bien pensance religieuse ou morale ne s'en mêle par une censure.

Alva

Citation de: Phiphi22 le Octobre 15, 2020, 04:40:52 PM
Je ne suis pas certain que notre pratique soit la clé  des problèmes  de couple

Jeu de mots volontaire, Phiphi22 ?
Alva

Bonjour

A la lumière de votre témoignage, je vois que vous n'avez décidé de changer que pour ce que votre KH ne surveillerait pas. Pourquoi continuer à  regarder du porno, pourquoi donner l'idée de naviguer masqué ou effacer les historiques ?
Un homme qui déciderait de changer pour sa KH le ferait pour tout. A vouloir jouer au chat et à  la souris, votre KH risque de perdre confiance en vous (et en elle) et de s'épuiser à  vouloir surveiller vos cachotteries infantiles.

Soyez donc à  la hauteur des attentes de votre Maîtresse et vous la rendrez heureuse. Apportez lui plutôt des éléments positifs : donnez tous vos codes d'accès, vos mots de passe, et votre localisation. Montrez lui des preuves de votre engagement, plutôt que vos mauvais côtés.

Alva

Bonjour

Je vois que Parohà¡Ä a été rebelle. La cage à  pointes est une des solutions envisageables. Personnellement, j'ai choisi une méthode plus "manuelle" de recadrage. Tant que le but est atteint, peu importe les moyens.
Bravo à  vous.
Alva

Merci de déplacer votre photo dans la rubrique "Photo" qui n'est accessible qu'aux inscrits.
Alva.

Bonjour à  Toutes et tous,

Je dépose ici un lien Internet qui vous mènera tout droit à  un article du site Slate. Je reprendrai ensuite l'intégralité d'un article paru dans la Croix

Ces deux textes, je l'espère, vous mèneront à  une réflexion qu'il serait important d'aborder au sein des couples actuels.

A la lecture de tout ça, j'aimerais que chacun puisse débattre ici, posément, des notions abordées et qui me semblent essentielles au bon fonctionnement d'un couple et du sexe dans le couple.

Bonne lecture à  Toutes et tous.
Alva

Lien : https://www.slate.fr/story/196025/dette-sexe-femmes-accepter-rapports-sexuels-non-desires

Article repris :

Le consentement sexuel, notion taboue dans le couple

Peu abordée au sein du couple, la question du consentement sexuel peut générer malentendus, angoisses et souffrances.

    France Lebreton, le 13/10/2020 à  15:05

Lecture en 4 min.
Le consentement sexuel, notion taboue dans le couple
La divergence des désirs peut engendrer de lʼincompréhension au sein du couple.

« Aller se coucher était devenu par moments un calvaire car dès le matin, je me disais, allez, ce soir tu fais un effort, tu fais lʼamour. Et quand le soir venait, je ressentais comme une boule au ventre. Je nʼen avais pas envie », raconte Mariana.

Même chose pour Val, qui culpabilisait énormément de nʼen avoir pas envie ou rarement : « Donc parfois je cédais, alors je faisais en sorte que ça se fasse rapidement pour être débarrassée. Cʼest terrible mais vrai, et pour moi, cʼétait un devoir conjugal. Pourtant, jʼaimais mon mari. Je cédais juste pour éviter dʼêtre dans la culpabilité. »

â†' ENTRETIEN. Consentement dans le couple : « Il faut être attentif aux messages de lʼautre »

Ces témoignages intimes, parmi une centaine dʼautres, ont été recueillis par le sociologue Jean-Claude Kaufmann, illustrent bien le caractère sensible de la notion de consentement au sein du couple (1). Pour les femmes comme pour les hommes. Lʼun dʼeux confie ainsi souffrir de ne pas pouvoir partager des moments intimes avec sa compagne. « Je me nourris de fantasmes et dʼespoirs, mais très vite je reviens à  la réalité », souffle-t-il.
La rupture #MeToo

Lʼaffaire Weinstein, suivie du mouvement #MeToo, a contribué à  libérer la parole au sujet des pratiques de harcèlement sexuel dans les hautes sphères de pouvoir. Mais quʼen est-il dans lʼintimité des chaumières ? à€ quelle condition peut-on dire quʼun baiser a été volé, une relation sexuelle, forcée ?

â†' à€ LIRE. #Metoo, ce que les jeunes femmes en pensent

« Quand cʼest oui, cʼest oui, quand cʼest non, et quand on ne sait pas, on garde ses doigts pour soi », dit la chanson du consentement (2). Certes, ce refrain enjoué peut être un repère pour les jeunes générations qui expérimentent leurs premières rencontres. Mais quand la vie conjugale sʼinstalle, dans une sorte dʼentente cordiale amoureuse, les choses sont moins claires, et la sexualité est un sujet difficile à  aborder au sein même du couple.

« Le couple fonctionne sur un certain nombre dʼacquis, dʼhabitudes, de petites routines, comme la façon de ranger ses affaires, de prendre son petit déjeuner, observe Jean-Claude Kaufmann. Dans la sexualité aussi, le couple a ses habitudes, une sorte de chorégraphie qui tend à  se répéter. La conversation est plus gestuelle que verbale. à€ la caresse de lʼun, lʼautre peut répondre par une caresse en retour, une indifférence, une hésitation, un mouvement de recul… Autant dʼindications, de petits messages en forme de consentement ou de non-consentement quʼil faut apprendre à  entendre, à  décoder, en se mettant à  lʼécoute de son partenaire. »
Divergence des désirs

Sur le désir ou le non-désir de chacun, la discussion nʼest pas aisée. Passé la sexualité fondatrice de ses débuts, le couple va connaître, au fil de sa vie conjugale, une « divergence de désirs ». « Celui de lʼhomme est plus régulier, plus rectiligne que celui de la femme, plus fluctuant. Le décalage de leurs attentes produit rarement lʼaccord parfait sur le moment et la fréquence des relations sexuelles », pointe le sociologue.

â†' ENTRETIEN. éducation au consentement : « il faut apprendre aux enfants à  dire «mon corps, cʼest moi» »

Pour autant, il nʼest pas toujours évident de dire non à  son conjoint. Et celui-ci ne perçoit pas forcément clairement le signe dʼune résistance ou dʼun refus. « Alors, parfois, lʼun peut être tenté de se forcer “un peu” pour faire plaisir à  lʼautre, parfois cʼest lʼautre qui ne se rend pas compte quʼil force “un peu”. » La question du consentement peut alors être posée.
Ligne rouge

Chez un certain nombre de couples, souvent du côté de la femme mais parfois aussi chez lʼhomme, constate le chercheur, « lʼhabitude est prise de ne pas exprimer son non-consentement, de le refouler, de lʼenfouir dans le silence ». Ce qui peut engendrer de façon progressive, incompréhension, insatisfaction, malaise, voire différents degrés de souffrance, de la pénibilité au harcèlement et à  lʼagression, si une certaine ligne rouge est franchie. Une réalité sociale longtemps négligée à  laquelle le législateur a voulu apporter une réponse par la loi de 2006, modifiée en 2010, qui reconnaît, judiciairement parlant, la notion du « viol conjugal », bien que celui-ci demeure sous-déclaré par les victimes.

â†' TEMOIGNAGES. Femmes et hommes, leur vision du consentement

Mais, en dehors de ces cas extrêmes, heureusement minoritaires, il existe bien dʼautres situations où domine un certain flou. Ce nʼest pas vraiment « oui », mais pas vraiment « non ». Une zone grise où lʼon évite dʼavoir à  se prononcer de façon explicite pour différentes raisons pas toujours conscientes : le poids des habitudes, la crainte du conflit, la peur de briser son couple, le sentiment de culpabilité, lʼinjonction du « devoir conjugal », présente dans les esprits.
Devoir conjugal

La notion de devoir conjugal est liée à  la théologie chrétienne du mariage, rappelle lʼhistorienne Sylvie Steinberg. « à€ lʼorigine, la “dette” réciproque que se doivent les époux a pour finalité la procréation et lʼéloignement de la concupiscence. » Les conjoints satisfaits sexuellement étant supposés être protégés du danger de lʼadultère.

â†' ENQUàŠTE. Renouer le dialogue quand le couple est en crise

« La ”dette conjugale”, intégrée dans les “devoirs conjugaux” lorsque le droit se sécularise, est justifiée par le consentement mutuel des époux échangé le jour des noces. Le problème du non-consentement ne pouvait donc se poser quʼen dehors du mariage, dans le cadre dʼune sexualité “illicite”, poursuit Sylvie Steinberg. à€ partir du XXe siècle, la sexualité devient aussi un lieu dʼépanouissement personnel, ce qui entre en contradiction avec lʼidée de devoir quelque chose à  quelquʼun sur le plan sexuel. »

Si le devoir conjugal appartient au passé, comment éviter la zone grise du consentement, propice à  toutes les interprétations ? Selon Jean-Claude Kaufmann, « il existe beaucoup de possibilités pour se retrouver intimement malgré la divergence des désirs, pour faire lʼamour comme le souhaiterait lʼun sans que cela soit vécu comme une contrainte par lʼautre ». Notamment en apprenant à  être attentif aux messages envoyés par le conjoint, messages qui gagnent à  être clarifiés par la discussion. « Communiquer, lever les malentendus permet de remporter petite victoire après petite victoire, assure le sociologue. Il appartient à  chaque couple de trouver des accommodements, de parler davantage pour réduire les non-dits, les frustrations, de faire preuve dʼhumour et dʼimagination. Inventer des rituels, des expériences de bien-être et de plaisir partagé. »

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Consentement et violence conjugale

9 femmes sur 10 ont déjà  ressenti une pression dʼun partenaire pour avoir un rapport sexuel.

70 % des femmes déclarent avoir eu des rapports, alors quʼelles nʼen avaient pas envie, sans avoir subi de pression.

Près dʼune femme sur deux a déjà  subi des propos dévalorisants parce quʼelle nʼavait pas envie dʼavoir des rapports sexuels.

Plus dʼune femme sur quatre déclare quʼun rapport sʼest poursuivi, alors quʼelle avait demandé quʼil cesse.

Source : #NousToutes, mars 2020.

Dans 9 cas de viol sur 10, la victime connaît lʼagresseur. Et dans 47 % des cas, cʼest le conjoint ou lʼex-conjoint qui est lʼauteur du viol ou de la tentative de viol à  lʼencontre de sa compagne.

Seule 1 victime de viol conjugal sur 10 déclare avoir déposé plainte.

Source : Observatoire national des violences faites aux femmes.

(1) «â€‰Pas envie ce soir. Le consentement dans le couple » de Jean-Claude Kaufmann. 2020. Ed. Les liens qui libèrent, 19 Є

(2) consentement.info

Femmes et hommes, leur vision du consentement
à€ découvrir Femmes et hommes, leur vision du consentement

Parfois difficile à  aborder au sein du couple, la question du consentement apparaît pourtant essentielle.

Anatole

vous n'avez pas besoin de choisir d'être comme dit rocknroll entre soumis, pas soumis ou souminateur. Prenez surtout en compte ses envies, écoutez ses besoins et mettez votre orgueil de mâle dans votre poche. Votre KH a les moyens de vous rendre moins agressif. Cessez votre nombrilisme et ouvrez vous à  ses désirs, cessez de rejeter la faute sur les autres et acceptez votre part de responsabilité dans les conflits.

Votre KH s'en portera bien mieux.

Anatole

Je vous laisse le soin de relire le "journal de Ragnar" depuis nos débuts. Les recadrages n'ont pas changé, même s'ils sont moins fréquents. J'ai demandé à  Ragnar de ne plus trop détailler ici, car cela peut être troublant, voire choquant pour les plus novices mais il y est toujours soumis lorsque les résultats ne sont pas satisfaisants.

Alva

Citation de: Al 2633 le Octobre 10, 2020, 10:03:38 PM

Douchka est intransigeante sur la réalisation des tâches ménagères et tout écart entraîne remontrances et punitions.

Je ne vois pas où est le problème. Pourquoi devriez-vous avoir peur si les tâches sont bien faites ? Croyez-moi, la dureté des recadrages est un bon stimulant pour obtenir un résultat impeccable.
Alva