Bonjour Rickricou,

Et cordiale bienvenue sur le forum! Je suis quasiment certain que tu y trouveras d'excellentes suggestions pour faire progresser la CMC au sein de votre couple. Ce forum est rempli de personnes bienveillantes et expérimentées, ouvertes à partager leur expérience.

En effet, je trouve le démarrage assez positif. Le fait que Madame te dise que maintenant que tu as une cage tu y restes est un excellent début. A-t-elle déjà fait mention de bénéfices qu'elle en tire? Ou que votre couple en tire? Il faudra peut-être de la patience pour qu'elle devienne "active" dans la CMC. Mais ta patience est le gage de la réussite...

Quant au choix de la cage, il est effectivement crucial. J'avais démarré avec une cage bon marché, juste pour voir quelles tailles, quelles caractéristiques me correspondaient le mieux. Cela m'a permis de mieux cibler les aspects qui étaient importants pour finalement choisir une cage que je peux porter en permanence sans problème.

Tous les conseils qui ont été donnés par PonPon, Lochaspan et tous les autres sont bons à prendre! Ils sont expérimentés! J'ai beaucoup appris grâce à eux!!!

Bon chance pour la suite et au plaisir de te lire prochainement!

RayOfLight

Bonjour Urban,

Et bienvenue sur ce forum.

Oui, la cage de chasteté est un "accessoire" qui peut prendre du temps à introduire au sein du couple. Les résistances sont nombreuses et très différentes d'une personne à l'autre. Il faudra être patient et garder une communication ouverte, mais pas "écrasante" pour Madame. Dans ma propre expérience, j'évite de parler trop souvent du sujet. Je préfère attendre que ce soit elle qui en parle. Je me contente de porter la cage, cela suffit après quelques jours pour qu'elle décide elle-même d'en parler.

D'autre part, je te conseille vivement de ne pas avoir trop d'attentes envers elle. Plus tes attentes sont élevées et nombreuses, plus tes déceptions seront grandes et fréquentes. Tu prends ainsi le risque que la sexualité devienne un sujet à tensions plutôt qu'un sujet de plaisir. C'est au final à toi de décider si tu veux que cela reste un plaisir autant pour toi que pour Madame... ou si tu souhaites que cela devienne conflictuel.

Bonne chance à toi!

Bonjour à toutes et tous,

En lisant quelques ouvrages intéressants sur la CMC, certains chapitres abordent l'utilisation du gode-ceinture. J'avais un à priori sur ce genre d'accessoires (associés à des pratiques essentiellement BDSM), mais mes lectures m'ont permis de poser un regard différent.

Lorsque Madame souhaite être pénétrée / en a envie, sa satisfaction est toujours délicate à obtenir, car:

1. Il faut que l'acte dure suffisamment longtemps pour Madame. Si je suis très centré sur elle, sur son plaisir, je suis moins centré sur moi-même. Par conséquent j'ai tendance à être moins capable de me maîtriser et j'éjacule un peu trop vite, surtout si l'acte se déroule après une période en cage de chasteté.

2. Si je garde mon esprit centré sur moi, j'arrive assez bien à maîtriser l'éjaculation, mais je suis moins proche, moins en connexion avec Madame. Elle le ressent et c'est donc un frein à sa jouissance.

L'introduction d'un gode-ceinture permettrait donc d'éviter ce double écueil... je pourrais rester centré sur son plaisir sans avoir à faire attention à devoir me maîtriser.

Quelqu'un a-t-il cette expérience? Le gode-ceinture présente-t-il réellement cet avantage? Comment avez-vous vécu l'expérience? Comment avez-vous fait pour introduire cet accessoire? Mon épouse est pour l'instant complètement hermétique à ce genre d'accessoire

Merci d'avance pour vos échanges d'expériences!!!

Bonjour Lochaspan,

Et merci pour ton post et tes suggestions.

En effet, Madame est inquiète pour mon intégrité physique et je comprends. Je la rassure à chaque fois que ses craintes apparaissent du mieux que je peux. Mais les craintes sont tenaces... Qu'à cela ne tienne, je continuerai de la rassurer aussi longtemps que nécessaire.

A ce sujet, je compte, dès que l'opportunité se présentera, lui présenter les ouvrages qui traitent de la CMC et qui apportent des éléments de réponses à ses questionnements. Je sélectionnerai précisément les chapitres ou les paragraphes qui seront pertinents. J'ai l'espoir que le fait de lire certains passages pourra à la fois rassurer et susciter la curiosité... pour que l'idée progresse. Je trouve aussi intéressant certains témoignages, je pense qu'ils peuvent aider.

Le déni d'orgasme est pour l'instant la pratique que Madame peut faire avec une certaine facilité. Je vais donc lui laisser le temps de s'approprier cette pratique pour qu'elle devienne "normale". Je la remercie, pour chaque fois qu'elle m'accorde un déni, ce qui m'aide à défaire l'amalgame "masturbation-éjaculation". Cela donne du sens à cet acte et me permet de lui adresser de la reconnaissance. C'est un renforcement positif de pratiques existantes. On verra par la suite si d'autres pratiques peuvent être introduites et à quel rythme. C'est certain, je lui laisserai le temps dont elle a besoin.

Oui, nous avons des moments de tendresse sans connotation "sexuelle" et cela lui convient. Le moment privilégié chez nous est le soir. Le matin, elle est trop préoccupée par les activités de la journée et est très peu disponible/réceptive, à quelques exceptions près. Je pense que ce sera important pour elle, de bien distinguer les moments d'affection, de moments plus "érotiques", même si à terme, la frontière est vite passée. L'important est qu'elle ne pense pas que si je fais preuve de tendresse, c'est uniquement pour du sexe. Ces mécanismes seraient préjudiciables à une évolution saine de la CMC au sein du couple.

En effet, je lui envoie des textos avec quelques mots doux, mais sans excès. Ce serait mal perçu et trop sollicitant. Je la connais bien avec les années, et je sais assez bien doser.

Je pense aussi à lui offrir un bon repas dès que j'aurai fait un mois en cage sans éjaculer une seule fois. Ce sera une façon de fêter un petit succès. Ce sera dans 8 jours ! Si tout continue comme actuellement, ce ne sera pas difficile.

Je donnerai naturellement des nouvelles régulièrement sur le forum. Je trouve très intéressant d'écrire régulièrement, çà fait partie pour moi du cheminement.

Bien à toi!

Courage PonPon !

Oui j'imagine assez difficile après 57 jours!

Félicitations pour ta maîtrise. Et pas que sur le plan sexuel. J'imagine aussi la difficulté sur le plan affectif. La sensation de rejet doit etre très forte.

Heureusement que tu bénéficies de ce que tu appelles le lagon bleu. Cela te permet probablement d'être moins vulnérable...

Prends soin de toi et ta bien-aimée.

En résumé, cette semaine m'a permis de prendre un peu de temps pour réfléchir et prendre du recul.

Cela m'a été bénéfique autant qu'à mon épouse.

Je porte la cage jour et nuit sans grande difficulté.  Mon épouse s'habitue doucement à ce que je sois encagé en permanence, mais est parfois inquiète.

Elle éprouve des difficultés à me stimuler par crainte de provoquer une erection alors que je suis en cage. Elle préfère éviter les zones erogenes.

Samedi, elle m'a accordé un déni d'orgasme. C'était fabuleux. Je suis retourné en cage immédiatement après, à son étonnement.

En parlant de ce déni d'orgasme, j'ai pu lui dire que cela m'aidait à dissoudre l'amalgame que j'ai fait jusqu'à présent entre masturbation et ejaculation. Elle a semblé intéressée et m'a dit que pour l'instant, me masturber sans aller jusqu'à ejaculation lui était agréable.

Je compte répéter ce même schéma pour plusieurs mois de façon à ce qu'elle s'habitue doucement. De mon côté,  je ferai attention de lui accorder des plaisirs à sa demande, sans attendre de sa part la pareille. Le problème est qu'elle a peu d'envies sur le plan sexuel, donc cela réduit les opportunités.  Mais je serai patient et nous verrons bien à quoi cela mènera.

Bin début de semaine à toutes et tous!

Voilà 19 houes que je n'ai pas joui et 9 jours que j'ai eu un orgasme ruiné. Je me surprends à bien gérer cette situation pour l'instant. Je sais que j'arriverai dans quelques jours dans une phase délicate...

Bonjour yohann.

Et bienvenue!

Félicitations pour ton livre! Il est vraiment parfait et il aborde la question de la CMC d'une façon très accessible et claire. J'ai vraiment beaucoup apprécié et suis entrain de le relire.

J'aurai certainement quelques questions et me permettrai de te les poser dans le forum.

Merci pour la clarté de tes écrits!

Bonjour PonPon.

Oui j'ai effectivement abordé le sujet de cette façon aujourd'hui même. Et sans "animosité". Juste pour clarifier nos responsabilités respectives au sein du couple.

Il semble que cela a créé une réflexion saine. Cela a aussi permis de clarifier ma détermination. A voir ce que cela apportera dans le futur.

Merci encore pour le soutien.

Citation de: enjauladito le Juillet 09, 2024, 08:44:46 PMTes désirs sexuels ne concernent pas Madame et donc ton encagement et ta résolution de chasteté ne la concernent pas non plus, ça me semble cohérent de sa part.

Il est clair que mes désirs ne me concernent que moi. Quant à mon encagement il n'est pas à l'origine que pour moi mais pour notre couple. C'est du moins l'intention de base d'introduire la CMC dans notre couple.

Mon épouse est donc autant que moi concernée par la sexualité au sein de notre couple. Prétendre  l'inverse ne serait pas très cohérent. Si d'aventure je cherchais à satisfaire seul mes propres besoins, une des options possible serait d'avoir des rapports avec d'autres femmes (ce que je ne ferai pas par ailleurs).
Mais dans cette éventualité, soudainement, elle serait concernée?
Il faudra choisir entre etre concernée dans les deux cas où ne pas être concernée dans les deux cas également.

Citation de: enjauladito le Juillet 09, 2024, 08:44:46 PMMais ce désintérêt indiquerait-il une perspective de mettre fin plus largement à votre relation de couple ? En parlez-vous ?
Plein de vœux en tout cas !

A priori, non je ne pense pas que cela signifie qu'elle souhaite mettre fin à la relation de couple.
De tous temps, sa libido a ressemblé à un désert... plus ou moins aride. Certains avantages décrits dans les ouvrages traitant de la CMC ne sont tout simplement pas ressentis comme tels par mon épouse qui ne ressent pas d'envies particulières, sinon dans des circonstances particulières.

Oui nous en parlons... et un peu plus fréquemment depuis quelques années.  C'est vrai que de mon côté, j'aimerais pouvoir ne pas seulement en parler. Les paroles sans actes... c'est bon pour les politiciens... pas pour les honnêtes gens.

Meilleures pensées à toutes et tous!

Merci Titou pour ton post.

Heureusement que je n'ai pas l'ambition du niveau olympique dans la CMC. Ce serait d'ailleurs faire fausse route je pense... Mais on n'est pas à une fausse route près par les temps qui courent.

Amicalement,

C'est un sacré chantier de raviver une flamme éteinte depuis si longtemps ! Y a-t-il eu un déclencheur à ton initiative ?

Oui en effet, un sacré chantier. Naturellement nous n'avons pas été les bras croisés en attendant pendant 25 ans que les choses s'améliorent spontanément. Mais toute les tentatives ont plus ou moins échoué.

Il y a environ 2 à 3 ans, j'ai pris conscience du temps qui passait sans plus que les choses ne bougent. J'espérais autre chose pour un couple auquel il reste encore de belles années.  Je sais que si je ne fais rien pour faire changer, rien ne changera. "Soyez le changement que vous souhaitez voir en ce monde".

En surfant sur le Net à la recherche de solutions, je suis tombé sur la CMC et j'ai trouvé intéressant,  pertinent, original et prometteur. J'ai  donc doucement introduit l'idée de l'appliquer dans notre couple. Le démarrage à été lent, mais positif... jusque il y a quelques jours...

Non autrement pas d'autres éléments déclencheurs...

Excellente journée à vous toutes et tous!

Bonjour

Et merci pour vos messages, vos réponses à mon post. J'apprécie grandement et me sens carrément moins seul.

Je répondrai à chacune de vos questions, mais cela me prendra un peu de temps... merci par avance pour votre compréhension.

Est-ce qu'il y a eu un changement dans votre relation qui explique cette réaction de ta Dame ou est-ce que ta Dame c'est aperçu que finalement ça ne l'intéressait pas ?

Non il n'y  a pas eu de changement autre que la tentative d'introduction de la CMC. Et en général les choses se passent bien, nous parlons ensemble très fréquemment et nous avons diverses activités communes.

C'est surprenant qu'Elle ne voit pas l'avantage qu'Elle peut tirer de la CMC. Est-ce qu'Elle t'a dit ce qu'Elle pourrait attendre de toi ? Avez vous pu d'aller au bout des choses ?

Oui en effet c'est surprenant. Car les avantages sont bien présents. Je suis plus attentionné, plus tendre (même si je le suis passablement de  nature), plus aidant aussi dans le ménage etc...
En ce qui concerne ses attentes? Elle me dit que je suis un très bon mari et qu'elle n'a pas d'attentes particulières.

Peut-être qu'Elle attend que tu sois plus disponible pour la gestion de la maison au quotidien. Il me semble que tu as écris que tu ne souhaitais pas de relation de couple de type gynarchique. Mais peut être que ta Dame apprécierait. Peut-être qu'Elle serait plus intéressé par ce type de démarche qu'uniquement l'aspect sexuel de la CMC.

Comme évoqué plus haut, j'aide vraiment dans les tâches ménagères.  Madame se dit très satisfaite et me dit même parfois que j'en fais tellement qu'elle n'a plus grand chose à faire.
Une relation gynarchique est aux antipodes de ce qu'elle souhaite. Ce n'est pas une option, encore moins pour elle que pour moi.

À défaut d'être en cage et attentionné à son égard, tu peux peut être être libre et devenir un vrai "goujat" simplement (dans la limite du raisonnable) pour qu'Elle voit la différence.

Pour l'instant, j'ai choisi de rester en cage pour être cohérent avec ma démarche. Je ne veux pas devenir un goujat par jeu.

En revanche, je vais lui montrer ce que cela signifie de ne pas "être concerné" par quelque chose. Je n'ai pas encore choisi à propos de quoi, mais je suis en réflexion actuellement.

Meilleures pensées à vous!

Je répondrai  ultérieurement à vos autres questions .

Bonjour PonPon,

Et merci pour ton message et tes encouragements.Tes éclairages sont très apprenants, merci. Je comprends bien ce que tu as écrit à propos de nos besoins si différents sur le plan sexuel, entre mon épouse et moi.

La difficulté que j'ai rencontrée hier soir n'était pas directement liée à mes envies sexuelles. Je me suis déjà fait une raison sur cette question... que j'aborde un peu plus bas. Par ailleurs, je sais que le couple n'est pas qu'une question de sexe. C'est pour moi une évidence. Mais c'est une évidence aussi que le sexe est un des nombreux aspects à gérer au sein du couple et donc un sujet qu'on doit pouvoir aborder dans le couple. Sinon vers qui parler de ces questions?

Non, le sujet qui m'a touché et profondément blessé est le suivant: mon épouse a affirmé que la démarche que je porte une cage de chasteté ne la concerne pas. Elle est pourtant pleinement concernée, puisque grâce au port de la cageje suis plus attentionné à son égard. Elle ne se sent plus sous pression quand on se câliné. Elle peut choisir quand je sors de la cage ou non. Sans que je ne lui demande quoique ce soit. Me dire qu'elle n'est pas concernée par ces attentions est insultant à mes yeux.

Pour répondre à tes questions, la plus longue période qui s'est passée sans avoir de relation sexuelle (entendons par là penetration / oral / masturbation). Rien de tout cela ne s'est passé entre nous pendant 25 ans. J'ai donc du me satisfaire moi-même pendant cette longue période.

Les rares fois où nous avons abordé cette question, j'ai  été super compréhensif. Je comprends que ce n'est pas le bon moment.  Je comprends que tu as besoin de temps. Je comprends que tu es fatiguée. Je comprends que tu es sous pression. Je comprends que tu n'es pas à l'aise. Je comprends que tu as besoin de plus de tendresse. Je m'arrête là sur la liste des "je comprends ". Mais au besoin je peux en fournir d'autres.

Madame a-t-elle eu des envies? Difficile de répondre vraiment à cette question. Aujourd'hui je ne suis pas certain que les fois où cela a pu se produire c'était vrai ou simulé. Seule elle le sait.

Avons-nous des moments câlins ? Oui. Je lui fais des massages, sans caractère sexuel. Je l'embrasse doucement. Je la serre dans mes bras. Je la caresse doucement etc...

Tout cela est très décevant... et pas que sur le plan sexuel. Je me questionne beaucoup sur la suite à donner. Car si elle ne se sent plus concernée par notre couple... que me reste-t-il?

Bons messages à toi et merci encore pour ton soutien et la peine que tu te donnes dans tes messages.

La semaine qui vient de s'écouler à été très positive avec deux événements vraiment très encourageants dans la démarche d'introduction de la CMC dans notre couple.

Et hier soir, grosse déception. La discussion que nous avons eue mon épouse et moi remet passablement en question le sens de cette démarche.

Je suis déçu et profondément triste de voir si peu d'intérêt et si peu d'enthousiasme pour les avantages et benefices que Madame tire de cette démarche naissante. Le message qui m'a été adressé hier soir est globalement que le port de la cage n'est finalement que pour moi, pour me permettre de mieux réfréner mes ardeurs mais que pour elle il n'y a aucun avantage.

Donc au final je me demande à quoi tout cela peut bien servir si Madame n'en tire rien. J'ai l'impression que tout cela est une grossière supercherie.

En l'état, c'est comme si je vivais en colocation avec une personne qui n'a aucun intérêt envers moi.

La semaine qui s'annonce est assurément une semaine de remise en question. Et je ne sais pas encore quelle en sera l'issue.

Seul point "positif": Madame aura une paix royale car tout cela a tendance à m'éloigner d'elle.

Bonjour PonPon.

Je suis admiratif devant ta capacité à vivre au quotidien sans éjaculer, sur de si longues périodes. J'imagine à peine la difficulté que cela représente: 80 jours ou plus sans éjaculer. Moi qui arrive péniblement à tenir au-delà de 10 jours!!!

En fait, je suis parfois confus concernant les conditions dans lesquelles il est possible de rester chaste. Je ne peux parler que de mon cas, mais dès le 4ème jour, j'ai mes premières envies, assez faciles surmonter. Grâce à la cage, je peux aisément aller jusqu'au 8ème jour. Les jours qui suivent deviennent difficiles car mes envies deviennent si fréquentes et si insistantes que je me sens en vraie difficulté.

J'ai l'impression que, pour arriver à tenir sans éjaculer au-delà de 10 jours, j'ai besoin au minimum d'obtenir des dénis d'orgasme ou de l'affection. Mais quand plus rien du tout ne se passe, je commence soit à devenir triste ou en colère ou un mix des deux. J'aurais au moins besoin d'encouragements ou que mon épouse me taquine ou ait de l'attention pour moi. Mais quand c'est clame plat, cela ne me convient plus. Je sais toutefois "intellectuellement" que si je m'enfonce dans la tristesse ou la colère, je passe à côté de mes objectifs. J'aurais parfois besoin d'aide.

J'ai parlé de moi dans ton journal, j'en suis désolé, mais je suis tellement impressionné par tes capacités à gérer ta chasteté, que je me suis permis cet égarement.

Sais-tu ce qui dérange tant ton épouse dans le fait que aimes te travestir? Peut-être que elle aussi a un chemin à parcourir dans l'acceptation... et peut-être que la chasteté peut l'aider dans ce chemin?

Quant à développer des activités sexuelles avec un homme, même si aujourd'hui je n'en serais pas capable et que j'en n'ai pas envie, je peux parfaitement comprendre que cela soit attirant.

Te concernant, qu'est-ce qui t'attire dans le fait d'avoir des activités sexuelles avec un homme? C'est de te sentir plus femme? Ou est-ce plutôt le souhait de renoncer à tout ce que représente la masculinité?

Bravo encore pour ta maîtrise!!!

Bonjour PonPon.

Merci pour ton partage. Ton post a réveillé chez moi une réflexion faite il y a quelques années.

Une bonne partie de nos difficultés repose sur un faux postulat que notre éducation nous a transmis. Le postulat de l'exclusion. Ce postulat restreint les possibles et ferme des portes qui devraient probablement rester ouvertes.

Dans ton cas,ce postulat se manifeste de la façon suivante: parce que je me considère hétérosexuel, cela exclu toute expérience avec un homme. Parce que je suis prof,cela m'interdit de partager autre chose que la matière que je dois enseigner etc...

Je crois que nous devons prendre distance avec ces postulats réducteurs. Ils sont aussi à l'origine des difficultés de vivre une CMC raisonnée et respectueuse des besoins de chacun-e

Meilleures pensées!

Hier soir s'est déroulé un événement qui témoigne de l'évolution positive  et plus rapide que je n'osais l'imaginer de l'intérêt par mon épouse concernant la CMC dans notre couple. J'en  suis tellement content que je ne peux pas attendre dimanche pour vous en parler.

Cela fait 8 jours que je n'ai pas éjaculé et 5 que je suis en cage jour et nuit. Autant dire que j'ai beaucoup d'envies. Mais je reste très peu expressif sur le sujet pour éviter de bousculer mon épouse.

Hier soir, en me caressant, elle a remarqué ma cage et surtout une zone dire en amont de ma cage. Il y avait tentative d'érection mais elle ne pouvait pas se déployer, donc les tissus en amont de l'anneau se sont mis à durcir un peu. Mon épouse a eu peur que cela soit préjudiciable à ma santé et ma proposé de me soulager.

Et là, miracle! Je lui ai dit que j'aurais énormément de plaisir mais que si elle me masturbait jusqu'à ejaculation, je craignais que cela entretienne le "conditionnement " d'associer masturbation et ejaculation. Je lui ai dit que je souhaitais me débarrasser de cet amalgame, pour son bien, pour le miens et pour celui de notre couple. En effet, en entretenait cet amalgame, mon épouse serait toujours sous la pression de me faire éjaculer des les premiers gestes "erotiques".

Je lui ai donc proposé de m'aider à défaire cet amalgame. Donc de me masturber un moment pour me faire approcher l'orgasme  mais de ma le refuser au dernier moment.  Une proposition encire impe sable il y a quelques semaines.

Elle a plus que parfaitement géré la situation. Nous avons ensuite debriefé la situation. Elle était super positive  de l'expérience et s'est sentie très à l'aise avec le fait de me donner du plaisir, mais sans devoir aller jusqu'au bout.

Enfin des alternatives intéressantes à l'éjaculation qui ouvrent un vaste champ des possibles. Même le port de la cage devient positif pour elle aussi et elle commence à s'intéresser vraiment au sujet et aux avantages.

Je n'ai presque pas fermé l'œil de la nuit tant j'étais enthousiaste!

En effet Lochaspan.  Mon épouse a bien apprécié recevoir du plaisir sans être dans l'obligation de faire pareil pour moi.

Nous n'avons pas particulièrement debriefé sur le moment mais nous avons eu la possibilité d'en reparler lors d'un événement récent que je relate dans mon prochain post.

Meilleurs messages !

Bonjour PonPon.

Heureux de te lire.  C'est marrant, mais depuis que je me suis engagé dans la CMC, mon envie de regarder de la pornographie à été réduite quasiment à néant. Je suis essentiellement centré  sur Madame, en particulier pour lui permettre  d'être à l'aise vis-à-vis de son rôle et de considérer le port de la cage comme normal.

Probablement d'une façon "inconsciente", regarder de la pornographie serait pour moi,  aujourd'hui, comme une façon de lui mettre la pression, ce que je ne veux pas car ce serait peut-être improductif.

Je dois avouer que sans pornographie, mon quotidien s'améliore et je me sens plus à l'aise.

Je te souhaite sincèrement que Madame te sollicite plus régulièrement dans le fait de lui donner du plaisir. Ce sera très certainement positif pour Elle, toi et pour votre couple.

Meilleures pensées,

RayOfLight

Je me réjouis également de suivre votre parcours ! Tout cela semble bien amorcé et ton épouse semble avoir des facilités à prendre son rôle en main. Profitez bien ensemble!

Au plaisir de te lire prochainement.

Avec mes meilleurs messages !