Présentation de LordBrettSinclair

[Lance]

Bonjour PonPon,

Je suis parfaitement d'accord avec toi sur l'idée que : "Consulter un psychologue ou un sexologue n'est jamais une mauvaise démarche, et n'a plus rien de stigmatisant en 2024, bien heureusement". Cet acte initié par un médecin doit cependant rester du ressort de la famille ou des amis proches lors de discussions privées. Sauf l'initiative du principal intéressé.

A telle démarche il est recommandé par précaution de s'en tenir à l'analyse avisée du SEUL interlocuteur référent spécialisé. Trop d'avis parfois maladroits, divergeant, pouvant ainsi apporter confusion, peuvent faire se perdre plutôt que d'aider à retrouver l'essentiel, la raison et l'équilibre. La compassion dure un temps, la raison tient longtemps. Et les bons conseils éparpillés sont parfois mal ciblés.

Ta dichotomie sémantique sur la notion de frustration est exacte et merci d'avoir dissocié. Tu as pu écrire "apprécier une frustration constante... Ça me manque quand ce n'est plus là. Paradoxalement la chasteté longue durée apporte du plaisir sexuel constant, et c'est de ça dont j'ai besoin". J'aime bien cette formulation et ton expérience apporte ta crédibilité.

Puisque tu renvoies à Trois référents que j'adore, je vais donc citer une autre de leur citation au pays de la chasse à la galinette cendrée dans le Bouchonois : "Quelle différence faites-vous entre le mauvais chasseur et le bon chasseur? Eh bien... le mauvais chasseur, eh bé... il tire. Et le bon chasseur alors? Eh bé... le bon chasseur... il tire!"

Lance.

[PonPon]

Bonjour Lance,

Consulter un psychologue ou un sexologue n'est jamais une mauvaise démarche, et n'a plus rien de stigmatisant en 2024, bien heureusement. Ce n'est pas miraculeux cependant, et reste une démarche qu'il faut avoir la volonté d'entreprendre pour qu'elle puisse porter ses fruits.

Ensuite, que je n'ai pas vu à quelque ligne dans sa présentation une quelconque manifestation d'une souffrance, mais d'une immense frustration. Et ce n'est pas la même chose. Puisque certains déclarent trouver du plaisir dans la frustration.

Pour reprendre une formulation des inconnus : "la mauvaise frustration, le mec on lui refuse du sexe, il est frustré, alors que la bonne frustration, le mec on lui refuse du sexe, il est frustré... mais c'est de la bonne frustration".

Blague à part, pour ma part je ressens une grosse différence entre la "bonne" frustration, celle du déni volontaire, qui est de l'ordre de l'excitation sexuelle constante, comme des préliminaires qui dureraient indéfiniment, et la "mauvaise" frustration, celle du néant, de l'indifférence et du rejet. On utilise le même mot pour parler de choses qui n'ont rien à voir. Un peu comme le mot "orgasme" ou encore "rapport sexuel", qui peuvent désigner des choses très différentes. Quant au plaisir masochiste de la "mauvaise" frustration, si tant est qu'il peut exister, je doute que ça soit le cas ici. Le principal intéressé sera le mieux placé pour en parler.

[Lance]

Bonjour,

Je voudrais faire observer qu'à aucun moment LordBrettSinclair n'a manifesté son désir de voir un spécialiste et au contraire, il fait mention claire : "J'ai besoin de comprendre ce qu'il m'arrive et comme je n'ai pas l'intention de me confier à un psy".

Ensuite, que je n'ai pas vu à quelque ligne dans sa présentation une quelconque manifestation d'une souffrance, mais d'une immense frustration. Et ce n'est pas la même chose. Puisque certains déclarent trouver du plaisir dans la frustration.

J'émets donc une prudence à l'idée mentionnée par Enjauladito qui "livre sans aucune prétention de compétence pour donner des conseils qualifiés", mais qui en donne quand même alors qu'il se déclare incompétent sur quelques qualifications pour savoir si telle ou telle personne a besoin d'un sexologue qualifié, ou bien pour Madame de suivre Monsieur pour consulter un spécialiste, ou encore "à consulter seul". Sauf une compétence établie, ces affirmatives ouvertes peuvent blesser.

L'idée même du mot "consulter" renvoie à une notion médicale, alors que rien ne laisse paraître de déstructuré ni d'incohérent dans le texte parfaitement rédigé de LordBrettSinclair.

Il est admis un avis concordant dans les réponses apportées : se rapprocher de Madame, de façon graduelle et méthodique, progressive ou en douceur. Monsieur saura-t-il mieux que personne ici, parler à sa Dame.

Lance.

[Lochaspan]

Bonjour LordBrettSinclair (une très bonne référence !),

Je trouve que l'idée d'Enjauladito est très bonne.

Vous avez beaucoup de choses à rattraper. À te lire, tes envies sont "énormes", alors que celles de Ta Dame semblent inexistantes (mais attention, tu peux être surpris).

L'idée d'une thérapie de couple pourrait être une bonne idée.

Si Ta Dame est ouverte d'esprit et à envie de faire revivre la flamme de votre couple qui s'est éteinte avec les années, Elle ne peut qu'être volontaire dans la démarche.

Mais, à toi d'amener les choses de façon très progressive pour ne pas la bloquer.

Comme Enjauladito te l'a conseillé, commencer par toi et avoir l'avis d'une tierce personne pourrait être bénéfique pour t'aider dans ta démarche.

Je te souhaite bon courage et espère que tu aboutira. N'hésite pas à nous tenir au courant. Si nous pouvons te donner des conseils pour t'aider c'est avec plaisir.

Bien à toi.

Chastes Salutations

[Pipounglam]

Bonjour LordBrettSinclair,

Bienvenue sur le forum.
Ta présentation est émouvante, et je te félicite pour ta sincérité.
Pas facile de se confier, en effet, mais il est souvent plus facile de se confier sur un forum plutôt qu'à un ami proche ou quelqu'un de la famille.
Dans tous les cas, ici sur le forum, c'est bienveillant.

Comptes-tu aborder le sujet de la cage avec ta compagne ? Si oui, comment penses-tu t'y prendre ?
Peut-être qu'en t'ouvrant progressivement à elle sur le sujet de ton expérience avec la cage, cela la fera s'y intéressé et rallumera la flamme "sexuelle".
Je pense qu'effectivement dans ton cas, il va falloir y aller très doucement.

Au plaisir de te lire,

Pipounglam

[Lance]

Bonjour LordBrettSinclair,

J'attendais la primeur laissée à un Expert pour vous accueillir, avant de publier mon message de bienvenue qui attendait sagement.

Bienvenu par ici et belles lectures par là.

A bien vous lire, il me semble que la première des choses à faire serait de franchir le regard de Madame et de lui parler de tout cela. "Sa volonté présumée de rester à l'écart de vos turpitudes" n'est que présumée. Je sortirais de l'imaginaire pour être pragmatique. Il serait utile de vous confronter aux certitudes, pas à des suppositions hasardeuses peut-être erronées. Qui vous dit que Madame n'est-elle pas de son côté une Dominante refoulée et qu'elle prendra plaisir à vous contrôler? Il faudrait le savoir. Vous partiriez alors vers une nouvelle sexualité. Vous seul pouvez le savoir et parler avec elle.

La seconde me parait être celle de la question de la frustration... aussi de Madame. "Aucune relation intime" à deux. La frustration est donc subie des deux côtés. Explorez l'autre rive.

Je crois que la force est dans un couple, pas dans la solitude.

Belles journées devant vous. C'est l'été!

Lance.

[enjauladito]

Bonjour LordBrettSinclair

Merci de cette présentation sans fard. Ce forum est effectivement un lieu où les participants peuvent se dévoiler sur des sujets intimes sous le couvert de l'anonymat, plus précisément d'un pseudonyme efficace pour protéger notre sphère privée (ravi à ce propos d'accueillir ici un Lord, cela nous honore ! ;-)  Je pense tout au plus qu'en cas d'infraction pénale grave, un juge pourrait commanditer une enquête afin exceptionnellement de remonter jusqu'à l'identité réelle d'un participant. Le prix de cet anonymat est que personne ne peut te garantir qui sont les gens qui s'expriment, s'ils sont sincères ou fabulateurs, compétents ou inadéquats. À chacun de rester critique et vigilant, donc...

Ton histoire m'inspire les réflexions qui suivent, que je te livre sans aucune prétention de compétence pour donner des conseils qualifiés. L'extinction de la vie sexuelle chez les couples d'âge mûr est un phénomène fréquent. Je connais toutefois plusieurs histoires dans mon entourage témoignant que le feu peut se rallumer heureusement. Je contesterais l'hypothèse selon laquelle ta Compagne n'aurait plus de désir ; ça existe mais c'est rare ; bien plus probablement, Elle n'est pas en contact avec son désir, voire elle l'est mais ne te le communique pas : c'est ça qui est de loin le plus fréquent. Le passage de la ménopause peu induire l'idée fausse qu'Elle aurait perdu tout attrait, par exemple.

Votre couple a beaucoup de chance. Ta frustration sexuelle ne t'a pas jeté dans les bras d'une autre femme, ni même de professionnelles tarifées. Tu as plutôt fantasmé sur la soumission et la chasteté, ce qui est certainement plus favorable. Ce que je te souhaiterais, c'est de te reconnecter suffisamment avec ta Compagne pour qu'Elle puisse prendre un rôle dans cette affaire ; le rôle qu'Elle voudra bien, sans que tu sois habilité à lui imposer quoi que se soit, mais un rôle...

Si j'étais dans ta situation, je commencerais par identifier un ou une sexologue qualifiée chez qui consulter (une dame, dans toute la mesure du possible, et pas trop jeune). Puis je déclarerais à ta Compagne avoir des « préoccupations sexuelles envahissantes » et être décidé à aller consulter un ou une spécialiste pour cela, en la priant de te rendre l'immense service de t'y accompagner. Si Elle accepte, vous ferez le point auprès de ce ou cette spécialiste et tu mentionneras progressivement les désirs qui t'habitent, tout en restant très attentifs à ceux de ta Compagne, en Lui donnant la priorité. Si Elle n'accepte pas, commence à consulter seul, en étant parfaitement transparent sur ta démarche (qui tu vois, où, à quelle date), en espérant que ta Compagne finisse par accepter d'entrer dans la démarche après les retours que tu lui feras de tes consultations.

Encore une fois, je ne fais que te livrer une réaction que m'inspire ta description, sans rien de plus. D'autres ici pourront te suggérer autre chose. Mais expérience vécue, la chasteté masculine contrôlée vécue à deux, c'est tellement le pied que ça vaut la peine de tout tenter pour y intéresser Madame !

Plein de vœux pour vous deux ! Reviens nous dire ce qu'il en advient.

[lordBrettSinclair]

Bonjour à tous et à toutes,
Je viens de m'inscrire sur ce forum et du coup, je me présente à vous aujourd'hui. C'est un exercice difficile pour moi, pour plusieurs raisons. Outre ma défiance assumée envers les réseaux sociaux, parler sexualité avec des inconnus, c'est quelque chose d'assez inhabituel pour moi. Mais justement, c'est peut-être parce que vous êtes des inconnus, que je vais oser me lancer. Il va sans dire que je compte sur une énorme bienveillance de votre part, d'autant plus que je ne maîtrise aucun des codes sociaux en vigueur sur les forums. Je suis du reste le premier étonné de ma démarche, c'est-à-dire me livrer à autrui, mais je crois qu'en fait ma démarche est assez égoïste en fin de compte. J'ai besoin de comprendre ce qu'il m'arrive et comme je n'ai pas l'intention de me confier à un psy, je me dis que fréquenter des gens bienveillants sur un forum, cela peut m'aider. On verra bien.
J'ai 57 ans, je vis en couple depuis 30 ans avec une femme que j'aime, avec laquelle j'ai eu deux enfants aujourd'hui adultes pour l'un et pratiquement pour l'autre. L'usure de la vie nous a éloignés l'un de l'autre, de sorte que j'ai l'impression de vivre davantage en colocation avec ma compagne qu'en couple. Nous n'avons plus de relations sexuelles depuis .... Pfuit ... je préfère ne pas me souvenir. Je ne l'accable pas, j'ai sans doute ma grande part de responsabilité dans son absence manifeste de désir. Comme je suis quelqu'un de fidèle et que je ne suis pas non plus de séducteur ou de ... séduisant, je vis depuis des années dans une frustration sexuelle immense. Je cherche pas à me faire plaindre, c'est juste pour vous dire ce qu'il en est de mon point de vue.
Du coup, comme la sexualité reste pour moi quelque chose d'important, je me suis évadé sur internet. Le piège ! Fallait pas. J'ai découvert des pratiques dont j'ignorais tout ou presque. Pire, certaines m'ont tellement frappé l'esprit qu'elles ont fini par envahir mes pensées. Je me suis découvert une attirance certaine pour le bondage et le travestissement. J'ai fini par associer les deux, et je me suis mis à pratiquer — naturellement en cachette — le self-bondage. Je me suis rendu compte que cette pratique, bien que frustrante puisque solitaire, avait la vertu de m'apaiser, à défaut de m'exciter sexuellement. J'ai fini par en conclure que je suis d'une nature plutôt soumise, ce que m'a confirmé mon exploration virtuelle de la sissification. Du coup, j'en suis arrivé naturellement, pour ainsi dire, à la cage de chasteté, dont j'ignorais absolument tout au départ. Je croyais juste que c'était pour les femmes. C'est pour vous dire mon niveau d'ignorance.
On trouve tout sur Internet. C'est bien le problème. J'ai donc acheté une première cage de chasteté sur un site marchand bien connu. Juste pour essayer. J'étais persuadé que ça ne me plairait pas du tout. Au contraire !  Et c'est bien le problème. J'ai tellement adoré, que je me suis mis à acheter presque compulsivement cages sur cages, cette fois-ci en métal. Je porte en quasi-continu depuis un an et demi une cage jour et nuit et j'adore ça. Ma compagne ne s'est rendue compte de rien. Ca confirme bien au passage le fait que vraiment nous n'avons plus aucune relation intime. Il vaut mieux que cela reste ainsi car je ne la crois pas du tout « open » sur cette question comme sur les autres questions de sexualité, d'ailleurs. Du coup, je dois bien avouer que ma frustration reste grande mais je respecte sa volonté présumée de rester à l'écart de mes turpitudes.
D'autant que j'ai dû mal à assumer mes fantasmes. Non pas que cela me pose un problème sur le plan moral. Pas du tout. Mais je ne me vois pas assumer devant le regard des autres. C'est pour cela que raconter ma vie et ma misère sexuelle sur un forum anonyme, ça me paraît un bon compromis finalement. J'espère n'avoir choqué personne. Si j'ai été maladroit ou carrément impudique, je vous prie de bien vouloir m'en excuser.
Très cordialement