Journal de PonPon

[PonPon]

Jour 104

Record battu ! Et cette fois sans une goutte de sperme à l'exception des quelques gouttes du jour 45.

Journée difficile hier, où mon excitation est devenue incontrôlable. Madame n'avait pas envie de contact, et voyant mon excitation crever le plafond elle s'est un peu renfermée pour me laisser gérer. J'ai essayé tous les stratagèmes possible pour avoir du contact, demander à sentir ses pieds, à sentir une petite culotte sale, mais Elle n'a rien laissé passer. J'ai regardé un peu de porno, ce qui a un peu soulagé la frustration sur le coup, pour la décupler ensuite.

J'ai envisagé le gode, Madame m'a mis en garde que je risquais d'arrêter ma belle série sur cette bêtise. Malgré tout, je n'ai pas pu m'en empêcher, je me suis pénétré à côté de Madame en prenant bien soin de ne pas toucher à la prostate, jusqu'à l'orgasme sec. J'ai réussi à ne pas sortir une seule goutte blanche, et je n'ai pas poussé le vice plus loin. Suite à ça, j'étais "ravagé", partagé entre la sensation agréable dans mes entrailles suivant la pénétration et une frustration immense.

J'ai longuement tremblé, pleuré, serré fort la main de Madame qui compatissait de ma situation tout en restant ferme. Mes testicules étaient violets et un peu douloureux. J'ai proposé de changer les règles, d'autoriser l'éjaculation en cage pour soulager la tension dans les moments de grande frustration. Madame dans sa grande sagesse m'a dit que je n'étais pas en état de prendre une décision raisonnable, et d'attendre quelques jours avant de réévaluer cette décision.

Je suis très reconnaissant envers Madame pour la façon dont Elle a géré ma frustration hier. Elle m'a dit ne pas s'être sentie oppressée, que j'ai fait de mon mieux pour gérer ma frustration sans l'accabler, qu'elle n'a pas de soucis à ce que je me donne du plaisir à côté d'elle si ce n'est pas trop souvent mais que je prenais le risque d'échouer mon défi. Elle m'a apporté le soutien dont j'ai besoin pour continuer, sans mauvaise arrière-pensée, et cet épisode a renforcé le lien qui nous unit.

Je suis de nouveau déterminé à aller jusqu'au bout sans éjaculer. Une fois le défi terminé ou si je finis par craquer et éjaculer avant la fin, je pense proposer à Madame de prendre le contrôle de mes soulagements : si elle détecte que je suis à cran (elle s'en rend compte avant moi en général), qu'Elle me le dise pour que je puisse évacuer le trop plein avec un gode. La question sera alors est-ce que ça me calmera pour un nouveau cycle, ou est-ce que je repartirai au départ, avec des besoins forts dès quelques heures après. Ça vaut au moins le coup d'essayer.

[RayOfLight]

Content de te lire PonPon.

Oui en effet quand on est calme tout se passe mieux. Je le constate aussi dans mon quotidien.

Il suffit d'être impatient pour devenir "tyrannique", aussi envers soi-même. L'impatience engendre l'intolérance et nous rend exigeant. Ce n'est même pas volontaire, mais les effets sont néfastes quand la personne vis-à-vis à besoin de temps, de compréhension et d'être relax.

Pour me donner les meilleures chances de rester calme, je reviens fréquemment sur les finalités de notre démarche. En quoi mes actions et mes comportements vont-ils contribuer à leur atteinte?

Car il n'y a que sur mes comportements que j'ai une certaine maîtrise...

Bon courage et bonne suite!

[Lance]

Ravi de lire de bonnes nouvelles PonPon!

Après avoir "réalisé ce dont Madame avait réellement besoin", sans doute pourra-t-elle réaliser à son tour ce dont tu as réellement besoin. Une fois vos besoins accordés, il n'y aura plus de fausses notes. Et la musique sera plus belle dans une rythmique harmonieuse! On danse mieux à deux.

Que Madame réalise qu'elle a beaucoup de chance de t'avoir comme mari.

Amicalement.

Lance.

[PonPon]

Jour 99

Séance câlins ce matin, qui a débouché sur une nouvelle session léchage de seins et masturbation, pour finir sur un bel orgasme de Madame. Ma petite cage n'a pas vu le jour, je me suis occupé de Madame sans rien attendre en retour. Madame a pris son plaisir et n'a à aucun moment cherché à m'en donner ou culpabilisé.

C'est hyper encourageant !

Depuis notre session de dimanche matin, je suis revenu en mode "calme", et ça aide énormément. C'est Madame qui était demandeuse ce matin. J'ai l'impression d'avoir repris les choses où elles en étaient peu avant la grossesse, quand j'ai réalisé ce dont Madame avait réellement besoin.

La période post-orgasme de Madame était parfaite pour moi. Je suis redescendu lentement, sans aucune frustration. C'est au moins aussi bon que d'éjaculer ! Décidément, il faut que je trouve un moyen de rester "calme". Ça rend les choses tellement plus simples.

[PonPon]

Madame n'a pas de soucis avec le fait de toucher le sexe, là-dessus c'est plutôt moi qui préfère ne pas éjaculer pour ne pas revenir au point de départ. En fait, je n'aime pas trop qu'elle me masturbe, je trouve ça un peu désagréable et j'ai du mal à venir. Quitte à éjaculer, je préfère que ce soit soit en elle, soit en cage spontanément ou par pénétration anale.

Madame n'aime pas trop l'utilisation de jouets, elle préfère à cru.

[RayOfLight]

Merci PonPon pour ta réponse!

Je me retrouve dans passablement d'aspects dans ce que tu décris. La principale différence réside dans le fait que dans votre couple, c'est Madame qui détient la clé.

Y a-t-il une ouverture possible dans l'utilisation d'un vibromasseur pour te donner du plaisir sans devoir retirer la cage et sans devoir "toucher le sexe" au moment de l'éjaculation? C'est peut-être moins "impliquant" pour elle...

Dans notre situation, Madame fait volontiers des câlins sur la verge en érection, mais n'aime pas vraiment lorsque j'éjacule. Lorsqu'elle aura passé l'obstacle de détenir la clé, je compte lui proposer le vibromasseur (actuellement impossible).

Finalement, le fait d'avoir proposé des lectures ensemble à mon épouse a permis d'ouvrir beaucoup le dialogue. Il y avait précédemment une réticence à parler et échanger sur le sujet. Je pense que le fait de découvrir que beaucoup de couples vivent des situations similaires à la notre et que des solutions existent, a permis d'ouvrir suffisamment la porte pour oser essayer!

[PonPon]

Bonjour RayOfLight,

Non, les résultats que j'ai obtenus ne correspondent pas à ce que je recherche au final. Sinon je me poserais beaucoup moins de questions. J'aimerais expérimenter plein de choses et avoir une sexualité très active avec Madame, peu importe les pratiques au final. Sauf que je sais que je ne la changerai pas, alors on va dire que c'est un bon début... Au moins j'ai des sensations fortes.

Je pense que ses désirs sont satisfaits, elle veut juste de la tendresse, des attentions, être tranquille, et une fois de temps en temps un câlin qui dérape en petit coup vite fait. De ce que j'ai compris de nos discussions, si on enlève mes envies "pas assez masculines", mon désir constant et ma tendance à être trop tactile et joueur, je crois qu'elle serait au top.

Ce qu'on cherche à obtenir en tant que couple, c'est l'épanouissement sexuel de chacun quand bien même nous ne sommes pas du tout compatibles. Difficile de viser quelque chose de plus précis car Madame considère qu'elle ne peut rien faire de plus, qu'on a fait le tour de nos options et que c'est à moi de trouver des solutions. C'était déjà son point de vue avant la chasteté, et pourtant on a bien avancé. Relancer la discussion est malgré tout toujours un terrain glissant.

Presque rien ne correspond dans nos envies:
- j'ai besoin de 1 à 3 fois par jour, elle 1 à 3 fois par mois
- j'aime quand ça dure des heures, elle aime quand c'est quelques minutes
- j'aime transpirer, elle déteste la transpiration
- j'aime varier les plaisirs, elle aime le missionnaire sous la couette à moitié habillée
- j'ai des fantasmes en tous genre, elle n'a aucun fantasme
- j'aime emmener une part sexuelle hors de la chambre, pour elle il est hors de question de le faire hors du lit
Et j'en passe...

La seule chose qui nous rassemble, c'est les câlins. On adore tous les deux ça hors grossesse. Maintenant j'arrive à avoir des orgasmes secs avec des câlins chastes, mais je ne me vois pas construire une sexualité complète juste autour de ça. Je doute toujours très fort que j'arriverai à me contenter éternellement de notre sexualité, à ce rythme là je vais forcément la tromper à un moment donné, ou la quitter.

[RayOfLight]

Rebonjour PonPon

Si on reprend les finalités de la démarche CMC au sein de votre couple:

Pour moi:
- Je vis un mode de vie que j'ai longtemps fantasmé
- J'ai du plaisir sexuel quasiment en permanence
- La moindre caresse peut m'envoyer dans les étoiles
- Madame est un peu plus joueuse qu'avant

Ce sont les résultats que tu as obtenus: correspondent-ils à ce que tu recherches au final?

Pour Madame:
- La majorité du temps, elle a la paix au niveau sexuel
- Elle a beaucoup plus de petites attentions de ma part
- Je suis plus doux avec elle

Ce sont les résultats obtenus pour Elle par la CMC (vus de ta position): est-ce aussi ses désirs? A-t-elle ces attentes-là? Sais-tu ce qu'elle souhaite vraiment obtenir au final? En avez-vous parlé?

Pour le couple:
- Les relations physiques au sens large sont moins tendues
- Il reste des sujets de discorde, et le sexe est toujours le premier, mais ça évolue vers plus de sérénité sur tous les plans

Ce n'est pas clair pour moi ce qui est attendu par le couple, pour le couple. Que cherchez-vous à obtenir? A développer ensemble? Quel est le projet? Ce serait intéressant de le formuler ensemble peut-être... Cela permettrait de repositionner la démarche et de recentrer la discussion, non pas sur les moyens mais sur les raisons d'avoir un projet commun. Essayer de trouver une discussion qui vous rassemble et éviter celles qui vous divisent

Meilleures pensées à vous deux!

[Lance]

J'avais peut-être mal lu que "tenir" sans cage était beaucoup plus difficile et provoquait des "sensations tellement fortes". Trop fortes même à bien lire. Ce que je préfère à vrai dire. Une intensité plus qu'une durée. D'où mon interrogation plutôt qu'une question. Pourtant, je lis aussi que "tenir" avec, et sur une période très longue, est une performance bien plus difficile parce qu'inscrite sur la durée, avant qu'arrive enfin le plaisir et pendant longtemps. Tout dépend donc de la finalité recherchée.

Merci PonPon de partager ton expérience impressionnante d'une richesse exceptionnelle. Un vaste sujet tout cela. C'est pour cela qu'on est là.

Lance.

[PonPon]

En réponse à ta question Lance:

Je m'interroge alors sur la quintessence même de la chasteté, entendre : Est-elle atteinte par la durée ou bien par l'intensité? On dirait que la cage de chasteté soulage la chasteté. Antinomie! A moins qu'elle ne calmerait que l'excitation sur la durée comme l'écriture soulagerait la frustration éprouvée.

Je ne suis pas sûr de bien comprendre la question, mais ce que je sais, c'est que je me considère "chaste" quand je suis dans cet état particulier induit par la chasteté, où le plaisir est quasi constant, et où le fait d'apporter du plaisir à ma Dame est ma meilleure drogue. Ça arrive avec la durée, mais ce n'est pas linéaire. La cage ne soulage ni la chasteté ni l'excitation, au contraire. Même après des mois de chasteté, quand j'enlève ma cage je ressens MOINS de plaisir qu'avec, à la place j'ai des sensations fortes qui arrivent par bouffées, qui sont à la fois agréables et désagréables, et je ne me sens pas à l'abri d'une éjaculation spontanée et un retour à la case départ. La cage, c'est la sérénité.

[PonPon]

Bonjour RayOfLight,

Merci pour ta réponse complète.

Tout d'abord concernant la finalité de la démarche, c'est drôle parce que justement je me suis reposé la question pendant mon petit coup de mou. Pourquoi je m'inflige ça après tout ? Et est-ce que la cage est vraiment nécessaire ? Ma définition de la finalité aujourd'hui serait à peu près la même que la tienne. Je suis venu pour le kink, je suis resté pour la sérénité. En mettant en perspective notre relation aujourd'hui avec celle d'avant la chasteté, je n'y vois que du positif :

Pour Madame:
- La majorité du temps, elle a la paix au niveau sexuel
- Elle a beaucoup plus de petites attentions de ma part
- Je suis plus doux avec elle

Pour moi:
- Je vis un mode de vie que j'ai longtemps fantasmé
- J'ai du plaisir sexuel quasiment en permanence
- La moindre caresse peut m'envoyer dans les étoiles
- Madame est un peu plus joueuse qu'avant

Pour le couple:
- Les relations physiques au sens large sont moins tendues
- Il reste des sujets de discorde, et le sexe est toujours le premier, mais ça évolue vers plus de sérénité sur tous les plans

Je ne voudrais pour rien au monde retourner à une relation où la moindre avance crée un blocage, et où mon seul moyen de prendre du plaisir est la masturbation car le rapport sexuel "forcé" n'est pas satisfaisant. Pour cela, je pense que la démarche tient ses promesses, et vaut le coup d'être creusée. Nous y sommes tous les deux gagnants, même si nous n'avons pas encore atteint l'équilibre.

La communication sur le sujet n'est pas terrible. Madame repousse facilement le sujet, me laisse porter l'ensemble de l'initiative et est souvent fermée à la discussion. Elle veut le beurre et l'argent du beurre. En gros, "je suis satisfaite par une sexualité très basique, à toi de faire en sorte de satisfaire mes besoins et de combler les tiens, mais sans chercher ailleurs". Un peu léger comme implication à mon goût. En temps normal elle prend quand même quelques minutes régulièrement pour me teaser, mais pendant la grossesse c'est niet.

L'écriture m'aide aussi, et c'est la raison d'être de ce journal. La plupart de mes joies et peines liées à la pratique sont consignées ici.

[Lance]

Merci PonPon pour ta réponse à ma question générale.

(...) quelques heures sans cage, les sensations sont tellement fortes (...). Le retour en cage est un soulagement.

Je m'interroge alors sur la quintessence même de la chasteté, entendre : Est-elle atteinte par la durée ou bien par l'intensité? On dirait que la cage de chasteté soulage la chasteté. Antinomie! A moins qu'elle ne calmerait que l'excitation sur la durée comme l'écriture soulagerait la frustration éprouvée.

J'ai remarqué, concernant mes frustrations, que le fait de les écrire, me permettait de prendre de la distance, plutôt que de "réfréner" des envies. (...) J'ai constaté que si je réfrène mes envies, j'ai tendance à les nourrir! Ce qui produit encore plus de frustrations et surtout de la pression. Et si je suis sous pression, je parle mal de mes frustrations lorsque j'en parle. Alors que si j'ai pu prendre distance/recul, je peux parler plus sereinement de mes frustrations.

Philippe LABRO a dit : "L'écrivain, pour raconter ses larmes, doit avoir l'oeil clair et sec". Transposé ici, on pourrait lire en effet que, pour parler de sa frustration, oui, il faut avoir l'esprit serein. Je le crois. Mais tout comme pour pouvoir raconter sa frustration il faut l'avoir vécue, pour raconter ses larmes il faut avoir pleuré.

Lance.

[PonPon]

Bonjour Lance,

Pour répondre à ta question, c'est totalement inenvisageable pour moi de rester chaste sans cage. Quand je dois passer quelques heures sans cage, les sensations sont tellement fortes que ça en est désagréable. De plus, je dois faire un effort constant pour ne pas éjaculer à la moindre stimulation. Le retour en cage est un soulagement.

J'ai essayé aussi sans cage sur des périodes plus courtes, eh bien c'est impossible à tenir. Systématiquement il vient un moment où les frottements me font vriller, et ça aboutit au mieux sur une éjaculation, au pire sur un comportement inapproprié pour Madame. Dans tous les cas je perds les qualités que m'offrent l'encagement.

Madame n'apprécie pas particulièrement la vue de mon membre. Qu'il soit en cage ou non, il passe la majorité de son temps rangé dans mon caleçon. Quand Madame me masse, c'est toujours à travers le caleçon, et hier le gode était au-dessus aussi. Quand je le sors, en général Elle me demande vite de le ranger (dans mon caleçon ou en Elle en fonction des cas).

[RayOfLight]

Bonjour PonPon.

Content de te lire! Oui quel parcours, quelle ténacité! C'est vrai que ton post induit une grande variété de questions, toutes aussi importantes les unes que les autres et finalement assez complexes. Difficile d'apporter des réponses simples et concises.

Je me sens très concerné par ton post et par tes questionnements dans lesquels je me retrouve souvent. Ton expérience de la CMC est bien plus large et longue que la mienne, je ne me sens donc pas trop légitime à te donner des conseils. Il faudra par conséquent lire les lignes suivantes plutôt comme un partage d'idées et un échange d'expériences, voire comme des options à tenter, plutôt que des conseils.

Ma toute première réaction en te lisant, a été de me questionner sur les finalités de la démarche CMC au sein du couple. Je fais peut-être fausse route, mais si je devais formuler une finalité, elle pourrait être "Trouver ou retrouver une relation de couple dans laquelle les partenaires s'épanouissent, progressent et contribuent à faire évoluer le couple/la famille). En avez-vous parlé? Quelles sont les finalités de votre démarche (pour elle, pour toi, pour le couple?)

Cette évolution du couple ne peut se faire au détriment d'un ou de l'autre des partenaires. Certes des inconforts sont inévitables dans ce parcours à deux, des efforts peuvent être attendus de chacune des parties, mais lorsqu'il y a souffrance ET que celle-ci ne peut être discutée au sein du couple, on s'écarte je pense de la finalité de la démarche. Il y a donc besoin d'un "cadre" pour permettre à cette démarche de vivre dans le respect de chacun-e. Avez-vous clarifié ce cadre? De mon expérience, les attentes respectives non verbalisées engendrent des suppositions qui correspondent rarement aux vrais besoins.

La communication reste donc essentielle pour que cette démarche reste bénéfique aux deux partenaires et au couple. Est-elle suffisamment ouverte? Je ne considère pas le simple refoulement comme de la communication, pas plus que le fait de ne pas parler d'une souffrance juste pour "prendre sur soi".

Ton résumé de la situation est lui aussi très intéressant:

On a le schéma suivant :
- Si je suis en période "calme", tout va bien. Les câlins restent chastes et pas trop étouffants pour Madame. C'est la majorité du temps.
- Si je suis en période "frustré", mon envie de donner du plaisir à Madame devient si forte que je deviens malgré moi insistant et cela crée des tensions, qui allongent cette période.
- Si Madame me libère pour un orgasme, je repars dès le lendemain en période "frustré", sans les autres bénéfices.
- Si je procure du plaisir à Madame, mon état reste constant et le cycle continue (à confirmer, ça reste trop rare).

Ce que j'en déduis, c'est qu'à moins de réussir à réfréner mes désirs sur les périodes "frustré" (j'en doute fort), la chasteté stricte n'est pas une solution convenable à notre épanouissement sexuel de couple. L'idéal serait de pouvoir rester en permanence en période "calme", mais comment faire ?

Si je comprends bien ton texte, ce que tu cherches à surpasser, c'est la période "frustré" et de trouver une alternative au fait de seulement réfréner tes désirs (ce qui n'est effectivement pas, je pense, la meilleure approche à moins de vouloir engendrer la souffrance).

J'ai récemment développé une pratique qui a tendance à m'aider et qui s'est développée grâce au présent forum. J'ai décidé d'écrire un journal quotidien de la démarche CMC au sein de notre couple. J'y consigne mes difficultés, nos succès, mes limites, mes espoirs, mes frustrations, mes idées, l'essentiel de nos discussions etc...

J'ai remarqué, concernant mes frustrations, que le fait de les écrire, me permettait de prendre de la distance, plutôt que de "réfréner" des envies. Je me sens, en relisant, moins personnellement impliqué. C'est comme si je lisais un récit dans lequel je peux apporter de l'empathie à la personne qui parle de ses difficultés. J'ai constaté que si je réfrène mes envies, j'ai tendance à les nourrir! Ce qui produit encore plus de frustrations et surtout de la pression. Et si je suis sous pression, je parle mal de mes frustrations lorsque j'en parle. Alors que si j'ai pu prendre distance/recul, je peux parler plus sereinement de mes frustrations.

Par ailleurs, je reviens plus rapidement en période "calme" en pratiquant l'écriture... donc moins souvent frustré...

Dans un cas je suis "victime", dans l'autre je deviens "proactif" dans la gestion de mes envies et de mes frustrations. Je ne sais pas si je suis clair dans mes propos As-tu expérimenté?

Merci pour tes partages qui comme beaucoup d'autres sur ce forum font progresser!

RayOfLight (Reconnaissant)

[Lance]

Bonjour PonPon,

Quel parcours! Joliment semé d'embûches et particulièrement contrarié. Et quelle ténacité! Beaucoup de questions aussi sont posées ou semblent plutôt s'imposer.

Une seule pourtant me vient à l'esprit devant tant de complexités lues avec la cage bien fermée :

- Pourquoi ne pas essayer une période de chasteté SANS cage?

L'idée étant de laisser l'oiseau respirer et le sang circuler, de laisser l'objet de tant de sujets à la vue de Madame qui pourrait aimer le regarder travailler ou se tortiller, de contempler la frustration physiquement érigée à sa gloire. L'envie d'elle aussi comme une victoire! L'admiration du corps de l'autre ostensible dans les deux sens. N'est-il pas plus fascinant pour une femme de voir dressé un sexe qui supplie, plutôt que de l'imaginer totalement comprimé puni? De savourer des yeux ce sexe qui la veut. Mesdames, à vos claviers...

L'effort pour tenir peut être démultiplié et le plaisir de voir, pour Madame, additionné.

Bien sincèrement. Lance.

[PonPon]

Jour 96

De retour d'une semaine de vacances sans réseau. Madame avait emmené la clé je crois, elle n'a évidemment pas servi.

Le retour du désir de Madame est timide. Toujours un peu de nausées et elle déteste toujours mon odeur. Il y a une dizaine de jours dans un des rares moments de répit, Elle m'a demandé de lui lécher les seins et masturber, ce que j'ai fait avec plaisir, puis rien jusqu'à aujourd'hui. Aujourd'hui, j'ai eu l'immense plaisir d'essayer mon "nouveau" gode sur Elle. La séance a fini sur un climax orgasmique pour Elle, et non orgasmique pour moi. Ça faisait très longtemps que je n'avais pas ressenti cette sensation incroyable de faire l'amour au gode ceinture, le cerveau est un peu perdu et le résultat est hyper excitant. Du côté de Madame, c'est un peu plus mitigé. Le gode est beaucoup mieux que les précédents, mais un peu trop long, pas assez large, pas courbé comme il faut, bref ça ne tape pas les bons endroits et il a fallu frotter le clito pour aller à l'orgasme, ce qui est moins son truc.

Très intéressant la notion de climax non orgasmique. Je suis très habitué aux orgasmes secs, même si je n'en ai pas eu depuis un certain temps, mais j'ai rarement eu l'occasion d'obtenir des climax non orgasmiques. C'est comme ça que j'appelle la sensation satisfaisante qui suit l'orgasme de Madame, c'est presque comme si j'avais moi-même eu un orgasme, sans la montée éphémère de plaisir. Les symptômes sont presque les mêmes: rythme cardiaque accéléré, sensation de plénitude, léger désintérêt pour la stimulation ensuite. Différence notable cependant, l'excitation ne redescend pas en pic comme traditionnellement, mais descend très progressivement et agréablement jusqu'à un niveau qui reste quand même loin d'être nul.

Effet pervers cependant, j'ai ressenti pendant quelques heures comme une "post-nut clarity". J'ai remis en question toute ma démarche de chasteté, et contemplé mon insatisfaction sexuelle au quotidien. On est encore loin d'un équilibre. Progressivement je suis revenu à mon état "normal" (donc altéré par la chasteté prolongé), et c'est la satisfaction de Madame qui est revenue au centre de mon attention.

En parlant de satisfaction de Madame, il y a toujours un grain de sable dans l'engrenage, qui est que malgré tous mes efforts de volonté au quotidien pour laisser de l'espace à Madame, je n'y arrive pas. Systématiquement je viens dans son dos ou ses bras, ou je la caresse, et j'ai du mal à accepter qu'elle me repousse. C'est particulièrement marqué dans mes périodes récurrentes de forte frustration. J'ai essayé d'ouvrir le dialogue pour trouver une solution "jeu" à ce problème (punitions ou autres), mais Madame est fermée. Pour Elle, c'est juste la base de respecter son espace, et je dois arrêter de le prendre pour moi quand elle me repousse. Facile à dire...

Avec cette nouvelle centaine de jours sans éjaculation, je vois un schéma qui se dessine, et je comprends que je n'obtiendrai pas un équilibre comme ça. Certaines femmes attendent de leur homme de l'attention et de longs "préliminaires" menant à leur orgasme. Madame au contraire préfère un bon coup à la hussarde en 5 minutes, et peut se passer d'orgasme. Ma volonté de lui offrir un plaisir lent et intense est donc vouée à l'échec. Pas de bol, c'est ça que moi j'aime. L'orgasme n'est rien à côté de tout ce qu'il y a autour.

On a le schéma suivant :
- Si je suis en période "calme", tout va bien. Les câlins restent chastes et pas trop étouffants pour Madame. C'est la majorité du temps.
- Si je suis en période "frustré", mon envie de donner du plaisir à Madame devient si forte que je deviens malgré moi insistant et cela crée des tensions, qui allongent cette période.
- Si Madame me libère pour un orgasme, je repars dès le lendemain en période "frustré", sans les autres bénéfices.
- Si je procure du plaisir à Madame, mon état reste constant et le cycle continue (à confirmer, ça reste trop rare).

Ce que j'en déduis, c'est qu'à moins de réussir à réfréner mes désirs sur les périodes "frustré" (j'en doute fort), la chasteté stricte n'est pas une solution convenable à notre épanouissement sexuel de couple. L'idéal serait de pouvoir rester en permanence en période "calme", mais comment faire ? Si j'éjacule, dès le lendemain je suis frustré, parfois même avant. Je me pose la question de la traite voire des orgasmes anaux en cage uniquement en période "frustré" pour relâcher la tension, mais le risque est de revenir à la case départ, ou même d'en abuser à la moindre l'excitation. L'avantage de l'orgasme anal est que je n'arrive à les obtenir que quand je suis extrêmement excité donc peu de risque d'abus... Enfin pour le moment.

En une phrase : "le sexe, c'est compliqué".

[RayOfLight]

C'est vrai que l'exercice de la piscine est un peu une épreuve.

Je l'ait fait aussi récemment mais tout s'est bien passé également.  Personne n'a rien remarqué.

Finalement on se trouve tellement bien en cage qu'on n'a même plus envie de la retirer même si la possibilité s'offre à nous... c'est ce que je vis actuellement.

[PonPon]

Jour 78

Petite avancée mais avancée quand même.

D'habitude Madame m'enlève ma cage quand je vais à la piscine. Aujourd'hui Elle ne se souvenait plus où Elle avait mis la clé, et j'ai dû me baigner avec ma cage avec ses parents et les miens. J'étais un peu stressé mais bien sûr personne n'a rien remarqué. À partir de maintenant, il n'y aura plus de libération pour la piscine.

[PonPon]

Bonjour RayOfLight, et merci pour ton message.

Les événements de ce matin étaient très positifs pour moi, et pas particulièrement négatifs pour Madame. Et puis j'ai trouvé une nouvelle manière de prendre du plaisir. C'est pour ces sensations que j'ai commencé à m'intéresser à la chasteté à la base, et pour avoir déjà fait une grossesse (presque) sans cage, je sais que c'est bien pire sans. On trouve notre meilleur équilibre ainsi, mais on part de tellement loin que parfois c'est compliqué quand même. Je m'en veux quand j'ai des pensées négatives mais c'est incontrôlable. Un petit peu de plaisir avec Elle et pouf toutes les mauvaises pensées sont dissipées.

Je mise beaucoup sur le retour du désir de Madame alors que je ne pourrai pas la pénétrer. J'espère que l'obligation de ne pas éjaculer nous permettra à tous les deux de se re-découvrir au rythme des envies grandissantes de Madame, qui sera peut-être positivement frustrée de ne pas pouvoir avoir ce qu'elle veut pour une fois. Le désir nait du manque.

Il va falloir que je réussisse à contrôler mon enthousiasme et ma frustration pour ne garder que le plaisir partagé. Je veux me battre "pour" le partage et "pour" SON plaisir. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir pour y arriver. Je devrais peut-être m'interdire tout plaisir y compris cérébral si Elle n'en prend pas ? Un peu extrême, mais ça pourrait peut-être me dompter et surtout ouvrir la porte à des moments de partage plus forts.

D'ici un mois les choses devraient avancer.

[RayOfLight]

Je m'étonne toujours de l'importance de la sexualité sur le bien-être.

Oui la sexualité a une importance sur le bien-être... comme beaucoup d'autres fonctions de notre corps. Quand un déséquilibre persistant ou intense s'installe, l'inconfort est ressenti. C'est ce qui permet de mobiliser suffisamment d'énergie pour retrouver un équilibre! Pour moi, il n'y a rien de trop surprenant à cela.

Marre d'être excité en permanence, marre d'être frustré, marre d'avoir les couilles bleues,

J'imagine à peine l'intensité de cette frustration. Je ne sais pas si ce qui suit peut être d'une aide quelconque, mais j'ai remarqué que plus notre attention se focalise sur le manque, plus ce manque devient envahissant et prend de la place, prend un poids "démesuré". As-tu essayé de faire une activité autre qui te permettrait de rétablir/rechercher un autre équilibre? Un sport? un hobby? Une activité qui te permettrait de redonner la bonne place à la sexualité sans que celle-ci ne devienne une obsession?

Après la frustration, le plaisir a continué de monter, m'amenant à un orgasme d'abord timide, puis de plus en plus fort pendant plusieurs minutes. À la fin de ma série d'orgasmes, Madame a involontairement relancé la machine en me lançant un coussin sur les jambes.

Si cela ne pose aucun problème ni pour ta Dame ni pour toi, c'est plutôt un soulagement bien mérité. Si au contraire cela pose problème pour l'un d'entre vous, ce sera certainement intéressant de travailler sur le sujet et de chercher des alternatives.

J'ai appris dans mon parcours de vie qu'il valait mieux apprendre à se "battre pour" que de se "battre contre". En se "battant pour", on a une vision vers laquelle aller, on est donc plus persuasif et inspirant que lorsqu'on cherche à se "battre contre". En investissant l'énergie "contre" quelque chose, on a tendance à renforcer ou nourrir ce contre quoi on se bat. Alors que lorsqu'on investit de l'énergie "pour" quelque chose, on réduit notre exposition à ce qui est une difficulté pour nous. Peut-être que ce principe prévaut aussi dans le domaine des relations de couples et de la sexualité? A réfléchir...

Et je suis de nouveau heureux d'être en cage, frustré mais un peu soulagé quand même. Je sais que de tels plaisirs me seraient inaccessibles sans cage, je rêve juste de pouvoir les partager un peu plus avec

Il me semble bien compréhensible et légitime que de vouloir le partager avec Madame. C'est peut-être d'ailleurs un aspect qui peut favorablement jouer pour toi, pour vous. Toute la question est de savoir "Comment". On revient à la question sempiternelle de la communication dans le couple. Une remise en question permanente, un apprentissage constant, une source d'inspiration inépuisable.

Bonne suite et bon courage!