Journal de RayOfLight

[RayOfLight]

Tes désirs sexuels ne concernent pas Madame et donc ton encagement et ta résolution de chasteté ne la concernent pas non plus, ça me semble cohérent de sa part.

Il est clair que mes désirs ne me concernent que moi. Quant à mon encagement il n'est pas à l'origine que pour moi mais pour notre couple. C'est du moins l'intention de base d'introduire la CMC dans notre couple.

Mon épouse est donc autant que moi concernée par la sexualité au sein de notre couple. Prétendre  l'inverse ne serait pas très cohérent. Si d'aventure je cherchais à satisfaire seul mes propres besoins, une des options possible serait d'avoir des rapports avec d'autres femmes (ce que je ne ferai pas par ailleurs).
Mais dans cette éventualité, soudainement, elle serait concernée?
Il faudra choisir entre etre concernée dans les deux cas où ne pas être concernée dans les deux cas également.

Mais ce désintérêt indiquerait-il une perspective de mettre fin plus largement à votre relation de couple ? En parlez-vous ?
Plein de vœux en tout cas !

A priori, non je ne pense pas que cela signifie qu'elle souhaite mettre fin à la relation de couple.
De tous temps, sa libido a ressemblé à un désert... plus ou moins aride. Certains avantages décrits dans les ouvrages traitant de la CMC ne sont tout simplement pas ressentis comme tels par mon épouse qui ne ressent pas d'envies particulières, sinon dans des circonstances particulières.

Oui nous en parlons... et un peu plus fréquemment depuis quelques années.  C'est vrai que de mon côté, j'aimerais pouvoir ne pas seulement en parler. Les paroles sans actes... c'est bon pour les politiciens... pas pour les honnêtes gens.

Meilleures pensées à toutes et tous!

[RayOfLight]

Merci Titou pour ton post.

Heureusement que je n'ai pas l'ambition du niveau olympique dans la CMC. Ce serait d'ailleurs faire fausse route je pense... Mais on n'est pas à une fausse route près par les temps qui courent.

Amicalement,

[Titou]

Bonjour Ray,


Quel chantier pharaonique en effet, celui de ranimer la flamme...
C'est tendance, en cette période olympique !

Il est difficile de maintenir cette incandescence sur nos petites allumettes, après tant d'années...

Très Chastement.

[RayOfLight]

C'est un sacré chantier de raviver une flamme éteinte depuis si longtemps ! Y a-t-il eu un déclencheur à ton initiative ?

Oui en effet, un sacré chantier. Naturellement nous n'avons pas été les bras croisés en attendant pendant 25 ans que les choses s'améliorent spontanément. Mais toute les tentatives ont plus ou moins échoué.

Il y a environ 2 à 3 ans, j'ai pris conscience du temps qui passait sans plus que les choses ne bougent. J'espérais autre chose pour un couple auquel il reste encore de belles années.  Je sais que si je ne fais rien pour faire changer, rien ne changera. "Soyez le changement que vous souhaitez voir en ce monde".

En surfant sur le Net à la recherche de solutions, je suis tombé sur la CMC et j'ai trouvé intéressant,  pertinent, original et prometteur. J'ai  donc doucement introduit l'idée de l'appliquer dans notre couple. Le démarrage à été lent, mais positif... jusque il y a quelques jours...

Non autrement pas d'autres éléments déclencheurs...

Excellente journée à vous toutes et tous!

[RayOfLight]

Bonjour

Et merci pour vos messages, vos réponses à mon post. J'apprécie grandement et me sens carrément moins seul.

Je répondrai à chacune de vos questions, mais cela me prendra un peu de temps... merci par avance pour votre compréhension.

Est-ce qu'il y a eu un changement dans votre relation qui explique cette réaction de ta Dame ou est-ce que ta Dame c'est aperçu que finalement ça ne l'intéressait pas ?

Non il n'y  a pas eu de changement autre que la tentative d'introduction de la CMC. Et en général les choses se passent bien, nous parlons ensemble très fréquemment et nous avons diverses activités communes.

C'est surprenant qu'Elle ne voit pas l'avantage qu'Elle peut tirer de la CMC. Est-ce qu'Elle t'a dit ce qu'Elle pourrait attendre de toi ? Avez vous pu d'aller au bout des choses ?

Oui en effet c'est surprenant. Car les avantages sont bien présents. Je suis plus attentionné, plus tendre (même si je le suis passablement de  nature), plus aidant aussi dans le ménage etc...
En ce qui concerne ses attentes? Elle me dit que je suis un très bon mari et qu'elle n'a pas d'attentes particulières.

Peut-être qu'Elle attend que tu sois plus disponible pour la gestion de la maison au quotidien. Il me semble que tu as écris que tu ne souhaitais pas de relation de couple de type gynarchique. Mais peut être que ta Dame apprécierait. Peut-être qu'Elle serait plus intéressé par ce type de démarche qu'uniquement l'aspect sexuel de la CMC.

Comme évoqué plus haut, j'aide vraiment dans les tâches ménagères.  Madame se dit très satisfaite et me dit même parfois que j'en fais tellement qu'elle n'a plus grand chose à faire.
Une relation gynarchique est aux antipodes de ce qu'elle souhaite. Ce n'est pas une option, encore moins pour elle que pour moi.

À défaut d'être en cage et attentionné à son égard, tu peux peut être être libre et devenir un vrai "goujat" simplement (dans la limite du raisonnable) pour qu'Elle voit la différence.

Pour l'instant, j'ai choisi de rester en cage pour être cohérent avec ma démarche. Je ne veux pas devenir un goujat par jeu.

En revanche, je vais lui montrer ce que cela signifie de ne pas "être concerné" par quelque chose. Je n'ai pas encore choisi à propos de quoi, mais je suis en réflexion actuellement.

Meilleures pensées à vous!

Je répondrai  ultérieurement à vos autres questions .

[enjauladito]

Hello Ray

Tu montres bien l'aspect pesant de ta situation en couple et cela éveille aussi toute ma compassion. Tes désirs sexuels ne concernent pas Madame et donc ton encagement et ta résolution de chasteté ne la concernent pas non plus, ça me semble cohérent de sa part. Mais ce désintérêt indiquerait-il une perspective de mettre fin plus largement à votre relation de couple ? En parlez-vous ?
Plein de vœux en tout cas !

[Lochaspan]

Bonjour RayOfLight,

Je compatis à ta déception.

Tout semblait bien s'amorcer et te voilà retourné à la case départ.

Est-ce qu'il y a eu un changement dans votre relation qui explique cette réaction de ta Dame ou est-ce que ta Dame c'est aperçu que finalement ça ne l'intéressait pas ?

C'est surprenant qu'Elle ne voit pas l'avantage qu'Elle peut tirer de la CMC. Est-ce qu'Elle t'a dit ce qu'Elle pourrait attendre de toi ? Avez vous pu d'aller au bout des choses ?

Peut-être qu'Elle attend que tu sois plus disponible pour la gestion de la maison au quotidien. Il me semble que tu as écris que tu ne souhaitais pas de relation de couple de type gynarchique. Mais peut être que ta Dame apprécierait. Peut-être qu'Elle serait plus intéressé par ce type de démarche qu'uniquement l'aspect sexuel de la CMC.

À défaut d'être en cage et attentionné à son égard, tu peux peut être être libre et devenir un vrai "goujat" simplement (dans la limite du raisonnable) pour qu'Elle voit la différence.

Ce sont quelques pistes de réflexion que tu as peut être déjà exploré.

Je te souhaite bon courage.

Bien à toi 

[PonPon]

J'avais bien compris ta difficulté, et c'est le sens de mon premier point. Les autres sont juste des pistes qui m'ont aidé à avancer et pourront peut-être t'être utiles. J'ai pris la même remarque à la figure un certain nombre de fois, pendant plusieurs années. "Tu essaies de me faire jouer à ton jeu, mais il ne s'agit que de ton plaisir", "moi je suis bien comme ça, c'est toi qui as un problème avec le sexe", etc... C'est insultant quand on se décarcasse et donne de notre personne dans l'intérêt du couple, et que notre intention est détournée et passe pour "encore un nouveau stratagème pour obtenir du sexe", ou une lubie passagère pour prendre du plaisir aux dépens de l'autre. C'est d'autant plus frustrant quand l'autre ne fait rien pour résoudre le problème parce qu'il n'y a pas de problème à ses yeux. Après tout, "le sexe ce n'est pas un besoin vital", n'est-ce pas ?

Par contre, moi qui croyais avoir été patient pendant les quelques années de disette, et encore même pas au niveau zéro loin de là... 25 ans c'est énorme, c'est presque mon âge ! C'est un sacré chantier de raviver une flamme éteinte depuis si longtemps ! Y a-t-il eu un déclencheur à ton initiative ?

Bon courage, tu as tout mon soutien !

[RayOfLight]

Bonjour PonPon,

Et merci pour ton message et tes encouragements.Tes éclairages sont très apprenants, merci. Je comprends bien ce que tu as écrit à propos de nos besoins si différents sur le plan sexuel, entre mon épouse et moi.

La difficulté que j'ai rencontrée hier soir n'était pas directement liée à mes envies sexuelles. Je me suis déjà fait une raison sur cette question... que j'aborde un peu plus bas. Par ailleurs, je sais que le couple n'est pas qu'une question de sexe. C'est pour moi une évidence. Mais c'est une évidence aussi que le sexe est un des nombreux aspects à gérer au sein du couple et donc un sujet qu'on doit pouvoir aborder dans le couple. Sinon vers qui parler de ces questions?

Non, le sujet qui m'a touché et profondément blessé est le suivant: mon épouse a affirmé que la démarche que je porte une cage de chasteté ne la concerne pas. Elle est pourtant pleinement concernée, puisque grâce au port de la cageje suis plus attentionné à son égard. Elle ne se sent plus sous pression quand on se câliné. Elle peut choisir quand je sors de la cage ou non. Sans que je ne lui demande quoique ce soit. Me dire qu'elle n'est pas concernée par ces attentions est insultant à mes yeux.

Pour répondre à tes questions, la plus longue période qui s'est passée sans avoir de relation sexuelle (entendons par là penetration / oral / masturbation). Rien de tout cela ne s'est passé entre nous pendant 25 ans. J'ai donc du me satisfaire moi-même pendant cette longue période.

Les rares fois où nous avons abordé cette question, j'ai  été super compréhensif. Je comprends que ce n'est pas le bon moment.  Je comprends que tu as besoin de temps. Je comprends que tu es fatiguée. Je comprends que tu es sous pression. Je comprends que tu n'es pas à l'aise. Je comprends que tu as besoin de plus de tendresse. Je m'arrête là sur la liste des "je comprends ". Mais au besoin je peux en fournir d'autres.

Madame a-t-elle eu des envies? Difficile de répondre vraiment à cette question. Aujourd'hui je ne suis pas certain que les fois où cela a pu se produire c'était vrai ou simulé. Seule elle le sait.

Avons-nous des moments câlins ? Oui. Je lui fais des massages, sans caractère sexuel. Je l'embrasse doucement. Je la serre dans mes bras. Je la caresse doucement etc...

Tout cela est très décevant... et pas que sur le plan sexuel. Je me questionne beaucoup sur la suite à donner. Car si elle ne se sent plus concernée par notre couple... que me reste-t-il?

Bons messages à toi et merci encore pour ton soutien et la peine que tu te donnes dans tes messages.

[PonPon]

Bonjour RayOfLight,

Je connais trop bien la situation dans laquelle tu te trouves, pour y avoir stagné pendant plusieurs années. Voici ce que j'ai appris pour ma part, à mettre en relief avec ta propre situation:

1/ Madame ne montrera probablement pas un intérêt pour le jeu avant longtemps, elle ne se remettra probablement pas en question et sous-estimera probablement tes difficultés.

Toi, tu as un BESOIN non assouvi qui te rappelle à longueur de journée que la situation n'est pas tenable. Elle, tous ses besoins sont satisfaits et elle ne peut pas imaginer ce que tu traverses même en faisant un effort d'empathie, parce que dans la même situation tout va bien de son côté. Pour Elle il est évident que le problème vient de ton côté. Tu souffres, pas Elle, CQFD. Sauf qu'un couple qui dure, ce n'est pas juste deux personnes qui s'aiment magiquement, c'est une relation entre trois entités qui doivent cohabiter, chacun des conjoints et le couple lui-même, où chacun a sa part de responsabilité (et ça ne concerne pas que le sexe). Cela est mêlé au fait que du dire même des sexologues, la sexualité de couple n'a RIEN de naturel. Même en thérapie de couple ce message n'a pas réussi à passer pour nous. Il a fallu (et il faut toujours) faire des efforts considérables pour compenser cette mauvaise compréhension.

2/ La patience est cruciale.

Même quand j'avais l'impression d'avancer, le moindre signe d'impatience de ma part entraînait une régression. Les choses ont vraiment commencé à avancer quand j'ai fait mon premier défi de un an, pour leurrer mon cerveau et lui faire reporter la responsabilité sur moi-même plutôt que sur Madame. S'en est suivi que Madame a pu profiter des effets de bord positifs sans avoir à gérer le reste, et ça a débloqué une envie de participer un peu.

3/ Tes envies ne seront peut-être jamais assouvies.

Si vous arrivez à avancer, vous aurez l'opportunité de construire une nouvelle sexualité ensemble, mais elle ne correspondra peut-être pas à ce que tu espérais en te lançant dans l'aventure. Ça pourrait être mieux en certains points, et moins bien en d'autres.

4/ Le problème n'est pas QUE sexuel.

La sexualité de couple est importante, et si son absence est cause de souffrance pour l'une des deux parties, alors le couple a un problème. La question à se poser est "qu'est ce que je préserve en faisant une concession sur le sexe ?".

C'est quelques points importants que j'ai retenus de mon expérience et mes thérapies. Je n'ai aucune légitimité pour les affirmer comme des vérités absolues, c'est juste un partage très subjectif d'une situation qui a l'air similaire.

Quelques questions en vrac:
- Y a-t-il des moments où Madame a un peu envie ?
- Quelle est la plus longue durée que vous ayez passé sans rapport intime ?
- Êtes-vous proches physiquement hors sexe (câlins, etc...) ?

Courage !

[RayOfLight]

La semaine qui vient de s'écouler à été très positive avec deux événements vraiment très encourageants dans la démarche d'introduction de la CMC dans notre couple.

Et hier soir, grosse déception. La discussion que nous avons eue mon épouse et moi remet passablement en question le sens de cette démarche.

Je suis déçu et profondément triste de voir si peu d'intérêt et si peu d'enthousiasme pour les avantages et benefices que Madame tire de cette démarche naissante. Le message qui m'a été adressé hier soir est globalement que le port de la cage n'est finalement que pour moi, pour me permettre de mieux réfréner mes ardeurs mais que pour elle il n'y a aucun avantage.

Donc au final je me demande à quoi tout cela peut bien servir si Madame n'en tire rien. J'ai l'impression que tout cela est une grossière supercherie.

En l'état, c'est comme si je vivais en colocation avec une personne qui n'a aucun intérêt envers moi.

La semaine qui s'annonce est assurément une semaine de remise en question. Et je ne sais pas encore quelle en sera l'issue.

Seul point "positif": Madame aura une paix royale car tout cela a tendance à m'éloigner d'elle.

[Lochaspan]

Comme le dit Ponpon, votre relation évolue dans le bon sens.

Encore une étape importante de franchie.

Ta Dame découvre progressivement les
possibilités offertent par la CMC.

Petit à petit, Elle va pouvoir en jouer.

Merci à toi de nous faire partager votre évolution. Et tu fais bien de prendre ton temps pour ne pas brusquer ta Dame, et de bien faire la part des choses.

Bien à toi

Chastes Salutations

[PonPon]

Une chose est sûre, votre relation évolue dans le bon sens

Déjà bravo à toi d'avoir su garder ton sang froid et à ne pas sauter sur l'occasion d'éjaculer, et bravo à Elle d'avoir si bien su te manier.

[RayOfLight]

Hier soir s'est déroulé un événement qui témoigne de l'évolution positive  et plus rapide que je n'osais l'imaginer de l'intérêt par mon épouse concernant la CMC dans notre couple. J'en  suis tellement content que je ne peux pas attendre dimanche pour vous en parler.

Cela fait 8 jours que je n'ai pas éjaculé et 5 que je suis en cage jour et nuit. Autant dire que j'ai beaucoup d'envies. Mais je reste très peu expressif sur le sujet pour éviter de bousculer mon épouse.

Hier soir, en me caressant, elle a remarqué ma cage et surtout une zone dire en amont de ma cage. Il y avait tentative d'érection mais elle ne pouvait pas se déployer, donc les tissus en amont de l'anneau se sont mis à durcir un peu. Mon épouse a eu peur que cela soit préjudiciable à ma santé et ma proposé de me soulager.

Et là, miracle! Je lui ai dit que j'aurais énormément de plaisir mais que si elle me masturbait jusqu'à ejaculation, je craignais que cela entretienne le "conditionnement " d'associer masturbation et ejaculation. Je lui ai dit que je souhaitais me débarrasser de cet amalgame, pour son bien, pour le miens et pour celui de notre couple. En effet, en entretenait cet amalgame, mon épouse serait toujours sous la pression de me faire éjaculer des les premiers gestes "erotiques".

Je lui ai donc proposé de m'aider à défaire cet amalgame. Donc de me masturber un moment pour me faire approcher l'orgasme  mais de ma le refuser au dernier moment.  Une proposition encire impe sable il y a quelques semaines.

Elle a plus que parfaitement géré la situation. Nous avons ensuite debriefé la situation. Elle était super positive  de l'expérience et s'est sentie très à l'aise avec le fait de me donner du plaisir, mais sans devoir aller jusqu'au bout.

Enfin des alternatives intéressantes à l'éjaculation qui ouvrent un vaste champ des possibles. Même le port de la cage devient positif pour elle aussi et elle commence à s'intéresser vraiment au sujet et aux avantages.

Je n'ai presque pas fermé l'œil de la nuit tant j'étais enthousiaste!

[RayOfLight]

En effet Lochaspan.  Mon épouse a bien apprécié recevoir du plaisir sans être dans l'obligation de faire pareil pour moi.

Nous n'avons pas particulièrement debriefé sur le moment mais nous avons eu la possibilité d'en reparler lors d'un événement récent que je relate dans mon prochain post.

Meilleurs messages !

[Lochaspan]

En début de semaine passée, un événement en apparence anodin à marqué une évolution intéressante. J'ai pu donner du plaisir sexuel à mon épouse sans en obtenir en retour. C'est à mes yeux un premier pas pour que mon épouse découvre les bénéfices d'agir par plaisir et non par devoir.
 

Bonjour RayOfLight,

Je suis très content pour toi de cette évolution qui n'est pas si anodine, comme tu l'écris.

C'est une étape importante.

J'espère que ta Dame a ainsi pu prendre conscience du pouvoir de la cage, qu'Elle a pu pleinement apprécier ce moment où seul son plaisir était le centre de ton attention.

Avez vous fait un petit debriefing après pour avoir son ressenti et le tien sur cet événement "anodin"?

Comme tu l'écris la frustration est largement compensé par le fait de voir sa Dame prendre du plaisir.

Je te souhaite une belle journée.

Chastes Salutations

[Pipounglam]

Bonjour RayOfLight,

Voir son épouse évoluer vers la domination est un délice pour son compagnon.

En début de semaine passée, un événement en apparence anodin à marqué une évolution intéressante. J'ai pu donner du plaisir sexuel à mon épouse sans en obtenir en retour. C'est à mes yeux un premier pas pour que mon épouse découvre les bénéfices d'agir par plaisir et non par devoir.

J'ai à plusieurs reprises été "privé" d'orgasme après avoir fait jouir mon épouse par cunnilingus, et j'adore cette sensation. Je me réjoui qu'elle en abuse de plus en plus prochainement. Elle a dépassé le sentiment de culpabilité à ce sujet.

Je te souhaite que cela s'intensifie aussi pour toi, surtout si Madame est fan des cunnilingus !

[RayOfLight]

J'ai le plaisir de mettre à jour mon journal et de partager avec vous l'évolution lente et enthousiasmante de la CMC au sein de notre couple.

En début de semaine passée, un événement en apparence anodin à marqué une évolution intéressante. J'ai pu donner du plaisir sexuel à mon épouse sans en obtenir en retour. C'est à mes yeux un premier pas pour que mon épouse découvre les bénéfices d'agir par plaisir et non par devoir.

Bien sûr que j'ai ressenti une certaine frustration sur le plan sexuel sur le moment. Mais elle a été plus que largement compensée par le plaisir de voir mon épouse enfin pouvoir s'abandonner au plaisir sans avoir la charge de me rendre la pareille. D'une certaine façon j'ai ressenti de la fierté de la voir ainsi prendre doucement de l'assurance.

J'espère pouvoir réitérer cette expérience quelques fois le mois qui démarre avant de pouvoir me soulager.

Pour ma part,voilà bientôt une semaine que je suis chaste. Je retourne en cage ce soir... mais ne sais pas quand j'en ressortirai.

Excellente semaine à vous toutes et tous! Et merci pour pour vos précieux conseils !

[RayOfLight]

Bonjour,

J'ai eu le privilège, dimanche passé, d'obtenir une gâterie de la part de Madame. Nous étions au lit le soir et après quelques moments câlins, elle m'a dit que c'était le moment de retirer ma cage. Après une lente masturbation qui a duré une vingtaine de minutes, le plaisir intense m'a fait exploser. Après "seulement" 15 jours en cage, j'admets que j'étais vraiment sous pression. Je me demande comment font les personnes qui ne peuvent pas se libérer pendant plus de 1 mois. Et je sais encore moins si un jour j'en serais capable.

A l'heure où j'écris, je suis naturellement retourné en cage. Cela fait donc 7 jours que je n'ai pas joui et depuis 2 jours je ressens les premières envies sérieuses d'avoir au minimum une érection. J'ai l'impression que ma précédente attente de 15 jours m'a permis d'allonger de quelques jours ma période durant laquelle je ne ressens pas de besoin d'obtenir de satisfactions sexuelles. On verra avec le temps.

Madame a eu une semaine très calme et ne s'est pas sentie sollicitée par mes besoins. Je crois que cela lui a été bénéfique.

Mon défi actuel en CMC est toujours de faire en sorte que le port de la cage ne soit pas interprété par Madame comme une souffrance pour moi ou un moyen de contrainte face à des besoins naturels. Mon objectif actuel est de faire évoluer cette perception. Je souhaite que le port de la cage soit compris comme une "normalité" et une façon de permettre à Madame de se sentir libre de me libérer "ou pas", par plaisir.

Je serais heureux qu'elle me demande une fois de la satisfaire, sans qu'elle se sente dans l'obligation de me rendre la pareille. J'espère que ce moment arrivera prochainement, car cela fait un certain temps qu'elle n'a rien demandé.

Nous avons convenu la semaine précédente que nous ne parlerions pas de CMC pendant une semaine, ce que nous avons réussi à faire. J'ai l'impression que cela a été bénéfique. Je me réjouis de voir comment les choses évolueront cette semaine, car j'aurai probablement à nouveau une certaine "pression sexuelle". J'essaierai de mieux la gérer pour que Madame ne se sente pas sous pression de me soulager.

Excellente semaine à toutes et tous! A très bientôt...

[RayOfLight]

J'ai aujourd'hui répondu à un post de Adeline et j'ai eu la maladresse  de lui adresser ma réponse en "tu".

Je suis désolé d'avoir fait cette erreur et encore plus désolé si elle a offensé qui que ce soit dans ce forum. Ce n'était nullement  mon intention.

Dans notre couple, nous introduisant la chasteté  masculine sans la dimension "bdsm" et sans entrer dans une relation "superieure-inferieur". Je n'ai pas réalisé, en répondant à Adeline, que ma façon de m'exprimer pouvait offenser.

Je suis profondément désolé Adeline si vous avez été offensée.  Je vous présente mes plates excuses et vous promets d'être attentif dans le futur.