Peu de nouveautés cette semaine, mais le temps fait doucement son oeuvre...

Madame semble prendre la mesure du (des) changement(s) que la CMC peut apporter au sein de notre couple. J'ai l'impression que cela l'intrigue et "l'inquiète" un peu en même temps.

Une bonne partie de ses représentations concernant la sexualité du couple sont "bousculées". Elle s'approprie progressivement l'idée de l'asymétrie que la CMC implique... Elle peut avoir du plaisir sans être dans l'obligation d'en donner en retour. Cela reste un frein à l'évolution de la CMC au sein du couple, mais nos lectures régulières permettent de la rassurer, du moins en partie je crois.

Quant à moi, je me questionne sur ma capacité à observer la chasteté sur les 100 jours préconisés par Yohann Klucem pour être "sevré" afin d'être capable de mettre en place de nouvelles habitudes et de trouver de nouveaux équilibres. Je suis à la fois curieux, fasciné et je crains cette expérience. Après avoir passé avec succès les difficultés  inhérentes aux 4 premiers, puis aux dix premiers jours, j'ai pu faire l'expérience très positive des 20 jours où je me suis trouvé dans un état physique agréable et psychologiquement stable. Après 24 jours, mes pensées deviennent toujours plus centrées sur le sexe, c'est presque obsessionnel... Au-delà, c'est encore une inconnue pour moi. J'ignore si çà se clame ou au contraire si la pression se fait toujours plus forte. Ce sont actuellement mes préoccupations.

Excellent début de semaine à vous toutes et tous!

Bonjour rossignol.

Bienvenue parmi nous! Et merci pour ta présentation.

Vous avez déjà intégré la CMC au sein du couple, Madame semble très active dans cette démarche positive, c'est vraiment très enthousiasmant de te lire.

As-tu / avez-vous un objectif pour faire évoluer la CMC dans le couple? La situation actuelle vous comble-t-elle et aucune évolution particulière n'est souhaitée?

Au plaisir de te lire prochainement!

RayOfLight

CORRECTIF!

Dans mes précédents posts, j'ai parlé d'un livre que je lis actuellement avec Madame: ce n'est pas "Le miracle de la cage de chasteté" mais "Le pouvoir secret de la cage de chasteté". Désolé pour cette erreur, cela a peut-être envoyé un certains nombre d'entre vous sur de fausses recherches. J'en suis désolé.

Mon erreur est révélatrice de mon engouement pour ce livre et de l'aide qu'il représente dans notre démarche de couple. Voilà... l'erreur est corrigée. Merci @Fxeros de me l'avoir mentionné.

RayOfLight

Bonjour à toutes et tous,

La semaine qui s'est écoulée a été riche, en voici quelques éléments clés:

1. J'ai atteint ce lundi 24 jours de chasteté. Les deux derniers jours ont été plutôt difficiles pour moi, ce qui contrastait avec les 22 jours précédents où mes envies ont été relativement faciles à gérer. Le dernier jour a été  particulièrement compliqué... non pas parce que je ne voyais pas le moment où j'aurais la possibilité d'éjaculer, mais plutôt parce que rien ne se passait (pas de demandes de mon épouse; pas d'intérêt pour notre démarche, bref le néant).

2. Mon épouse m'a accordé un orgasme libérateur après ces 24 jours d'abstinence. Que de bonheur! Et je ressens moins que par le passé (lorsque je me masturbais 2 à 3 fois par semaine) les effets négatifs de la prolactine. Donc je reste assez attentionné avec mon épouse, je la gâte autant que je peux. Je suis quelques jours hors cage

3. Mon épouse prend progressivement plaisir à "s'amuser" le soir avec mes parties génitales lorsque nous sommes au lit. Mais cela est un plaisir pour elle dans la mesure où je ne porte pas ma cage, elle n'aime pas le contact avec ce "truc" et voit encore comme un obstacle le fait de la retirer (trop de mécanique). Elle sait maintenant que j'apprécie ses "taquineries" et que même si je réagis avec de bonnes érections, je n'attends pas d'elle d'aller plus loin jusqu'à l'éjaculation. Elle se sent mieux avec cela maintenant. Pour l'instant, elle n'aime pas que je porte la cage la nuit, mais semble apprécier que je la porte en journée.

4. Nous poursuivons lentement la lecture du livre "Le miracle de la cage de chasteté". C'est absolument génial. Madame trouve dans le texte et dans les témoignages qui s'y trouvent, des éléments qui font écho parfaitement avec ses propres perceptions et ses propres appréhensions. Elle découvre aussi les défis d'un homme concernant le sexe et commence à comprendre et avoir de l'empathie pour mes tentatives de trouver des solutions à notre sexualité de couple. Elle a même compris l'intérêt (autant pour elle que pour moi) qu'elle devienne gardienne des clés. Tout cela dans une vision non bdsm. Cerise sur le gâteau, elle m'a dit qu'elle n'était pas encore prête à garder les clés, mais qu'elle attendait la suite de la lecture pour voir comment mettre cela en place. Que ce ne serait pas exclu dans un futur qu'elle garde les clés. Je suis super content des progrès et adore le chemin que nous prenons ensemble. Je suis très reconnaissant de cette évolution! Ces lectures permettent aussi d'aborder quasiment tous les thèmes qui restaient tabous avec beaucoup de naturel. Autre élément magnifique: Madame me disait que tous les couples devraient être au courant des écrits de ce livre, qu'il devrait être offert à tous les nouveaux couples! WOW... je suis impatient de lire la suite avec elle!!!

Voilà pour l'essentiel. Je me réjouis de vous donner des nouvelles dans environ une semaine. Un tournant est entrain de se faire et j'en suis très heureux.

Excellente semaine à toutes et tous!

Bonjour ito34.

Et bienvenue dans ce forum. Content de lire que votre couple bénéficie des bienfaits de la cage.

Pour ce qui est des nuits, c'est vrai que les premières sont un peu difficiles. Pour ma part, après une semaine de port continu, les érections nocturnes se font moins douloureuses et le corps s'habitue. C'est effectivement beaucoup une question de cage (adaptée à ton anatomie). Si la cage est trop longue, c'est là que les érections sont douloureuses. Il faut donc avoir une cage suffisamment courte...

Au plaisir de te lire prochainement!

Meilleurs messages,

RayOfLight

C'est vrai que l'exercice de la piscine est un peu une épreuve.

Je l'ait fait aussi récemment mais tout s'est bien passé également.  Personne n'a rien remarqué.

Finalement on se trouve tellement bien en cage qu'on n'a même plus envie de la retirer même si la possibilité s'offre à nous... c'est ce que je vis actuellement.

Bonjour Lochaspan.

Heureux de te lire. Ce sont de beaux moments, merci de les partager avec nous.

Citation de: Lochaspan le Août 07, 2024, 08:16:02 AMd'offrir des fleurs à sa Dame pour la remercier suite à une séance de "Teasing" (j'ai un peu de mal à comprendre ce concept. Je suis preneur d'informations à ce sujet. D'avance merci).

Lui offrir des fleurs en remerciement d'un déni d'orgasme ou de toute autre activité de "teasing", c'est une façon non seulement de la remercier mais aussi de l'encourager à continuer dans cette voie. Elle se sentira peut-être de plus en plus "legitime" et confiante en elle-même dans l'exercice des pratiques que tu cherches à développer.

Félicitations pour ces progrès remarquables.

C'est beau de voir ainsi de nouveaux equilibres s'établir et de nouvelles sources de satisfactions énergétique au sein du couple.

Merci enjauladito.

Le fait de tenir à jour ce journal et de recevoir vos retours m'aide dans cette démarche.

En effet, il faut absolument ne pas la fatiguer avec ce thème. Je suis assez vigilant pour ne pas en parler trop souvent. J'ai remarqué que la retenue aide à progresser au bon rythme. Merci pour ton conseil de renforcer positivement ses initiatives. Je retiens!

Meilleurs messages,

RayOfLight

Merci à vous PonPon et Lochaspan pour vos postes.cest encouragent de vous lire!

Je trouve en effet très enrichissant de progresser avec et grâce à son épouse. J'imagine  que la gestion de la clé par notre chère moitié doit permettre d'aller nettement plus loin dans la complicité et la compréhension mutuelle. J'ai hâte d'y arriver mais je sais que mon enthousiasme est aujourd'hui mon pire ennemi...

Excellente fin de journée à vous !

Quelques nouvelles...

Mon épouse m'a demandé de poursuivre la lecture du livre "Le miracle de la cage de chasteté". Elle a visiblement beaucoup de plaisir à découvrir ce vaste thème qu'est la CMC. Elle semble mieux comprendre mes motivations et ce qui pousse son mari à souhaiter s'engager dans une démarche de chasteté masculine. Je me réjouis d'aborder les prochains chapitres, car ils vont certainement permettre de lui donner à elle aussi des motivations à être plus active dans cette démarche. Franchement j'adore ce livre très accessible et la douce progression de son approche. Nous pouvons beaucoup plus facilement ouvrir des discussions ouvertes et sincères sur ce thème.

16 jours se sont écoulés depuis ma dernière éjaculation et 4 jours depuis mon dernier déni. Mes envies sont bien présentes, mais elles sont assez facilement gérables. Je me sens même serein et bien dans ma peau. Je ressens depuis deux jours une agréable sensation de chaleur dans mon bas-ventre, à certains moments de la journée. Je trouve également amusant (et un peu perturbant) le paradoxe d'avoir envie (modérément) d'éjaculer et à la fois d'avoir envie de ne surtout pas éjaculer pour continuer de vivre dans ce bien-être et de découvrir de nouvelles sensations. C'est vraiment particulier.

J'ai l'impression de nettement mieux vivre cette deuxième période de chasteté que lors de mes premières expériences. Je pense que c'est dû au fait que par le passé, mon épouse avait tendance à m'ignorer et à ignorer ma démarche. Aujourd'hui, ce n'est plus que ma démarche, mais cela devient doucement NOTRE démarche et je ne suis plus du tout ignoré. Cela change vraiment les choses!!!

J'ai aussi réalisé que mes éjaculations vont drastiquement chuter!!! Il y a encore quelques mois, j'éjaculais environ 2 à 3 fois par semaine... ce qui, sur une année, revient à 100 à 150 fois! Si le rythme actuel se confirme (une fois/mois), je n'aurai plus que 12 éjaculations maximum, voire beaucoup mois si on vise un objectif de 1 fois tous les deux ou trois mois. Il y a encore quelques mois, j'imaginais cela impossible, complètement inaccessible. Probablement que les dénis d'orgasme m'aident à rendre l'abstinence plus accessible...

Si mon épouse peut de temps à autre m'encourager également verbalement, j'imagine que ma motivation sera suffisante pour atteindre 1 mois sans grand problème. A voir... à suivre...

Bonjour Pipounglam.

De mon côté, je ne suis pas dans une relation "Domination-soumission" avec mon épouse, au sens "se mettre à ses pieds" et "être dominé" dans notre vie de tous les jours. Je ne peux donc pas vraiment répondre à ta question de base.

En revanche (et c'est une sorte de soumission j'imagine), j'aime me sentir "vulnérable" à ses côtés dans certaines circonstances. C'est par exemple le cas lorsqu'elle me tient doucement mais fermement par les testicules. Au-delà du côté physiquement agréable, c'est surtout le sentiment de vulnérabilité qui me plaît. C'est probablement la même vulnérabilité qui me fait rêver qu'elle gère la clé de ma cage (mais qu'elle ne fait pas encore).

Cette vulnérabilité n'est d'ailleurs souhaitée qu'envers mon épouse. Je me verrais mal confier les clés de ma cage à une autre personne.

En y réfléchissant, c'est probablement le sentiment prédominant de "confiance absolue", de "proximité", en lien avec cette vulnérabilité, qui me plaît tant. C'est l'abandon de soi envers la personne aimée. C'est peut-être un peu ridicule, mais voilà...

Peut-être que cette vulnérabilité est aussi ce qui est en partie recherché par les personnes qui veulent vivre une relation de soumission plus intense. ce serait intéressant d'avoir leur avis sur cette question.

Merci pour ton thème intéressant!

Bonjour Rasta et bienvenue sur le forum.

Que tu sois novice ou non n'a pas grande importance. C'est le partage de tes expériences, tes questionnements, tes témoignages qui vont enrichir le forum. Je me réjouis de te lire prochainement dans les différents thèmes de ce forum.

Ton épouse est-elle "active" dans la gestion de la clé? Comment vit-elle cela?

Avec mes meilleurs messages,

RayOfLight

Bonjour et bienvenue à toi sur ce forum.

La chasteté masculine au sein de votre couple est-elle associée à une relation de Domination-soumission ?

Bien du plaisir parmi nous!

RayOfLight

Une étape de franchie aujourd'hui que j'attendais depuis longtemps... sans une certaine appréhension. Mais une vraie réussite!

J'ai proposé à mon épouse de lui lire la préface du livre "Le miracle de la cage de chasteté". L'occasion s'est présentée et elle a accepté avec une certaine curiosité. Cette lecture a été à mes yeux extraordinaire. Non seulement mon épouse a accepté, mais elle a parfaitement adhéré aux idées véhiculées, à une nouvelle approche de la sexualité au sein du couple. Cette simple lecture a permis d'engager une discussion très sereine, ouverte, comme rarement j'ai eu l'occasion de discuter d'un sujet aussi "émotionnel" avec mon épouse.

Elle souhaite également poursuivre cette lecture avec moi. Quel bonheur! Cela ouvre sans aucun doute la porte à une CMC plus active au sein du couple! Une vraie réussite à mes yeux. Je suis très enthousiaste et heureux de cette magnifique progression. Cela permettra d'aborder la CMC sous de multiples angles avec simplicité et sincérité. Quel soulagement et quel bonheur! Je me réjouis de voir comment elle fera progresser son rôle et comment les limites et difficultés actuelles pourront être surpassées!

Je sais que mon enthousiasme est mon principal ennemi ici. Mais je sais aussi que je ne tomberai pas dans le piège dans lequel je suis tombé auparavant. Je prendrai le temps pour aborder tous les aspects qui nous permettront d'aller vers un nouvel équilibre au sein de notre couple.

Je suis très reconnaissant envers vous toutes/tous et envers les initiatrices-teurs de ce forum qui m'ont permis et me permettent d'ajuster mon approche avec lucidité et qui me donnent accès aux bonnes ressources!

Bonjour enjauladito.

Oui en effet, on avance un peu à la manière Suisse... lentement mais sûrement. S'il y a bien un sujet sur lequel ce principe est important, c'est bien celui de la sexualité et de la relation de couple. Par enthousiasme, j'ai parfois tendance à vouloir aller plus vite que la musique... et à chaque fois, je m'aperçois que c'est contre-productif.

Citation de: PonPon le Août 01, 2024, 10:37:17 AMJe m'étonne toujours de l'importance de la sexualité sur le bien-être.

Oui la sexualité a une importance sur le bien-être... comme beaucoup d'autres fonctions de notre corps. Quand un déséquilibre persistant ou intense s'installe, l'inconfort est ressenti. C'est ce qui permet de mobiliser suffisamment d'énergie pour retrouver un équilibre! Pour moi, il n'y a rien de trop surprenant à cela.

Citation de: PonPon le Août 01, 2024, 10:37:17 AMMarre d'être excité en permanence, marre d'être frustré, marre d'avoir les couilles bleues,

J'imagine à peine l'intensité de cette frustration. Je ne sais pas si ce qui suit peut être d'une aide quelconque, mais j'ai remarqué que plus notre attention se focalise sur le manque, plus ce manque devient envahissant et prend de la place, prend un poids "démesuré". As-tu essayé de faire une activité autre qui te permettrait de rétablir/rechercher un autre équilibre? Un sport? un hobby? Une activité qui te permettrait de redonner la bonne place à la sexualité sans que celle-ci ne devienne une obsession?

Citation de: PonPon le Août 01, 2024, 10:37:17 AMAprès la frustration, le plaisir a continué de monter, m'amenant à un orgasme d'abord timide, puis de plus en plus fort pendant plusieurs minutes. À la fin de ma série d'orgasmes, Madame a involontairement relancé la machine en me lançant un coussin sur les jambes.

Si cela ne pose aucun problème ni pour ta Dame ni pour toi, c'est plutôt un soulagement bien mérité. Si au contraire cela pose problème pour l'un d'entre vous, ce sera certainement intéressant de travailler sur le sujet et de chercher des alternatives.

J'ai appris dans mon parcours de vie qu'il valait mieux apprendre à se "battre pour" que de se "battre contre". En se "battant pour", on a une vision vers laquelle aller, on est donc plus persuasif et inspirant que lorsqu'on cherche à se "battre contre". En investissant l'énergie "contre" quelque chose, on a tendance à renforcer ou nourrir ce contre quoi on se bat. Alors que lorsqu'on investit de l'énergie "pour" quelque chose, on réduit notre exposition à ce qui est une difficulté pour nous. Peut-être que ce principe prévaut aussi dans le domaine des relations de couples et de la sexualité? A réfléchir...

Citation de: PonPon le Août 01, 2024, 10:37:17 AMEt je suis de nouveau heureux d'être en cage, frustré mais un peu soulagé quand même. Je sais que de tels plaisirs me seraient inaccessibles sans cage, je rêve juste de pouvoir les partager un peu plus avec

Il me semble bien compréhensible et légitime que de vouloir le partager avec Madame. C'est peut-être d'ailleurs un aspect qui peut favorablement jouer pour toi, pour vous. Toute la question est de savoir "Comment". On revient à la question sempiternelle de la communication dans le couple. Une remise en question permanente, un apprentissage constant, une source d'inspiration inépuisable.

Bonne suite et bon courage!

Nous sommes partis, mon épouse et moi, quelques jours dans un lieu splendide, dans les alpes suisses. Nous avons pris du bon temps pour nous ressourcer. Nous étions dans un hôtel pittoresque, avec des gens charmants et une cuisine au top! Bref détente pure.

J'avais mis ma cage après 4 jours d'abstinence car je sentais les premières envies insistantes. Mon épouse l'a remarqué assez rapidement et n'a pas semblé surprise. Elle semble s'habituer plutôt bien à ce que je porte la cage. Un soir alors que nous étions au lit, elle m'a dit qu'elle n'avait pas envie de s'occuper de moi et que finalement c'était plus simple pour elle de me le dire lorsque je porte la cage. Cela a été une occasion pour lui rappeler les bienfaits d'en porter une! Elle a acquiescé. Beau progrès en quelques mois. J'en suis très content.

Deux soirs après cet épisode, elle m'a demandé d'enlever ma cage (après 8 jour d'abstinence). Elle m'a demandé si je voulais ou non éjaculer. Je lui ai dit que je préférais ne pas jouir. Elle m'a accordé un déni d'orgasme parfaitement réalisé en s'arrêtant juste avant le point de non retour. Elle m'a ensuite accompagné dans ma redescente sur Terre avec beaucoup de bienveillance. Elle a apprécié ne pas devoir me faire éjaculer.

Tout se met en place doucement et les choses progressent gentiment. Cette semaine, j'ai envie de lui lire quelques passages clés dans les deux livres en ma possession et qui répondent à ses interrogations quant aux dangers et aux bienfaits de la CMC. J'espère que ces lectures pourront nourrir nos discussions et pourront la rassurer.

J'arrive au dixième jour d'abstinence aujourd'hui. C'est habituellement une période difficile pour moi, mais j'ai l'impression d'être nettement plus calme et moins sous pression que lors de mes précédentes tentatives. Je ne sais pas exactement à quoi cela est dû, mais je pense être moi aussi rassuré sur le fait que mon épouse s'ouvre à la CMC et paradoxalement, elle est plus attentive à moi que lorsque je n'étais pas sous cage. Avant ma mise en cage, j'avais moins d'attention sur les plans sexuel et affectif, elle m'ignorait. Actuellement, j'éjacule nettement moins (plus de masturbation solitaire), mais j'ai plus d'activités sexuelles et d'affection. La cage semble être bénéfique autant pour moi que pour elle. Je me réjouis donc de poursuivre l'expérience et si possible de rallonger mes périodes chastes.

Excellent début de semaine à toutes et tous!

Bonjour PonPon.

Excellente nouvelle !  Je vous souhaite que tout continue sur cette voie.

Pour ma part, je n'ai pas dépassé 23 jours de chasteté... donc impossible de répondre concernant les cycles. Pour ma part, après 12 jours environ, les choses deviennent plus faciles et après 23 jours très confortable. Je vais essayer d'allonger ma période de chasteté et je donnerai de mes nouvelles.  Peut-être que je constateras également des cycles.

Dans le livre "Le pouvoir secret de laçage de chasteté", Yohann Klucem abordé cette question. Après les deux premières semaines d'abstinence, il y a beaucoup de disparités d'un homme à l'autre. Certains semblent de moins en moins affectés et d'autres ont des envies récurrentes parfois très intenses.

Bon courage à toi!

Bonjour Urban.

De mon côté j'ai passé déjà plusieurs fois avec une cage métallique dans les portails de sécurité des magasins. Sans aucun problème.

Je ne ferais pas dans un aéroport où à l'entrée d'un concert.  Là ils détectent le métal...

Meilleurs messages,

RayOfLight

Bonjour Lochaspan,

Et merci pour ton retour. Je trouve très positif le fait de faire le point régulièrement avec ta Dame sur l'évolution de la CMC au sein de votre couple. Je le fais aussi, car cela permet d'ouvrir des discussion de façon sereine et consciente. C'est se permettre de mettre en évidence les choses qui s'améliorent, les points positifs qui passeraient peut-être inaperçus, de repérer les points d'amélioration. C'est à mes yeux que du positif!

Citation de: Lochaspan le Juillet 23, 2024, 08:56:33 AMAprès tout, Elle ne fait que prendre en compte mon point de vue, puisque je lui ai dit qu'une période de repos de 7 à 10 jours maximum était suffisante entre deux périodes de chasteté qui elles sont plutôt de l'ordre de 3 semaines. Qu'en pensez vous ? Pour ceux qui pratique la chasteté raisonnée, combien dure vos périodes de chasteté en moyenne et vos périodes de repos ? Je serais intéressé par vos retour.

Pour ma part, le port de la cage date de plusieurs années en solo et plus récemment avec la participation progressive de mon épouse dans la gestion de la durée de chasteté. Je n'ai donc pas beaucoup de recul, mais voilà comment çà se passe au sein de notre couple:

Mes périodes en cage sont de l'ordre de 10 à 15 jours en moyenne. Dernièrement, ma période de continence a été de 23 jours en cage (avec quelques sorties où Madame m'a accordé des dénis d'orgasme). J'ai d'ailleurs trouvé plus agréable d'être chaste sur une plus longue période que d'habitude et cela m'encourage nettement d'allonger sur un mois ou deux. Actuellement, mes périodes hors cage sont de 4 jours environ. Après 4 jours, mes pensées érotiques et mes envies redeviennent insistantes et je décide de remettre ma cage. Pour l'instant, Madame me laisserait bien plus longtemps hors cage, donc c'est moi qui prend l'initiative. Cela pourrait changer dans les mois qui viennent en fonction de l'évolution de la CMC au sein de notre couple. Ces 4 jours me suffisent généralement bien pour récupérer.

Finalement, je pense me diriger vers le port permanent de la cage avec des sorties ponctuelles souhaitées par Madame. J'imaginais cela impossible il y a encore quelques mois! J'ai effectivement été surpris de découvrir qu'après 10 -12 jours d'abstinence, c'était pour moi plus facile de gérer ma chasteté que pendant les 10 premiers jours. Je me sentais nettement plus serein et mes envies étaient gérables.

Citation de: Lochaspan le Juillet 23, 2024, 08:56:33 AMComme je l'ai écrit plus haut, mon plaisir est secondaire. Comme point d'amélioration, j'ai demandé à Ma Dame d'être un peu plus "joueuse", qu'Elle s'autorise les pratiques de déni d'orgasme, d'orgasme ruiné (en cage ou hors cage). Sur ce point, Elle a un peu plus de mal, et ce n'est pas un réflexe chez Elle. Nous allons travaillé ensemble cet aspect.

Aussi réfractaire que mon épouse puisse être à la CMC, j'ai réussi assez facilement à lui faire accepter le déni d'orgasme, à mon grand étonnement. C'est un peu par "hasard" que j'ai découvert une technique qui fonctionne plutôt bien avec elle. Dans mes réflexions sur comment introduire la CMC dans notre couple, j'ai fait un "état des lieux" de nos pratiques qui ont conduit à une "banalisation", après 36 ans de mariage, de nos relations sexuelles. Dans la longue liste qui en est sortie, j'en ai repéré une qui pouvait être intéressante à aborder: chaque masturbation qu'elle m'accordait (aussi rares qu'elles aient été), se finissait automatiquement par une éjaculation. C'était finalement comme un "dû". Je lui en ai parlé et lui ai dit que j'aimerais apprendre à dissocier "masturbation" et "éjaculation" qui étaient devenus synonymes dans mon cerveau. Que j'avais besoin d'elle pour m'aider à défaire ce malheureux amalgame. Elle a trouvé l'idée intéressante et nous avons convenu que lors d'une prochaine masturbation, elle arrêterait avant de me faire éjaculer. Elle avait un peu peur que je sois trop frustré, mais je lui ai indiqué comment réduire ma frustration: câlins, câlins, câlins et mots doux. Nous l'avons fait et tout s'est bien passé. Nous l'avons refait à plusieurs reprises et il y a eu de moins en mois de câlins. Tout fonctionne à merveille actuellement. Cela me permet probablement aussi de gérer mon abstinence sur de plus longues périodes.

J'ai pu récemment lui dire combien cette expérience est positive pour moi, que je me sens plus serein et que ce sera parfait si dans le futur, elle seule décide quand j'éjacule. Elle n'a pas encore expérimenté l'orgasme ruiné, mais je pense que c'est sur une bonne voie. Je lui présenterai cela comme une alternative possible au déni d'orgasme, avec l'appui de lectures récentes (je n'attends que la bonne opportunité pour le faire).

Merci pour ton clin d'oeil envers notre couple dans ton post!

Pleins succès dans vos démarches! Avec mes meilleures pensées,

RayOfLight