Bienvenue Amandine et Jero sur ce forum!

Je me réjouis de vous suivre dans votre démarche et j'espère que vous trouverez les infos utiles dans ce forum!

Quelles sont tes difficultés actuellement avec la cage Jero? Irritations? Douleurs? En fonction du type de difficultés, les solutions sont différentes.

Le fait qu'Amandine trouve cette démarche positive est assurément un atout de taille pour faire progresser la CMC dans le couple. Cela permet d'essayer, de tester et de se réajuster plus facilement.

Au plaisir de vous lire prochainement,


RayOfLight

Citation de: Newcage le Novembre 07, 2025, 07:33:01 AMJe me pose une question, pour obtenir les effets d'un état de chasteté prolongé, peut-on tout de même avoir des orgasmes ruinés réguliers ? Bien réalisés il semble qu'ils ne fassent pas trop retomber les effets de la CMC et ils permettent des jeux réguliers avec nos Dames. Ils pourraient presque être assimilés à du déni, je dis presque....

Bonjour Newcage.

Effectivement, lorsque bien exécutés, les orgasmes ruinés permettent d'éviter une bonne partie des effets généralement constatés dans la période réfractaire. Chez moi, ils ont été d'un intérêt certain dans ma démarche de chasteté. Ils m'ont permis de distinguer "plaisir" et "éjaculation". J'ai ainsi pu parfois me "soulager" d'une pression trop grande due à l'abstinence, sans trop ressentir le "plaisir" habituel de l'orgasme.

Sur une période que j'estime à 6 mois environ (peut-être un peu plus?), j'ai pu progressivement espacer un peu les temps entre deux ruinés. Et j'ai commencé à découvrir que les dénis qui jalonnaient mes périodes d'abstinence étaient suffisants pour me soulager sans avoir à éjaculer. Les effets positifs de cela sont progressivement apparus: plaisir intense lors des dénis, aucune perte d'énergie, clame intérieur et pleine satisfaction. Plus d'impression de "manque" ou de désir "incontrôlable". Pour moi, une vraie progression, sans être dans les efforts de me battre contre mes envies.

Actuellement, je jouis beaucoup moins fréquemment. Et le fait d'avoir un orgasme ne provoque quasiment plus de période réfractaire (pour autant que les orgasmes soient suffisamment espacés). L'orgasme est alors véritablement choisi et n'est plus comme avant une "suite logique", un dû.

Curieusement, cette nouvelle façon de vivre ma sexualité est très positive. Je suis souvent très content et assez fier de pouvoir m'abstenir d'éjaculer sans que cela ne pose problème, ni pour moi, ni pour mon épouse. C'est devenu une nouvelle "normalité". Paradoxalement, j'ai plus d'activités sexuelles avec mon épouse, plus de plaisir lors de ces activités, que lorsque je ne pratiquais pas encore l'abstinence.

Citation de: Newcage le Octobre 30, 2025, 08:37:21 AMNous avons été très proches et très amoureux. En ce qui concerne la chasteté, certaines et certains pourront avancer que c'est quelque peu leger. Oui, je le conçois, mais c'est toujours ma Reine qui a décidé , je n'ai rien imposé ni suggéré, elle a eu , comme il se doit. Le choix de ce qui lui plaisait.

Pour conclure, je dirai, qu en temps normal, je dois éjaculer 3 à 4 fois dans le mois car ma Reine, par envie ou par générosité, m'accorde ce genre de plaisir. Donc nous ne sommes pas dans une CMC stricte et dure, mais dans une CMC douce et light en quelque sorte. Je ne sais pas si d'autres sont passés par le même cheminement et vers quoi cela a évolué, mais en attendant profitons du chemin que nous parcourons ensembles.

Merci @Newcage pour ces nouvelles sur votre chemin dans la CMC.

L'important n'est pas la la durée de ta chasteté, mais bien son évolution au sein du couple. Le fait d'expérimenter, de découvrir, partager, permet au couple d'évoluer et de faire évoluer la CMC. Donc profitez bien ensemble, comme vous le faites, de ces moments de partages.

Pour me sentir bien, je devais moi aussi jouir plusieurs fois par mois, ou même par semaine. Ce temps-là n'est pas si lointain. Mais à chaque fois que je jouissais, j'étais un peu "victime" de la période réfractaire qui suivait. J'avais donc un peu des hauts et des bas en termes de désir qui, je m'en aperçois maintenant, n'étaient pas toujours agréables.

Sans que la CMC ne devienne une façon de m'empêcher d'avoir des orgasmes, ceux-ci se sont assez naturellement espacés. Au début, c'était un peu difficile pour moi, je ressentais comme un manque... un peu comme lorsqu'on a une addiction et que le manque se manifeste d'une façon tyrannique.

J'ai vécu une forme de "bascule" au début de cet été. L'absence d'orgasme et d'éjaculation est assez soudainement devenue beaucoup plus facile à gérer. Mes organes ne sont plus "engorgés" comme c'était le cas auparavant et mes envies ne sont plus tyranniques, mais elle sont devenues agréables à vivre. Je n'ai donc plus à lutter comme avant pendant mes périodes d'abstinence. Et je dois dire que cela est très agréable à différents points de vues:

- J'ai une envie moins "urgente", mais toujours présente
- Je n'ai plus de haut et de bas aussi exprimés en termes de désir
- Même après un orgasme, je ne vis plus de véritable période réfractaire comme avant (dans la mesure où mes orgasmes sont suffisamment espacés)
- Je me sens particulièrement bien dans ma peau

Très franchement, je ne m'attendais pas à ce que l'absence d'orgasme puisse être vécue de façon si positive, sans que cela ne devienne un "combat", une lutte permanente.

Je vous souhaite de poursuivre vos expérimentations pour pouvoir découvrir tout ce que la CMC apporte de bon dans le couple et dans l'équilibre personnel.

Au plaisir de te lire prochainement!

RayOfLight

Bonsoir Titou.

J'ai eu épisodes de ce genre aussi dans mon parcours. C'est assez décevant et démobilisateur.

Il se trouve que ces épisodes ont aussi eu un effet, parfois positif sur l'avancement de la CMC dans notre couple. J'ai de la difficulté à expliquer, mais c'est parfois en lâchant prise que les choses finissent par changer. En ce qui me concerne, c'est souvent lorsque je m'y attendais le moins et que j'étais prêt à lâcher que quelque chose a évolué positivement.

Je souhaite que tu puisses le vivre aussi! Courage et persévérance!

Merci Lochaspan pour ton post et pour tes félicitations.

C'est vrai que nous avons passablement progressé sur la voie de la CMC et j'en suis très reconnaissant à mon épouse. Notre couple a véritablement ouvert une voie intéressante, et pas seulement sur le plan sexuel ou de la CMC. Mais dans d'autres aspects de nos relations aussi!

Je continuerai à partager avec plaisir cette évolution!

Bien à toi,

RayOfLight

Citation de: Titou le Octobre 22, 2025, 01:04:37 PMJ'ai déjà tenté de supprimer mes 2 addictions (scrolling et port de cage), cela ne dure pas bien longtemps...
Mais par la force des choses (et du temps qui passe), notre (ma?) sexualité s'efface inexorablement...Et Madame aura eu raison de mes "fantaisies sexuelles"

Bonjour Titou.

Désolé de lire que c'est le statut quo dans ton couple. Je me souviens particulièrement bien de ce sentiment lorsque je traversais une période similaire.

La seule chose dont je me souvienne qui a fait changé les choses, c'est la façon de communiquer. Je me souviens que dès lors que je n'ai fait que parler de moi (mes difficultés, mon désespoir, mes envies de faire durer le couple, mes obstacles, mes peurs etc...) et plus d'elle (ce qu'elle pouvait faire pour réduire ses craintes, etc...), elle a commencé à mieux écouter.

Peut-être est-ce une piste pour toi?

Courage et patience! Bien à toi,

RayOfLight

Citation de: Newcage le Octobre 22, 2025, 02:02:19 PMEst-ce toi où ton épouse qui a lancé le sujet, et de quelle manière. Pour  ma part, je ne peux se pas que ma chérie envisager, ni ne soupçonne cette possibilité vis à vis de son homme...

Bonjour Newcage.

Et merci pour ton retour

C'est moi qui ai initié le sujet. J'avoue que j'avais un peu peur de l'aborder car mon épouse n'est pas très "branchée sexe"... et tout ce qui est un peu nouveau est un peu compliqué à introduire.

C'est à l'issue d'un rapport sexuel avec pénétration que j'ai abordé le sujet... en disant (et c'est une réalité), que la plupart du temps, j'éprouvais des difficultés à rester attentif à elle alors que je dois gérer ma propre excitation, en devant ralentir quand elle aurait besoin d'intensifier l'activité. A plusieurs reprises, cette difficulté a provoqué une baisse du désir chez elle, ou une éjaculation alors qu'elle n'avait pas encore joui.

Bref, je lui ai suggéré d'essayer un jour un gode-ceinture pour me permettre d'être plus attentif à elle et à ses besoins. La première fois, elle a compris ma réflexion et ma proposition, mais elle n'était pas très ouverte.

En ayant progressé sur d'autres plans dans la CMC (elle n'a plus de scrupule de me laisser en cage, également lorsque je lui donne du plaisir), j'ai réabordé la question du gode-ceinture et j'ai bien vu que sa position avait évolué. Elle n'était plus opposée, mais me disait... ce sera difficile pour moi, mais pourquoi pas? Et actuellement, elle semble beaucoup plus curieuse, car j'ai pu la rassurer sur le fait que je vivrais bien ce moment et que je m'en réjouis. Bref, je sens que le moment n'est pas loin où elle va elle-même vouloir essayer.

Bonjour à toutes et tous,

Voilà 60 jours que je porte ma cage jour et nuit, excepté pour l'hygiène et un ou deux dénis. Jamais je n'avais imaginé cela possible il y a encore une année.

J'ai eu un "test" hier soir. Nous avons eu un beau moment d'intimité avec mon épouse alors que j'étais en cage. Mon épouse a apprécié les petites gâteries que je lui ai offertes. Et elle semble aussi avoir apprécié de ne pas "devoir" m'offrir la pareille. Après son orgasme, je l'ai tendrement prise dans mes bras pour l'accompagner dans sa "redescente". Pour moi, le "test" c'était de voir comment je réagirais à cette situation. Et je l'ai très bien vécu! Ma chasteté est semble-t-il suffisamment bien ancrée et positivement vécue pour que ce type d'épisode ne génère pas de frustration excessive, mais plutôt une satisfaction de voir mon épouse s'épanouir.

Elle semble par ailleurs de plus en plus ouverte à l'idée d'utiliser un gode-ceinture. Je m'attends à voir cette étape se concrétiser sous peu. Je m'en réjouis.

Chastes salutations,

RayOfLight

Bonjour enjauladito,

Et merci pour tes partages réguliers! je suis très content de te lire et de voir comment la CMC est vécue et évolue dans votre couple. C'est toujours un plaisir de te lire! Vous êtes assurément une référence pour beaucoup d'entre nous!

Effectivement, nous ne sommes pas tous aussi réguliers que toi dans ce forum. Je le vois moi-même, j'ai des périodes plus actives que d'autres. Pour ma part, c'est plutôt lié à mes activités professionnelles et à mes autres occupations. Je peine à trouver la régularité qui entretient l'activité du forum.

En ce qui me concerne, il y a aussi je pense le fait qu'il n'y a pas suffisamment de contenus à véhiculer ou d'événements qui "méritent" le fait d'être partagés avec la communauté. Je craindrais de me répéter trop et finalement de lasser les autres. C'est peut-être une erreur de ma part.

Au plaisir de prochains échanges!

Bonjour jfvim2.

Et merci pour votre présentation. Pourriez-vous nous en dire un peu plus sur votre couple? Vous-même? Comment tout cela s'est mis en place? Votre parcours en bref?

Lorsque j'ai commencé à porter une cage, je devais la retirer après quelques heures. Ce n'est qu'en la portant progressivement plus longtemps que je suis en mesure de la porter continuellement, jour et nuit.

Il y a effectivement divers aspects qu'il faut apprendre à maîtriser. En particulier l'aspect physique, mais aussi l'aspect mental.

Sur le plan physique, les irritations et douleurs diverses se réduisent avec le temps et les bonnes pratiques (application de crèmes, rétraction du prépuce, cage adaptée et suffisamment courte etc...)

Sur le plan mental, c'est plus subtil, mais tout autant important: apprendre à ne pas se battre "contre" nos envies, mais à les transformer en énergie positive. Déconstruire aussi les anciens schémas qui ont tendance à nous faire penser qu'éjaculer est un besoin fondamental incontournable.

J'espère que vous trouverez des infos utiles dans ce forum pour que Monsieur apprenne progressivement à porter sa cage avec plaisir.

La première astuce que je peux vous donner est de porter la cage progressivement plus longtemps, en réduisant les temps hors cage. Il est illusoire de vouloir porter la cage une heure, puis dix heures, si entre les deux expériences vous laissez s'écouler une semaine.

Bonne route!

Citation de: Titou le Octobre 07, 2025, 12:51:57 PM- RayOfLight : comment avez-vous su contribuer, toi et ton épouse, à vouloir "agir" plus qu'à "attendre" un changement dans la vie intime de votre couple ?

Bonjour Titou.

Ta question engendre une réponse assez longue que je vais essayer de condenser au mieux.

Après 35 ans de mariage dont la plupart sans activités sexuelles, nous avions développé une forme de "cohabitation pacifique" qui nous permettait, avec un certain succès d'ailleurs, de vivre assez bien en mettant de côté la sexualité dans le couple. De mon côté, la masturbation régulière me permettait d'évacuer la pression régulièrement sans déranger mon épouse. Du sien, elle trouvait toujours une bonne "excuse" pour essayer de ne pas entrer en discussion sur le sujet.

Cette forme de cohabitation semblait donc suffisante à priori. Mais avec le temps, il faut bien admettre que la masturbation solitaire engendrait une forme de désintérêt ou plutôt d'inatention envers mon épouse. Les fameuses périodes réfractaires après un orgasme faisaient que je m'éloignais doucement de mon épouse, sans toutefois aller chercher satisfaction chez une autre femme.

Il y a quelques années, j'ai pleinement pris conscience de ce mode de vie qui faisait de nous des "colocataires" plutôt qu'un couple. Le manque de sexualité en couple et de proximité devenait lourd à porter pour moi, la masturbation ne comblant mes besoins que momentanément. Comme beaucoup d'entre nous l'ont fait, je suis allé chercher des informations sur le Net. Et je suis tombé sur l'approche de la chasteté masculine un peu au hasard de mes recherches. Ce qui était décrit me redonnait une certaine envie de faire renaître la sexualité au sein du couple. J'ai donc décidé d'essayer, en cachette, le port d'une cage de chasteté. Au début, c'était plus un nouveau moyen ludique de fantasmer seul dans mon coin. Mais assez vite, je me suis dit que ce serait peut-être un moyen pour aborder la sexualité différemment avec mon épouse, sans qu'elle ne se sente bousculée.

Mais comment en parler avec mon épouse? C'était évidemment un gros défi... comment aborder cette question sans qu'elle ne me prenne pour un dérangé? J'ai donc pris mon courage à deux mains et un jour je lui ai parlé de ma difficulté (période réfractaire après mes orgasmes masturbatoires). Je lui ai dit que je souhaitais changer cela et que différentes approches méritaient notre attention: dont la CMC (dans sa vision non SM ou gynarchique).

C'est là que je lui ai proposé de lire un livre (le pouvoir secret de la cage de chasteté. Ah... il y a même des personnes qui écrivent là-dessus? M'a-t-elle répond. En parcourant ce livre, nous avons pris connaissance d'une multitude de choses qui expliquaient d'une façon simple les difficultés que nous vivions en termes de sexualité. Mais nous sommes aussi arrivés à la conclusion que chacun de nous portait une responsabilité dans le couple à propos de notre situation. Et finalement, la seule vraie question à laquelle nous devions répondre était: Est-ce que je suis prêt(e) à assumer ma part de responsabilité pour que les choses s'améliorent?

Nous avons donc décidé d'essayer. Les débuts ont été vécus avec des succès et des insuccès, des retours en arrière etc... Il y a eu des évolutions positives et des remises en question. Ces difficultés ont eu le mérite d'ouvrir le dialogue. Et de dialogue en dialogue, les choses ont fini par évoluer positivement. Actuellement, la CMC devient une nouvelle façon de vivre notre sexualité. En bref, nous avons beaucoup plus de proximité qu'avant, je me sens plus proche de mon épouse et nous pouvons parler de tout beaucoup plus ouvertement. Sur le plan sexuel pur, je ne me masturbe plus, mon épouse m'accorde des dénis quelques fois par mois, un ruiné parfois et un orgasme très rarement. C'est beaucoup plus qu'avant (puisqu'il n'y avait rien), et ces moments arrivent par choix mutuel et pas par devoir.

Pour terminer, c'est le courage de parler qui nous a fait passer de l'attente à l'action. Et le courage de parler, sans attribuer à l'autre la raison de notre "malheur". C'est essentiellement en parlant de moi, de mes difficultés, de mes inconforts, de mes peurs que nous avons réussi à parler de façon positive et constructive.

Bonjour rebelle,

Et cordiale bienvenue sur le forum.

Effectivement, parler à son épouse d'introduire la CMC au sein du couple est souvent un exercice difficile et qui demande des précautions. Nous en avons tous/toutes une expérience.

Le fait de partager sur le forum peut apporter bien des pistes pour ne pas répéter les mêmes "erreurs" et éviter les longs mois /années de tâtonnements. Malgré tout, cela reste une démarche qui demande de la patience, de la compréhension et une communication ouverte.

La CMC n'est pas un but en soi, mais plutôt un chemin qui mène à une nouvelle façon d'envisager les rapports au sein du couple. Il faut donc être plus attentif au chemin qu'au "résultat".

J'espère que tu trouveras dans le forum les informations qui t'aideront à faire progresser votre propre démarche pour le bonheur du couple!

Pleins succès,

RayOfLight

Bonjour Bdive54.

Et bienvenue parmi nous! Merci pour ta présentation.

En effet, la CMC peut emprunter des voies très différentes en fonction des couples. C'est ce qui fait toute la richesse de cette démarche.

Je me réjouis de te lire et d'échanger avec toi sur ce forum.

Avec mes meilleurs messages,

RayOfLight

Bonjour Titou.

Bel extrait de la chanson d'Higelin auquel je souhaite que ton épouse sera sensible.

Citation de: Titou le Octobre 01, 2025, 08:26:26 AMIl résume assez bien ma situation, encagé de l'inutile, laissant filer le temps, notre sexualité s'évaporant petit à petit...NON !
....

Je ne la sollicite plus trop à ce sujet, Elle range la clé et l'oublie.
Moi, je m'évade dans mes scrolling abusifs, à la recherche de l'impossible...

En te lisant, je me retrouve en partie dans ce que j'ai aussi vécu. Une forme d'ignorance, de désintérêt. C'est ce qui conduit les couples à s'éloigner, parfois à se mentir, parfois même à se séparer. Est-ce ce que je veux? C'est la question que je me suis posée il y a environ trois ans.

Et quelques semaines de tergiversations plus tard, j'ai acquis la certitude que de me voir m'éloigner de mon épouse, de lui mentir ou de me séparer d'elle n'était pas ce que je voulais. J'ai donc décidé de lui parler... de moi. Pas d'elle ou de mes attentes envers elle. Mais de moi, simplement. Et cela a été le début d'un changement de posture, tant pour moi que pour elle.

En parlant de moi (et non de mes attentes envers elle), je devenais à la fois beaucoup plus "crédible",  "responsable", mais aussi plus clair.

Il se trouve que dans le couple, comme dans toute autre relation humaine, chacun des partenaires est mis devant le choix d'assumer (ou pas) ses responsabilités. En reprenant entièrement les miennes (prendre l'initiative de communiquer; parler de mes difficultés dans le couple), j'ai induit, sans le vouloir chez mon épouse, une prise de conscience de ses propres responsabilités. Je dirais même de ses responsabilités dans l'apparition de ses propres inconforts au sein du couple.

Cette nouvelle approche a permis d'évoluer et de redonner une vraie place à chacun d'entre nous dans le couple. J'ai arrêté d'avoir des espoirs que les choses s'améliorent, mais j'ai contribué, comme mon épouse, à redevenir acteur-trice de notre bien-être au sein du couple.

Vous avez sans doute déjà un outil parfait pour faire évoluer les choses: votre carnet. Vous avez tout en main pour:
- Toi... arrêter de t'évader dans des scrollings abusifs. Car plus tu t'évades, moins tu seras présent à elle et au couple

- Elle... arrêter d'être désolée. La désolation n'a jamais mis personne aux commandes (de sa propre vie) et peut au mieux générer de belles excuses pour rester dans l'inaction.

Utilisez votre carnet avec vos bonnes intentions, dans un esprit de partage et de co-construction... et probablement que les choses changeront.

Vous souhaitez que les choses changent mais sans rien changer vous-même? C'est probablement faire fausse route. Les choses changeront quand vous aurez décidé de changer vous-même C'est la bonne nouvelle!!!

Meilleures pensées à vous deux!

RayOfLight

Hello @Margotdenis

Et merci pour ton retour.

Citation de: Margotdenis le Septembre 27, 2025, 05:30:26 PMHello @RayOfLight,

Et vous quelles sont vos 3 raisons principales? 👇

Pour ma part, les principales raisons de m'engager dans une démarche CMC sont:
- Redonner vie à la sexualité et à la complicité au sein du couple (et non en solo) / ajuster le rythme
- Distinguer sexualité de "orgasmes à coup sûr"
- Retirer la pression à mon épouse de "devoir" me satisfaire

Une fois engagé dans cette démarche, je m'aperçois de ses bienfaits, et pas seulement sur le plan sexuel. Ayant appris à faire circuler cette énergie, d'autres raisons viennent s'ajouter aux premières. Notamment:
- Retrouver un équilibre personnel (moins/plus de montagnes russes lors de périodes réfractaires)
- Un désir permanent vis-à-vis de mon épouse. Le désir est devenu aussi important que sa satisfaction.

Bonjour à toutes et tous.

Un petit détail que beaucoup connaissent très probablement, mais que j'ignorais jusqu'à peu...

Pour faciliter la mise en cage, en particulier lorsque le pénis profite d'un moment de libération (hygiène) pour gonfler un peu, j'enduis le gland avec une goutte d'huile d'amande douce. La cage se met alors sans difficulté particulière et il n'y a plus de frottement désagréable. En plus, le méat urinaire se place immédiatement juste en face de l'orifice qui permet d'uriner en cage.

J'ai généralisé cette pratique et tout est nettement plus agréable!

J'ignore si cela est indiqué avec tous les types de cages (matériaux), mais pour le métal c'est top!

Bonnes salutations à toutes et tous,

RayOfLight

Bonjour Blody,

Et bienvenue sur le forum.

Comment as-tu réagi au moment où ton épouse a demandé que tu portes une cage? Etait-ce une surprise pour toi?

Et de son côté, quelles étaient les motivations de ton épouse?

Au plaisir de te lire prochainement pour en apprendre plus sur votre démarche!

RayOfLight

Citation de: Parti le Septembre 02, 2025, 09:26:46 PMLa cage de chasteté, c'est malheureusement un truc pour couples.
Le forum ici devrait créer une centrale pour débloquer les célibataires.
Cela existait via internet (et ça a foiré).
Il y a aussi des professionnelles...

Mais le meilleur conseil est de se trouver un/une partenaire.

Notre monde devient très difficile pour les célibataires !

Au début de la démarche CMC au sein de notre couple, j'ai vécu moi-même une forme de "désespoir" à voir mon épouse ne pas s'intéresser dans un premier temps, à avoir peur des conséquences, à se "culpabiliser" de voir son homme s'engager dans une voie qu'elle ne comprenait pas vraiment.

J'étais donc un peu comme célibataire (seul) mais en couple. Et je ressens donc assez bien cette forme de désespoir ou de frustration à ne pas pouvoir confier la clé de sa cage à quelqu'un.

En lisant le post du participant "parti", je me dis qu'effectivement, il y aurait peut-être quelque chose à faire pour les célibataires qui désirent vivre la chasteté de façon plus "réelle", que celle de tester des cadenas plus ou moins sophistiqués.

Je n'ai pas LA solution, mais peut-être qu'entre nous toutes et tous, au travers de ce forum, grâce à nos échanges et nos expériences, nous pouvons élaborer une solution intéressante.

Il semble que de précédentes expériences ont déjà eu lieu (les connaissez-vous?) et qu'elles se sont soldées par un échec. Pouvons-nous faire quelque chose pour que cela soit une réussite?

Au plaisir de vous lire!

Citation de: amata le Septembre 02, 2025, 03:13:39 PM..Il faut reconnaître que cela leur donne à elles un plaisir bien moindre qu'aux encagés, et constater (!), que c'est surtout un jeu égoïste, sauf en cas de partenaire un peu sadique.

Une cage contrôlée par une, ou un partenaire, inflige frustration, humiliation et soumission à l'autre.
 

Bonjour à toutes et tous,

Ces diverses affirmations
- ".. cela leur donne un plaisir bien moindre qu'aux encagés" ou encore
- "Une cage contrôlée par une ou un partenaire, inflige frustration, humiliation et soumission"

... ne sont à mon avis pas à généraliser ou à prendre pour acquises. Tout dépend en fait dans quel but on porte une cage, dans quel contexte on le fait, avec quelles visées.

Moi qui suis actuellement en cage en permanence, je ne suis pas du tout soumis (et ne me sens pas comme tel), je ne suis aucunement humilié (et ne cherche pas à l'être). Je vis bien une forme de "frustration", mais très largement compensée par le fait que je découvre de vrais avantages à rester chaste. J'apprécie aujourd'hui plus le fait d'apprivoiser mon désir envers mon épouse que de chercher à le soulager. Par ailleurs, je ne ressens plus l'inconfort  des "tensions sexuelles" du début de ma chasteté parce que mon énergie sexuelle aujourd'hui circule, "irradie" doucement dans mon corps. Je suis donc en permanence dans un état de bien-être.

Quant à mon épouse, elle ne recherche aucune domination sur moi, encore moins à m'humilier. Elle apprécie ma douceur, elle apprécie le fait que nous soyons en mesure de vivre des moments d'intimité, sans que ceux-ci n'évoluent en relation sexuelle visant à me "satisfaire". Il y a quelque chose de bien plus intéressant: le rapprochement du couple, débarrassé des "attentes" et du "devoir" conjugal.

Lorsque nous choisissons d'avoir du plaisir sexuel ensemble, c'est parce que, autant elle que moi, sommes dans un état de réceptivité, d'attention mutuelle, de vrai désir.

La chasteté masculine est actuellement entrain de faire renaître notre couple. Et mon épouse y voit autant que moi les bénéfices et les plaisirs que nous en retirons. Donc non, le plaisir n'est pas plus grand pour les encagés que pour les KH, en fonction de l'orientation que nous avons donné au port de la cage.

Locktober ne changera pas grand chose pour moi. Je suis en cage et chaste par choix,  de façon permanente.

La seule chose qui pourrait changer est le fait de ne plus retirer la cage pour un déni.

C'est a mes yeux une belle opportunité pour ceux qui souhaitent expérimenter la chasteté sur une une durée d'un mois... et si tout se passe bien peut-être prolonger d'un mois supplémentaire.

Jai l'impression que la chasteté devient beaucoup plus facile lorsque les durées sont plus longues.