Bonjour,

Pour ma part, personne n'est au courant du port de la cage (je crois). En revanche, une thérapeute chez qui mon épouse se rend a connaissance du fait que je suis chaste / d'une démarche de chasteté au sein du couple. Je connais aussi cette thérapeute.

J'essaierai de vérifier si elle est aussi au courant du fait que je porte une cage et donnerai des nouvelles au besoin.

Meilleurs messages et bonne journée à toutes et tous.

Rebonjour PonPon

Si on reprend les finalités de la démarche CMC au sein de votre couple:

Citation de: PonPon le Août 26, 2024, 02:27:53 PMPour moi:
- Je vis un mode de vie que j'ai longtemps fantasmé
- J'ai du plaisir sexuel quasiment en permanence
- La moindre caresse peut m'envoyer dans les étoiles
- Madame est un peu plus joueuse qu'avant

Ce sont les résultats que tu as obtenus: correspondent-ils à ce que tu recherches au final?

Citation de: PonPon le Août 26, 2024, 02:27:53 PMPour Madame:
- La majorité du temps, elle a la paix au niveau sexuel
- Elle a beaucoup plus de petites attentions de ma part
- Je suis plus doux avec elle

Ce sont les résultats obtenus pour Elle par la CMC (vus de ta position): est-ce aussi ses désirs? A-t-elle ces attentes-là? Sais-tu ce qu'elle souhaite vraiment obtenir au final? En avez-vous parlé?

Citation de: PonPon le Août 26, 2024, 02:27:53 PMPour le couple:
- Les relations physiques au sens large sont moins tendues
- Il reste des sujets de discorde, et le sexe est toujours le premier, mais ça évolue vers plus de sérénité sur tous les plans

Ce n'est pas clair pour moi ce qui est attendu par le couple, pour le couple. Que cherchez-vous à obtenir? A développer ensemble? Quel est le projet? Ce serait intéressant de le formuler ensemble peut-être... Cela permettrait de repositionner la démarche et de recentrer la discussion, non pas sur les moyens mais sur les raisons d'avoir un projet commun. Essayer de trouver une discussion qui vous rassemble et éviter celles qui vous divisent

Meilleures pensées à vous deux!

Merci Urban pour ce retour d'expérience.

Quel type de lubrifiant utilisez-vous?

Meilleurs messages et bien du plaisir à vous deux!

Bonjour PonPon.

Content de te lire! Oui quel parcours, quelle ténacité! C'est vrai que ton post induit une grande variété de questions, toutes aussi importantes les unes que les autres et finalement assez complexes. Difficile d'apporter des réponses simples et concises.

Je me sens très concerné par ton post et par tes questionnements dans lesquels je me retrouve souvent. Ton expérience de la CMC est bien plus large et longue que la mienne, je ne me sens donc pas trop légitime à te donner des conseils. Il faudra par conséquent lire les lignes suivantes plutôt comme un partage d'idées et un échange d'expériences, voire comme des options à tenter, plutôt que des conseils.

Ma toute première réaction en te lisant, a été de me questionner sur les finalités de la démarche CMC au sein du couple. Je fais peut-être fausse route, mais si je devais formuler une finalité, elle pourrait être "Trouver ou retrouver une relation de couple dans laquelle les partenaires s'épanouissent, progressent et contribuent à faire évoluer le couple/la famille). En avez-vous parlé? Quelles sont les finalités de votre démarche (pour elle, pour toi, pour le couple?)

Cette évolution du couple ne peut se faire au détriment d'un ou de l'autre des partenaires. Certes des inconforts sont inévitables dans ce parcours à deux, des efforts peuvent être attendus de chacune des parties, mais lorsqu'il y a souffrance ET que celle-ci ne peut être discutée au sein du couple, on s'écarte je pense de la finalité de la démarche. Il y a donc besoin d'un "cadre" pour permettre à cette démarche de vivre dans le respect de chacun-e. Avez-vous clarifié ce cadre? De mon expérience, les attentes respectives non verbalisées engendrent des suppositions qui correspondent rarement aux vrais besoins.

La communication reste donc essentielle pour que cette démarche reste bénéfique aux deux partenaires et au couple. Est-elle suffisamment ouverte? Je ne considère pas le simple refoulement comme de la communication, pas plus que le fait de ne pas parler d'une souffrance juste pour "prendre sur soi".

Ton résumé de la situation est lui aussi très intéressant:

Citation de: PonPon le Août 26, 2024, 12:45:12 AMOn a le schéma suivant :
- Si je suis en période "calme", tout va bien. Les câlins restent chastes et pas trop étouffants pour Madame. C'est la majorité du temps.
- Si je suis en période "frustré", mon envie de donner du plaisir à Madame devient si forte que je deviens malgré moi insistant et cela crée des tensions, qui allongent cette période.
- Si Madame me libère pour un orgasme, je repars dès le lendemain en période "frustré", sans les autres bénéfices.
- Si je procure du plaisir à Madame, mon état reste constant et le cycle continue (à confirmer, ça reste trop rare).

Ce que j'en déduis, c'est qu'à moins de réussir à réfréner mes désirs sur les périodes "frustré" (j'en doute fort), la chasteté stricte n'est pas une solution convenable à notre épanouissement sexuel de couple. L'idéal serait de pouvoir rester en permanence en période "calme", mais comment faire ?

Si je comprends bien ton texte, ce que tu cherches à surpasser, c'est la période "frustré" et de trouver une alternative au fait de seulement réfréner tes désirs (ce qui n'est effectivement pas, je pense, la meilleure approche à moins de vouloir engendrer la souffrance).

J'ai récemment développé une pratique qui a tendance à m'aider et qui s'est développée grâce au présent forum. J'ai décidé d'écrire un journal quotidien de la démarche CMC au sein de notre couple. J'y consigne mes difficultés, nos succès, mes limites, mes espoirs, mes frustrations, mes idées, l'essentiel de nos discussions etc...

J'ai remarqué, concernant mes frustrations, que le fait de les écrire, me permettait de prendre de la distance, plutôt que de "réfréner" des envies. Je me sens, en relisant, moins personnellement impliqué. C'est comme si je lisais un récit dans lequel je peux apporter de l'empathie à la personne qui parle de ses difficultés. J'ai constaté que si je réfrène mes envies, j'ai tendance à les nourrir! Ce qui produit encore plus de frustrations et surtout de la pression. Et si je suis sous pression, je parle mal de mes frustrations lorsque j'en parle. Alors que si j'ai pu prendre distance/recul, je peux parler plus sereinement de mes frustrations.

Par ailleurs, je reviens plus rapidement en période "calme" en pratiquant l'écriture... donc moins souvent frustré...

Dans un cas je suis "victime", dans l'autre je deviens "proactif" dans la gestion de mes envies et de mes frustrations. Je ne sais pas si je suis clair dans mes propos As-tu expérimenté?

Merci pour tes partages qui comme beaucoup d'autres sur ce forum font progresser!

RayOfLight (Reconnaissant)

Bonjour à toutes et tous,

J'ai le plaisir de partager quelques lignes sur l'évolution de la CMC au sein de notre couple.

Tout semblait se dérouler de façon "feutrée" la semaine passée, j'en étais à 10 jours depuis mon dernier orgasme. Tout se passait bien, j'avais bien quelques envies, mais tout à fait maîtrisables et j'avais passé l'épreuve des 4 jours sans trop de difficultés. J'entrais dans une période que je pensais plutôt "faste", qui correspond habituellement à un niveau élevé de bien-être. C'est là que le 11ème jour, sans que je m'y attende, des envies  fortes et tenaces se sont mises en place. Je ne m'y attendais pas du tout et j'ai de la difficulté à expliquer ce qui s'est passé: sans l'avoir provoqué par une quelconque activité, sans avoir "ruminé" des pensées érotiques, j'ai eu soudain une forte envie de sexe.

Ma cage était heureusement en place, mais mon esprit s'est rapidement focalisé sur ces "fichues clés" que je gère seul (pour l'instant). J'ai mené une lutte de plusieurs heures et j'ai réussi à ne pas céder... mais quelle énergie investie pour résister!!! J'étais à deux doigts de proposer à mon épouse de garder les clés durant l'après-midi et de faire en sorte qu'elles soient inaccessibles pour moi. Elle était occupée par d'autres activités et j'ai finalement renoncé à la déranger (je ne voulais pas que cette demande soit mal perçue et mette en danger les progrès déjà réalisés).

Le jour-même, j'ai évité d'en parler et j'ai choisi de prendre un peu de recul. Le lendemain, tout était revenu dans l'ordre et j'ai abordé le sujet avec mon épouse. En l'informant de cet épisode, elle m'a demandé si j'avais toujours besoin qu'elle garde les clés. J'avais l'impression qu'elle était quasiment prête à se prêter au jeu. Je lui ai répondu que pour l'instant tout était ok, mais que lorsqu'un tel événement se reproduira, je me permettrai de faire appel à elle. Je lui ai aussi dit combien je me sentais soulagé de savoir qu'elle semblait ouverte à m'aider en gardant les clés.

Ce progrès a été très stimulant pour moi et je suis plutôt optimiste pour la suite.

Autre événement très encourageant, le soir-même de cette discussion, Madame m'a demandé d'enlever ma cage. Elle m'a accordé un très beau déni d'orgasme. Des paroles douces, des caresses douces, bref tout ce que j'aime et qui fait monter l'excitation. Après un certain temps de ce magnifique traitement, les choses se sont arrêtées et j'étais très reconnaissant pour ce moment d'intimité et de sensualité. Après avoir remis l'anneau pour positionner ma cage, mon érection s'est développée à nouveau et m'a empêché de me verrouiller. J'ai attendu, mis de l'eau froie etc... rien à faire. Et je ne pouvais plus retirer l'anneau!!!

Mon épouse a pris les choses en main et s'est mise à me masturber pour provoquer un orgasme. C'est là que je lui ai suggéré de s'arrêter à un orgasme ruiné. Après quelques hésitations (son éducation et sa bienveillance lui interdisant ce genre de pratiques), elle a fini par accepter d'essayer. Je l'ai un peu guidée et au moment venu, elle a arrêté la stimulation quasi parfaitement au bon moment. Heureusement, nos lectures actuelles ont probablement été d'une aide significative. Je l'ai aussi rassurée et remerciée pour toutes ces bonnes choses vécues. Ensuite, j'ai remis ma cage, non sans que mon épouse marque un certain étonnement: Pourquoi remettre ta cage alors que tu n'en as plus "besoin"? Ma réponse l'a je crois convaincue: "C'est pour que ces moments de liberté de mon pénis soient exclusivement partagés avec toi"

Au final, cette semaine a été beaucoup plus importante pour le développement de la CMC qu'elle ne le laissait supposer:

- je peux maintenant porter ma cage même si je ne suis pas sexuellement "en manque". Mon épouse a compris que mes plaisirs étaient uniquement associés à Elle.

- la voie est largement ouverte pour qu'elle s'autorise à garder les clés, même pour un temps limité

- le premier orgasme ruiné s'est passé merveilleusement bien. Madame a bénéficié des effets positifs de cette pratique.

- le déni d'orgasme est une activité qui s'ancre dans la pratique courante. Globalement, elle me l'accorde une fois par semaine environ.

- la cage est de mieux en mieux acceptée. Madame m'a aussi félicité de porter la cage, elle voit les efforts que je fais pour que tout se passe bien.

Merci à vous toutes et tous pour vos précieux conseils et votre écoute bienveillante. Excellente semaine à vous!

Bonsoir waaxer.

Ton affirmation lselon laquelle les jeux de contrôle d'orgasme sont transgressifs ne correspondent pas du tout à ma compréhension de la CMC.

Il n'y a à mes yeux rien de transgressif. Par conséquent, il ny a vice ni chez l'engcage ni chez sa KH .

Meilleurs messages,

RayOfLight

Bonsoir Lochaspan.

Super! Félicitations pour cette belle acquisition. Je suis très content que le confort soit à la hauteur de tes espérances. A priori, la photo laisse penser que les dimensions de la cage conviennent parfaitement à ton anatomie!

Bien du plaisir à ton épouse et à toi dans l'utilisation de ce délicieux étuis !

Bonjour waaxer.

Thème très intéressant à aborder dans ce forum, merci pour ton partage!

En faisant une recherche rapide sur le Net, on trouve les citations suivantes à propos de la chasteté (je n'ai pas non plus cherché à vérifier l'exactitude des citations dans la littérature/les sources):

- De toutes les aberrations sexuelles, la pire est la chasteté (attribué à Anatole France)
- De toutes les perversions sexuelles, la chasteté est la plus dangereuse (attribué à George Bernard Shaw)
- La chasteté est un vice (selon Nietsche)

Alors sommes-nous dans l'erreur et dans la perversion en cherchant à développer la chasteté masculine? En posant la question de cette façon, c'est un peu comme se demander si un couteau est un bon ou un mauvais outil... On n'arrive qu'à des réponses de type "Bon-Mauvais; Juste-Faux" etc... qui ne font pas avancer le débat d'un pouce. La vérité est probablement à trouver dans quelque chose de plus subtile... fort heureusement!

Pour amorcer la réflexion, j'ai trouvé quelques éléments intéressants avec le lien suivant: https://argoul.com/2022/11/25/la-chastete-est-un-vice-selon-nietzsche/

Je copie le paragraphe suivant qui résume assez bien le contenu de la page:

"Nietzsche parle de la chasteté dans un court chapitre des Discours, la première partie d'Ainsi parlait Zarathoustra. Pour lui, la lubricité est un vice mais son contraire, la chasteté aussi. Le milieu juste est pour Nietzsche « l'innocence ». Celle de l'animal, celle de l'enfant. L'innocence est pureté, y compris dans la sexualité. Le plaisir innocent fait du bien au corps, donc aux passions, donc à l'âme. Le réprimer, le contraindre, fait surgir du vice."

A mon avis, la chasteté érigée en dogme, sans autre intention que celle de la privation d'un désir naturel, peut rapidement devenir un vice, ou une aberration. Elle génère en prime la culpabilité et nourrit la honte (d'accéder à ou de vouloir accéder au plaisir de la chair). Les scandales à répétition que connaissent les Eglises en sont des illustrations assez manifestes à mon goût. A force de réprimander un désir et de culpabiliser, la pression devient un jour trop forte et la sexualité fait surface d'une façon inadéquate, au détriment des victimes (viols, meurtres etc...)

La chasteté abordée comme une pratique consensuelle et réfléchie, non dogmatique, permet à celles et ceux qui privilégient cette approche d'être plus nuancés et d'utiliser la chasteté comme un moyen d'atteindre un but. Mais la chasteté n'est pas le but.

Cette approche permet donc d'adapter la chasteté aux besoins du couple en contribuant à son développement, à son rapprochement, à développer l'intimité et la bienveillance etc. La CMC ou la CMR (Chasteté Masculine Raisonnée décrite par Billy Tremblay) ne signifie plus dogmatiquement l'arrêt des activités sexuelles, mais l'adaptation de celles-ci aux besoins du couple.

Au final, la chasteté est bonne ou mauvaise selon ce qu'on a décidé d'en faire... un peu comme le couteau qui peut servir à découper de la nourriture pour la partager avec autrui ou pour tuer une personne. Ce n'est pas le couteau qui est mauvais ou bon, mais l'usage qu'on en fait

RayOfLight

Bonjour Matt27,

Je me joins aux vœux de bienvenue des précédents posts.

Il semble que Madame ait de bonnes prédispositions pour entrer dans tes propositions. C'est plutot positif! Mais dans ce domaine, il est délicat de vouloir "brusquer" les choses... alors patience et dialogue.

J'ai pour ma part l'impression que le terrain est favorable pour élaborer ensemble un projet de couple qui intègre la chasteté.

Je me réjouis de lire prochainement tes nouvelles concernant cette évolution. Bon vœux de ma part!

RayOfLight

Merci Messoa pour vos conseils.

Je vais renforcer le fait de rassurer Madame et de l'encourager par mes retours positifs.

Avec mes meilleurs messages !

Merci pour ta réponse.

Il y a passablement de possibilités pour qu'elle soit gagnante  ... par exemple:

- Tu peux avoir un orgasme une fois qu'elle a obtenu 5 orgasmes (ou dix, ou plus...)
- L'utilisation d'un gode-ceinture lui permet d'avoir du plaisir alors que tes sensations sont réduites au minimum
- Elle peut demander/exiger des plaisirs sans être dans l'obligation de te rendre la pareille.
- Elle peut jouer à t'exciter sans te "libérer"
- la liste peut s'allonger!

N'est pas être gagnante à ses yeux?

Meilleurs messages!

Peu de nouveautés cette semaine, mais le temps fait doucement son oeuvre...

Madame semble prendre la mesure du (des) changement(s) que la CMC peut apporter au sein de notre couple. J'ai l'impression que cela l'intrigue et "l'inquiète" un peu en même temps.

Une bonne partie de ses représentations concernant la sexualité du couple sont "bousculées". Elle s'approprie progressivement l'idée de l'asymétrie que la CMC implique... Elle peut avoir du plaisir sans être dans l'obligation d'en donner en retour. Cela reste un frein à l'évolution de la CMC au sein du couple, mais nos lectures régulières permettent de la rassurer, du moins en partie je crois.

Quant à moi, je me questionne sur ma capacité à observer la chasteté sur les 100 jours préconisés par Yohann Klucem pour être "sevré" afin d'être capable de mettre en place de nouvelles habitudes et de trouver de nouveaux équilibres. Je suis à la fois curieux, fasciné et je crains cette expérience. Après avoir passé avec succès les difficultés  inhérentes aux 4 premiers, puis aux dix premiers jours, j'ai pu faire l'expérience très positive des 20 jours où je me suis trouvé dans un état physique agréable et psychologiquement stable. Après 24 jours, mes pensées deviennent toujours plus centrées sur le sexe, c'est presque obsessionnel... Au-delà, c'est encore une inconnue pour moi. J'ignore si çà se clame ou au contraire si la pression se fait toujours plus forte. Ce sont actuellement mes préoccupations.

Excellent début de semaine à vous toutes et tous!

Bonjour rossignol.

Bienvenue parmi nous! Et merci pour ta présentation.

Vous avez déjà intégré la CMC au sein du couple, Madame semble très active dans cette démarche positive, c'est vraiment très enthousiasmant de te lire.

As-tu / avez-vous un objectif pour faire évoluer la CMC dans le couple? La situation actuelle vous comble-t-elle et aucune évolution particulière n'est souhaitée?

Au plaisir de te lire prochainement!

RayOfLight

CORRECTIF!

Dans mes précédents posts, j'ai parlé d'un livre que je lis actuellement avec Madame: ce n'est pas "Le miracle de la cage de chasteté" mais "Le pouvoir secret de la cage de chasteté". Désolé pour cette erreur, cela a peut-être envoyé un certains nombre d'entre vous sur de fausses recherches. J'en suis désolé.

Mon erreur est révélatrice de mon engouement pour ce livre et de l'aide qu'il représente dans notre démarche de couple. Voilà... l'erreur est corrigée. Merci @Fxeros de me l'avoir mentionné.

RayOfLight

Bonjour à toutes et tous,

La semaine qui s'est écoulée a été riche, en voici quelques éléments clés:

1. J'ai atteint ce lundi 24 jours de chasteté. Les deux derniers jours ont été plutôt difficiles pour moi, ce qui contrastait avec les 22 jours précédents où mes envies ont été relativement faciles à gérer. Le dernier jour a été  particulièrement compliqué... non pas parce que je ne voyais pas le moment où j'aurais la possibilité d'éjaculer, mais plutôt parce que rien ne se passait (pas de demandes de mon épouse; pas d'intérêt pour notre démarche, bref le néant).

2. Mon épouse m'a accordé un orgasme libérateur après ces 24 jours d'abstinence. Que de bonheur! Et je ressens moins que par le passé (lorsque je me masturbais 2 à 3 fois par semaine) les effets négatifs de la prolactine. Donc je reste assez attentionné avec mon épouse, je la gâte autant que je peux. Je suis quelques jours hors cage

3. Mon épouse prend progressivement plaisir à "s'amuser" le soir avec mes parties génitales lorsque nous sommes au lit. Mais cela est un plaisir pour elle dans la mesure où je ne porte pas ma cage, elle n'aime pas le contact avec ce "truc" et voit encore comme un obstacle le fait de la retirer (trop de mécanique). Elle sait maintenant que j'apprécie ses "taquineries" et que même si je réagis avec de bonnes érections, je n'attends pas d'elle d'aller plus loin jusqu'à l'éjaculation. Elle se sent mieux avec cela maintenant. Pour l'instant, elle n'aime pas que je porte la cage la nuit, mais semble apprécier que je la porte en journée.

4. Nous poursuivons lentement la lecture du livre "Le miracle de la cage de chasteté". C'est absolument génial. Madame trouve dans le texte et dans les témoignages qui s'y trouvent, des éléments qui font écho parfaitement avec ses propres perceptions et ses propres appréhensions. Elle découvre aussi les défis d'un homme concernant le sexe et commence à comprendre et avoir de l'empathie pour mes tentatives de trouver des solutions à notre sexualité de couple. Elle a même compris l'intérêt (autant pour elle que pour moi) qu'elle devienne gardienne des clés. Tout cela dans une vision non bdsm. Cerise sur le gâteau, elle m'a dit qu'elle n'était pas encore prête à garder les clés, mais qu'elle attendait la suite de la lecture pour voir comment mettre cela en place. Que ce ne serait pas exclu dans un futur qu'elle garde les clés. Je suis super content des progrès et adore le chemin que nous prenons ensemble. Je suis très reconnaissant de cette évolution! Ces lectures permettent aussi d'aborder quasiment tous les thèmes qui restaient tabous avec beaucoup de naturel. Autre élément magnifique: Madame me disait que tous les couples devraient être au courant des écrits de ce livre, qu'il devrait être offert à tous les nouveaux couples! WOW... je suis impatient de lire la suite avec elle!!!

Voilà pour l'essentiel. Je me réjouis de vous donner des nouvelles dans environ une semaine. Un tournant est entrain de se faire et j'en suis très heureux.

Excellente semaine à toutes et tous!

Bonjour ito34.

Et bienvenue dans ce forum. Content de lire que votre couple bénéficie des bienfaits de la cage.

Pour ce qui est des nuits, c'est vrai que les premières sont un peu difficiles. Pour ma part, après une semaine de port continu, les érections nocturnes se font moins douloureuses et le corps s'habitue. C'est effectivement beaucoup une question de cage (adaptée à ton anatomie). Si la cage est trop longue, c'est là que les érections sont douloureuses. Il faut donc avoir une cage suffisamment courte...

Au plaisir de te lire prochainement!

Meilleurs messages,

RayOfLight

C'est vrai que l'exercice de la piscine est un peu une épreuve.

Je l'ait fait aussi récemment mais tout s'est bien passé également.  Personne n'a rien remarqué.

Finalement on se trouve tellement bien en cage qu'on n'a même plus envie de la retirer même si la possibilité s'offre à nous... c'est ce que je vis actuellement.

Bonjour Lochaspan.

Heureux de te lire. Ce sont de beaux moments, merci de les partager avec nous.

Citation de: Lochaspan le Août 07, 2024, 08:16:02 AMd'offrir des fleurs à sa Dame pour la remercier suite à une séance de "Teasing" (j'ai un peu de mal à comprendre ce concept. Je suis preneur d'informations à ce sujet. D'avance merci).

Lui offrir des fleurs en remerciement d'un déni d'orgasme ou de toute autre activité de "teasing", c'est une façon non seulement de la remercier mais aussi de l'encourager à continuer dans cette voie. Elle se sentira peut-être de plus en plus "legitime" et confiante en elle-même dans l'exercice des pratiques que tu cherches à développer.

Félicitations pour ces progrès remarquables.

C'est beau de voir ainsi de nouveaux equilibres s'établir et de nouvelles sources de satisfactions énergétique au sein du couple.

Merci enjauladito.

Le fait de tenir à jour ce journal et de recevoir vos retours m'aide dans cette démarche.

En effet, il faut absolument ne pas la fatiguer avec ce thème. Je suis assez vigilant pour ne pas en parler trop souvent. J'ai remarqué que la retenue aide à progresser au bon rythme. Merci pour ton conseil de renforcer positivement ses initiatives. Je retiens!

Meilleurs messages,

RayOfLight

Merci à vous PonPon et Lochaspan pour vos postes.cest encouragent de vous lire!

Je trouve en effet très enrichissant de progresser avec et grâce à son épouse. J'imagine  que la gestion de la clé par notre chère moitié doit permettre d'aller nettement plus loin dans la complicité et la compréhension mutuelle. J'ai hâte d'y arriver mais je sais que mon enthousiasme est aujourd'hui mon pire ennemi...

Excellente fin de journée à vous !