Saluant vos patiences que je n'ai pas vécues, je possède modestement une plus courte période d'essai déjà citée dans ma présentation. Voulant tester ma volonté, prendre les commandes, j'ai poussé ma résistance, le sexe en liberté. Ce que je croyais. J'en étais prisonnier... en réalité. Mais sans regret. Oui, seul c'est compliqué, avec un effort permanent de volonté. Plus compliqué? Je ne sais pas. Oui, une autre personne est précieuse pour diriger. J'avoue ignorer si la frustration est plus importante avec cage. Je vous fais confiance.

Je vais tenter ici de vous décrire un état de chasteté... SANS cage :

Assez rapidement et progressivement, c'est comme si j'avais mille mains fines autour de l'insolent trop dressé trop souvent, jusque dans le cerveau déchiré en deux :
Faire ou ne pas faire? C'est l'incompréhension. En voilà une citation!
Mille caresses autour sans même me toucher. Même l'air qui se déplace devient une menace. Il devient très sensible. Alors sous les tissus? Peine perdue. Le sang engorgé qui lance devient des envies qui appuient dedans dans un bain bouillonnant. La supplique désespérée de vouloir tout vider sans pouvoir simplement à peine effleurer, alors que justement son utilité est dedans. Fourmillement autour et partout, jusqu'aux pieds qui picotent, capteurs sensoriels réveillés. Tout devient excité. Le dard déployé haut perché comme jamais, fier et vulnérable autant que misérable, de réduire à un jet la solution pour tout calmer. Tout jeter c'est mourir, à commencer par dormir après. Je préfère tout garder mais seul c'est compliqué. Impossible de se reposer. Des nuits perturbées. Ca recommence toujours et de plus en plus fort, cette envie qui pousse devenue une urgence à vite réprimer pour tenir le mord. Les dents serrés sans pouvoir bouger. Cette envie, c'est la vie! Je suis donc bien vivant. La partager alors... oui mais sans rien donner. Partager sans donner? C'est l'incompréhension.
J'ai fini par craquer...

Tout ce qu'il en reste : ce petit texte.

Bonjour ou bonsoir, selon le bon vouloir ou l'heure d'arrivée.

Me taraude une idée à vous faire partager. Sur l'idée d'attendre bien sage la prochaine libération ou de contrôler la prochaine émission, ne serait-il pas plus difficile de surprendre de rage la prochaine érection sans pouvoir toucher du moindre mouvement l'engagement pris d'attendre sagement?

La volonté seule suffirait-elle à l'abstinence? Quels avantages ou inconvénients, à tenir chaste AVEC ou SANS cage?

Si pour certain, la cage est fermée, pour tous, le débat est ouvert.

Merci pour ce temps de m'écrire en retour, pour les mots alignés avec sincérité.

Mes histoires sont plurielles et depuis bien plus jeune. Oui, j'ai vécu d'autres amours, sans volonté ici de tous les raconter. Uniquement celle évoquée avec ma Demoiselle envolée est pourtant bien posée, parce ma première sur la chasteté. Egalement et justement, parce que jamais consommée. Ses yeux sombres dessinés et ses pieds nus bien légers m'ont fasciné davantage que d'autres attraits. La frustration, je crois, laisse une traînée de brûlures pleine envies plus durable qu'une jouissance furtive, même explosive. Les envies construisent une imagination redoutable. Cette rencontre fut bien réelle. On s'est vu et revu mais l'on ne se voit plus, sans volonté aucune de ne plus se voir.
 
Bien sûr que je souhaite me laisser trouver. Mais parait-il, ne faut-il pas chercher.

Compris en effet, que je n'ai jamais connu votre expérience enfermée. L'essayer? Certainement pas seul. Le couple a disparu. J'avais aimé l'idée. Aussi de l'ascendance joliment inversée.

Merci pour les atouts. Certains encore cachés.

Bonjour,

Mon premier message ici, comme une première fois que l'on oublie jamais. Elle dépend d'autrui pour enclencher la seconde... ou pas.

En avant-première pourtant, j'avais depuis un temps certain, lu avec gourmandise vos messages, aussi pour mieux saisir vos plaisirs volages. Puisque rien ne vaut en réalité l'expérience, j'ai décidé, je me Lance.

Je suis un homme fin et plutôt sexuellement cérébral. Je pense depuis Elle, Mademoiselle qui n'était pas à moi, au contrôle des orgasmes et au lâcher prise des organes, offerts à d'autres qui s'en chargeront, pour ne plus décharger autrement. Et voici comment cela est arrivé :

Juste avant mes 40 ans, j'ai rencontré une fille de 19 ans. Amitié, confidence et patience, écoute sur son statut de soumise en D/s chaste et qui avait besoin de parler. Peu de sites dédiés alors. L'histoire c'est envolée sans trace pour mémoire et pourtant elle en a laissée une dans la mienne : Un feu étrange au dedans et un bouleversement. Une lumière d'intelligence chez elle, une série d'obéissances imagées à son Maître invisible. Affabulation de la jeunesse? Une histoire de fesses? Rien je pense, tant elle était d'une sincérité désarmante. J'ai donc vu ses photos que j'aies encore, des nues discrets qui appellent l'imagination qui se dresse et le reste qui se désespère... de ne plus la revoir. Même en la voyant je me désespérais puisqu'elle devait rester chaste. Et moi aussi, par ricochet. Ma première "Holdeuse" en réalité. Sans clef. Et la revoir aujourd'hui en vain. De toute façon, elle ne serait plus celle de 19 ans. Elle est passée dans ma vie et la mienne a changé, irréversiblement.

Depuis lors, cette chasteté qu'elle s'imposait s'est ancrée en moi et j'ai eu envie d'essayer pour moi. Pour quoi faire au départ, pour mieux la revoir. Du moins je croyais et mieux la désirer. Elle est partie vers sa vie et sans doute aussi, ne m'a-t-elle jamais oublié? Elle est une femme aujourd'hui, qui ne savait pas alors qu'elle était en réalité une Dominante, sans doute une "Keyholdeuse" en puissance. Pour faire faire il faut avoir fait. Avoir compris. Elle savait, elle l'avait fait... rester chaste. Elle m'avait dominé sans le savoir, comme un miroir devant moi, elle était là dans l'essentiel. J'ai eu très envie d'elle. Et moi de penser que j'étais un Alpha. Même devant une fille de 19 ans. Surtout devant elle, j'avais été soumis pour la première fois. Le temps est passé. La sexualité reste accrochée.

J'ai donc pour ce domaine de stricte obéissance, d'abord à soi-même, ce contrôle de la liberté et une discipline nécessaire, une fascination certaine et une petite expérience aussi. Un couple coquin qui m'a imposé une chasteté un mois complet... sans cage. Encore une marque accrochée. On n'oublie jamais sa sexualité. Même enfermé je pense. Vous le savez mieux que moi, Messieurs bien décidés. Oui, ce n'est pas beaucoup un mois. Mais ce fut terrible. Merveilleux! Je mouillais. Je bouillais. Aucune volonté chez moi d'éteindre les envies, juste de les tenir. Et je ne sais pas tout. Vous davantage. Je suis donc là. Pour vous deux.

Et maintenant, j'ai des envies pour cela et plus encore, abandonner toutes prises en confiance totale... parce que la confiance justement est sans doute la vraie clef de la chasteté.