Merci de ces nouvelles et surtout Bravo à Madame, qui vérifie une fois de plus les magnifiques compétences transparaissant dans tes descriptions ! Vous semblez bien partis pour une « CMC cyclique » alternant des périodes avec et des périodes sans. Comme tu dis, le plus important est qu'Elle y trouve son meilleur compte ! Nous t'envions
Chastes messages à vous deux

Bonjour,

Après quelques mois à faire l'amour 3 fois par semaine, on repart sur de la cage.

Madame tient le rythme, et c'est presque toujours elle qui initie le mouvement. Il y a eu un changement radical de ce côté là. Le désir n'est pas toujours présent loin de là, mais on n'en fait pas un drame et tout se passe bien. C'est devenu une routine je l'espère bien intégrée.

La semaine dernière on a enchaîné les maladies et week-end hors de la maison, et forcément mon désir s'est vite rappelé à moi. Comme je n'avais pas envie de me masturber j'ai ressorti ma cage de son placard pour la remettre à sa place. J'ai directement retrouvé cette fameuse sensation qui nous rend un peu accro, j'avais de nouveau envie de jouer.

Du côté de Madame, quand elle m'a vu remettre ma cage elle a souri et a repris les choses en main. J'avais prévu de juste mettre la cage sans restrictions particulières, peut-être même d'éjaculer avec au bout d'un jour ou deux. Le soir Madame m'a chauffé sans m'emmener à l'orgasme puis laissé subir le pic de frustration sans pouvoir l'approcher. Ça faisait longtemps. J'ai protesté, et Madame m'a rappelé que quand je suis en cage, c'est Elle qui décide. Que je serais puni pour avoir protesté.

Le lendemain soir, j'ai demandé à utiliser un jouet, toujours dans une optique d'y aller "à la cool". Refusé. Madame a commencé à me gratouiller pour me chauffer, mais c'était une feinte. Toute la soirée elle m'a laissé dans l'incertitude de si elle allait me chauffer ou non. Elle ne l'a au final pas fait du tout, et j'ai été frustré toute la soirée. Elle m'a dit que c'était pour lui avoir dit "non" au lieu de "merci", et m'a dit qu'elle s'amusait bien, qu'elle allait probablement me laisser un bout de temps en cage malgré notre nouvelle dynamique de 3 rapports par semaine. Je l'ai remerciée et dit qu'elle est libre de me laisser aussi longtemps qu'elle le souhaite (tant qu'on joue évidemment).

Toutes autres difficultés mises de côté, une chose est sûre, c'est que dans le jeu de la chasteté Madame a trouvé un rôle qui lui plaît, et qu'elle y joue volontiers. Espérons qu'on arrivera à allier ça avec les rapports plus fréquents pour avoir plus de moment très excitants pour tous les deux, qui respectent aussi mes besoins, où c'est Elle qui tiendra les rennes et moi qui subirai les délices qu'Elle voudra bien m'infliger.

Bonjour PonPon.

Content de te lire 

Je vous souhaite de tout coeur que ce retour en cage vous soit bénéfique pour votre couple, pour Elle, pour toi. C'est une alchimie délicate à trouver pour que chacun-e y trouve son compte. La communication ouverte et non jugeante est à mon avis une des clés (et pas seulement la clé de la cage) de la CMC qui nous épanouit.

Bien en pensées avec vous!

Bonjour,

Les choses avancent, et Madame a l'air sacrément motivée à tenir ses efforts. Depuis quelques semaines tout est au vert, que ce soit dans la sphère sexuelle ou non sexuelle. C'est systématiquement Elle qui prend les devants, tous les deux jours en moyenne, et son désir est régulièrement au rendez vous.

Hier, elle a eu un orgasme lors de notre rapport le midi, et le soir elle était d'humeur taquine, puis s'est blottie dans mes bras et s'est laissée aller à mes caresses jusqu'à l'orgasme, en me disant pendant que je la caressais que moi je n'aurais pas le droit de me toucher ce soir. Une fois redescendus j'ai remis ma cage, elle a apprécié le geste.

Si ça reste comme ça, tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes. J'espère juste que la prochaine phase compliquée attendra un peu. Je ne me fais pas d'illusions, je la connais trop bien. Ça peut arriver demain comme dans 6 mois, mais je suis certain que ça arrivera. Je me reposerai la question de divorcer ou accepter ses instabilités en moment voulu. Pour le moment, je profite, et j'espère que ça va durer.

Hello Ponpin

Toutes mes excuses si j'ai inadéquatement   « positivé » face à la situation que tu rapportes, à laquelle il faut bien reconnaître un aspect attristant.

Et merci à Dame Mie de son excellente intervention, si pertinente ! (Il nous en faudrait plus comme cela : ne voudriez-vous pas ouvrir ici un compte propre comme KH et participer de temps en temps aux discussions ?)

Citation de: PonPon le Août 16, 2025, 08:24:34 AMElle m'a dit régulièrement "je n'ai pas envie d'avoir envie", tout en connaissant mon besoin d'intensité, de jeu, de réciprocité. 

J'imagine sans peine la frustration et le sentiment d'impuissance (psychologique !) dans laquelle ce genre de petite phrase te plonge : symboliquement, on devient plus proche de la castration que de la chasteté ! L'envie d'avoir envie, c'est précisément la source du Désir et si elle se tarit, non seulement on n'a plus envie, mais au bout du compte on n'est plus en vie. Est-ce que la CMC peut apporter une aide face à cela ? Peut-être jusqu'à un certain point, dans la mesure où elle parvient à renvoyer à la Belle Dame peu désireuse un message paradoxal qui revient à authentiquement érotiser le manque d'envie : « S'il te plaît, garde-moi en cage tout le temps que tu n'a pas envie, parce que moi, de ton manque d'envie, j'en vis ! »

The Force be with you ! Sincères et solidaires messages !

Citation de: CG le Août 16, 2025, 02:30:06 PMQuelle est la raison de son attitude ? Lassitude ?

Citation de: PonPon le Août 16, 2025, 11:15:13 PM

Citation de: CG le Août 16, 2025, 02:30:06 PMQuelle est la raison de son attitude ? Lassitude ?

Pire, traumas d'enfance, et toutes les conceptions erronées qui vont en face.

Comme le dit Ponpon, les traumas d' enfance sont là cause d' un manque de confiance envers les autres, et surtout la cause d' une impossibilité , dans son cas, de Lâcher prise, de se laisser aller. Elle a peur, je pense, de perdre le contrôle. Et encore, c' est une femme forte . Elle ne s'en tire pas trop mal car elle a un tempérament bien trempé. Son frère, je ne rentrerai pas dans les détails, qui a subi les mêmes traumas a complètement raté sa vie

Citation de: CG le Août 16, 2025, 02:30:06 PMQuelle est la raison de son attitude ? Lassitude ?

Pire, traumas d'enfance, et toutes les conceptions erronées qui vont en face.

Citation de: PonPon le Août 16, 2025, 08:24:34 AM

Citation de: Phiphi22 le Août 15, 2025, 04:27:04 PMJe suis Mie .
Phiphi m'a suggéré d'intervenir....je le fais.
Ceci n'est pas un conseil, loin de là, juste un " sujet" de réflexion.
On ne change jamais, JAMAIS, une personne !
On peut essayer le la façonner, elle peut essayer de s'habituer, mais chasser le naturel le fait revenir au galop.
Quelqu'un de radin en expansivité, en expression, en délivrance ( je pense à mon époux ) le restera malgré tout.
Quelqu'un d'expressif , d'extravertis, de bouillonnant le restera tout autant ( je pense à...moi ...et mon amie )
Le couple est un magma de tout et de rien : on n'en construit une lave solide qu'avec beaucoup de persévérance, parfois de temps, et surtout pas de besoin, mais d'envie.
Et le problème est là : l'envie !
Si " l'envie" est persistante, tout est possible.
Si non, autant lâcher l'affaire et ne plus perdre de temps.
L'envie n'est pas un pansement...

Merci Madame Mie pour cette intervention. C'est exactement ce que j'ai fini (à grand peine) par intégrer après des années de déni. Et c'est exactement la raison pour laquelle, pour me préserver, j'envisage maintenant le divorce. Elle m'a dit régulièrement "je n'ai pas envie d'avoir envie", tout en connaissant mon besoin d'intensité, de jeu, de réciprocité. À l'inverse j'ai essayé de trouver des chemins de traverse, des compromis, tout en connaissant ses limites profondes. Si elle ne veut (ou ne peut) pas construire ensemble un pont entre nous parce que c'est au-delà de sa personnalité et ses limites à elle, ça veut simplement dire que nous ne sommes pas compatibles. C'est un beau gâchis, mais il faut se rendre à l'évidence et se préparer à avancer pour ne plus souffrir. Et pour les enfants il vaut mieux des parents séparés et épanouis qu'une rancœur palpable et un père éteint.

Et concernant ses démons hors sexualité, malgré un travail sur elle et une réelle envie d'en sortir, elle finit toujours par retomber dedans, même si elle sait que c'est toxique pour nous deux. J'ai réalisé récemment à quel point les deux sont deux facettes d'une même pièce d'ailleurs. J'ai une idée d'où provient le principal nœud du problème mais je ne peux pas faire son travail psychologique à sa place.

Il y a depuis quelques jours un gros compromis fait de son côté, depuis que j'ai donné clairement ma limite. Elle veut s'accrocher "à tout prix" pour ne pas me perdre. Mais je ne m'attends pas à un changement de fond, ni même à ce que ce compromis tienne dans le temps. Je me prépare à partir, c'est difficile mais nécessaire. Si ça tient et fonctionne tant mieux, mais je n'y crois plus.

Clomme l' a dit Madame Mie, les personnes ne changent pas et les compromis ne durent jamais longtemps. C' est pour cela que moi aussi, je baisse les bras. Je portes toujours ma cage mais j' en ai repris la clé. Il y a parfois de faibles reprises d' intéret mais ça ne dure jamais plus d' un ou 2 jours. Mon épouse( depuis 40 ans) fait en sorte que je lâche la cage. tous les moyens sont bons pour elle. C' est tres bien calculé mais ça ne marche pas. Elle fait volontairement tout le contraire. J' essaie de lui faire prendre conscience des avantages qu' elle a à en tirer; les techniques pour me laisser frustré ( interdiction d' éjaculation; orgasme ruiné, vidange,....).Dernier exemple en date, il y a 2 ou 3  jours, je luis propose de lui expliquer comment me vidanger; 3 ou 4 éjaculations d' affilée,....)  A la première, elle s'est arréttée et ce qui devait être une vidange s'est transformé en jouissance. Je lui ai "interdit" de mettre la table, desservir, faire la vaisselle, etc... Systématiquement, elle fait ou essais de faire tout ce que je lui demande de ne pas faire. Ce ne sont que quelques exemples parmi tant d' autres. Jeudi soir en rentrant de vacances, elle a constaté que j'avais remis ma cage; elle est venue m effleurer; depuis, rien. Ca ne me frustre même plus.

En effet, je partage ta vision, l'expérience de la CMC doit être partagée. Ce n'est pas un moyen, sauf accord de part et d'autre, d'enfermer Monsieur pour que Madame le laisse ainsi sans jamais rien échanger avec lui, juste pour se débarrasser et avoir la paix, en quelque sorte.
Courage à toi.

Bonjour Bert,

Mon propre témoignage allait dans ce sens aussi. Et j'ai essayé, très fort, pendant des mois. Je suis allé très loin, j'ai presque cru qu'un équilibre serait possible dans la chasteté. Mais au final si la chasteté ne sert pas la sexualité du couple mais ne fait que mettre un pansement sur une jambe de bois, ça ne résout pas le problème.

Être chaste et honorer Madame, explorer une sexualité alternative et épanouissante, des pratiques variées et intenses, sans pénétration et avec plein de bonne frustration et de tension sexuelle, c'est un grand OUI.
Être chaste et rester figé, avec très peu de réciprocité, avec une alchimie un peu forcée, qui marche un peu parfois mais qui la plupart du temps provoque surtout un grand vide, c'est non.

Aussi intense que soit l'expérience, si elle n'est pas pleinement partagée elle laisse quand même un goût un peu fade.

Peut être envisager de la servir comme une reine sans rien attendre en retour.
Il y a des témoignages qui vont dans ce sens ici ...

Citation de: Phiphi22 le Août 15, 2025, 04:27:04 PMJe suis Mie .
Phiphi m'a suggéré d'intervenir....je le fais.
Ceci n'est pas un conseil, loin de là, juste un " sujet" de réflexion.
On ne change jamais, JAMAIS, une personne !
On peut essayer le la façonner, elle peut essayer de s'habituer, mais chasser le naturel le fait revenir au galop.
Quelqu'un de radin en expansivité, en expression, en délivrance ( je pense à mon époux ) le restera malgré tout.
Quelqu'un d'expressif , d'extravertis, de bouillonnant le restera tout autant ( je pense à...moi ...et mon amie )
Le couple est un magma de tout et de rien : on n'en construit une lave solide qu'avec beaucoup de persévérance, parfois de temps, et surtout pas de besoin, mais d'envie.
Et le problème est là : l'envie !
Si " l'envie" est persistante, tout est possible.
Si non, autant lâcher l'affaire et ne plus perdre de temps.
L'envie n'est pas un pansement...

Merci Madame Mie pour cette intervention. C'est exactement ce que j'ai fini (à grand peine) par intégrer après des années de déni. Et c'est exactement la raison pour laquelle, pour me préserver, j'envisage maintenant le divorce. Elle m'a dit régulièrement "je n'ai pas envie d'avoir envie", tout en connaissant mon besoin d'intensité, de jeu, de réciprocité. À l'inverse j'ai essayé de trouver des chemins de traverse, des compromis, tout en connaissant ses limites profondes. Si elle ne veut (ou ne peut) pas construire ensemble un pont entre nous parce que c'est au-delà de sa personnalité et ses limites à elle, ça veut simplement dire que nous ne sommes pas compatibles. C'est un beau gâchis, mais il faut se rendre à l'évidence et se préparer à avancer pour ne plus souffrir. Et pour les enfants il vaut mieux des parents séparés et épanouis qu'une rancœur palpable et un père éteint.

Et concernant ses démons hors sexualité, malgré un travail sur elle et une réelle envie d'en sortir, elle finit toujours par retomber dedans, même si elle sait que c'est toxique pour nous deux. J'ai réalisé récemment à quel point les deux sont deux facettes d'une même pièce d'ailleurs. J'ai une idée d'où provient le principal nœud du problème mais je ne peux pas faire son travail psychologique à sa place.

Il y a depuis quelques jours un gros compromis fait de son côté, depuis que j'ai donné clairement ma limite. Elle veut s'accrocher "à tout prix" pour ne pas me perdre. Mais je ne m'attends pas à un changement de fond, ni même à ce que ce compromis tienne dans le temps. Je me prépare à partir, c'est difficile mais nécessaire. Si ça tient et fonctionne tant mieux, mais je n'y crois plus.

Bonjour,

Je ne suis pas psy...ma Dame en est une , ex- future, car elle reprend quelques vacations dès Septembre à l'hôpital de Florence : nous manquons aussi de spécialistes ( ophtalmos, ORL, cardios, psy...) en Italie, comme en France.
Compte tenu de nos agendas.... ça ne va pas être simple....je pensais moi aussi lever le pied : bah , c'est raté !
Je lui laisse la tablette.

" Je suis Mie .
Phiphi m'a suggéré d'intervenir....je le fais.
Ceci n'est pas un conseil, loin de là, juste un " sujet" de réflexion.
On ne change jamais, JAMAIS, une personne !
On peut essayer le la façonner, elle peut essayer de s'habituer, mais chasser le naturel le fait revenir au galop.
Quelqu'un de radin en expansivité, en expression, en délivrance ( je pense à mon époux ) le restera malgré tout.
Quelqu'un d'expressif , d'extravertis, de bouillonnant le restera tout autant ( je pense à...moi ...et mon amie )
Le couple est un magma de tout et de rien : on n'en construit une lave solide qu'avec beaucoup de persévérance, parfois de temps, et surtout pas de besoin, mais d'envie.
Et le problème est là : l'envie !
Si " l'envie" est persistante, tout est possible.
Si non, autant lâcher l'affaire et ne plus perdre de temps.
L'envie n'est pas un pansement...

Dans tous les cas, bonne suite ."

Je n'ai rien à ajouter !

Courage, hé comprends que, vu tes écrits, les choses ne doivent pas être facile. J'espère toutefois que les choses s'arrangeront et que tu n'aura pas le choix difficile de quitter yon épouse. La cage en effet , peut être un outil mais pas la solution miracle.

Bonjour,

Désolé CG, je n'avais pas compris ton message dans ce sens, je voyais plus le côté attente que le côté changement.

Citation de: Lochaspan le Août 14, 2025, 05:39:13 PMEst-ce que les distensions dans votre couple sont dûs à l'arrivée de votre nouveau né (fatigue,...) ou le résultat d'une accumulation de désaccords réguliers, ou autres choses ?

La dernière année n'a pas aidé, c'est sûr, mais il y a un souci depuis le tout début de notre relation. J'ai fermé les yeux, je me suis adapté, j'ai été plus que patient, mais à un moment j'en ai marre de subir ses démons et son absence de libido.

Citation de: Phiphi22 le Août 14, 2025, 07:11:06 PM......les " yoyos" d'un couple....

Avant son actuelle carrière, mon épouse a été psy en libéral pendant 25 ans.....
Dans des périodes houleuses, nous en avons passé des nuits a discuter !
Avec des sacrifices, des efforts et de l'abnégation des deux côtés....on y arrive !
En général.......

Tout le fond est dans les mots "des deux côtés". Et c'est plus simple aussi quand l'autre personne ne fuit pas la discussion et n'invalide pas ton ressenti. Si il y a une chose que j'ai fini par intégrer après plus de 5 ans de thérapie psycho / sexo, c'est que ce n'est pas moi le problème, que j'ai le droit d'avoir des besoins, que je ne suis pas "trop intense", que j'ai le droit d'être aimé comme je suis, que je ne suis pas son thérapeute, que je ne la sauverai pas, et qu'elle ne changera probablement pas. J'ai essayé de m'effacer pour combler ses besoins, c'était une mauvaise idée. Nous avons des tempéraments diamétralement opposés, et ça ne concerne pas que le sexe.

J'ai donné un ultimatum. Si je ne peux pas avoir au moins mes besoins minimaux, et c'est déjà un compromis, je m'en irai. Et je suis enfin prêt à le faire. Si j'avais été un peu plus secure, je serais parti dès notre première année de relation. Madame s'accroche et fait enfin un effort, mais sous la contrainte tout sonne faux et la rechute viendra probablement rapidement.

Bref, c'est la dernière chance que je laisse à notre couple pour s'en sortir. La cage est un outil précieux là-dedans, mais elle ne peut pas combler seule un besoin de réciprocité.

Bonsoir,

......les " yoyos" d'un couple....

Avant son actuelle carrière, mon épouse a été psy en libéral pendant 25 ans.....
Dans des périodes houleuses, nous en avons passé des nuits a discuter !
Avec des sacrifices, des efforts et de l'abnégation des deux côtés....on y arrive !
En général.......

Bonjour Ponpon,

Ça fait plaisir d'avoir de tes nouvelles, même si j'aurais préféré qu'elles soient meilleures.

J'ai envi de t'écrire, force à toi et fais preuve de patience, mais connaissant un peu ton histoire, je crois que c'est un mantra que tu as régulièrement mis en application.

Est-ce que les distensions dans votre couple sont dûs à l'arrivée de votre nouveau né (fatigue,...) ou le résultat d'une accumulation de désaccords réguliers, ou autres choses ?

En tout cas, je ne peux que te souhaiter bon courage pour traverser ce "nouvel orage", et de ne pas prendre de décisions trop hâtives. Enfin, sur ce point, je pense que tu es quelqu'un de suffisamment réfléchi.

Parfois, il faut du temps au temps pour que les choses s'arrangent et comme l'écrit Enjauladito, plus les enfants vont grandir et plus vous aurez du temps pour toi et Ta Dame.

Bonne continuation.
 

Bonjour enjauladito,

Merci pour tes encouragements et ton optimisme à toute épreuve, mais j'avoue que je n'y crois plus vraiment. Je me suis un peu perdu à plusieurs niveaux dans cette relation et c'est la dernière chance.

A vrai dire, c'est moi qui ai proposé la cage pour maintenir l'intensité dans les moments où elle ne peux pas donner plus. Elle est malade depuis quelques jours, c'est ça qui a déclenché l'envie de reprendre chez moi. Elle n'a pas mis longtemps à accepter de reprendre son rôle, ça lui convient très bien et on sait que ça marche bien, mais elle n'a pas été proactive non plus.

Si je m'en tiens à la sphère sexuelle uniquement, ce que j'ai appris dans cette relation c'est qu'entre faire des compromis et mettre son énergie vitale de côté, il y a un pas à ne pas franchir. On ne vibre pas sur les mêmes fréquences, c'est un fait, et malgré sa détermination à rester, je doute qu'on soit sur la même longueur d'onde un jour.

Ce que tu décris CG ne me fait pas rêver. Même à l'intensité que tu décris dans les rares moments d'échanges, rester dans l'instabilité je ne peux plus. Je ne veux plus être "trop".

Hello Ponpon

Merci de redonner de tes nouvelles !
Ça m'a fait plaisir (surtout pour vous, en fait) de savoir que j'ai deviné juste !

Citation de: enjauladito le Avril 24, 2025, 05:51:57 PMIl me semble fort probable que Madame te remette en cage quand il faudra. Ton épouse est magnifique et me semble avoir très bien saisi le mode d'emploi de la CMC.

L'Amour dans un couple est le plus important; idéalement, le Sexe devrait être à son service. Idéalement aussi, la CMC devrait être au service du Sexe et donc de l'Amour. Nanti des bienfaits de cette sainte trinité, votre couple m'inspire plein d'espoir pour la suite de votre vie à deux.

Et à l'adolescence des enfants, tu verras, se produira imperceptiblement mais sûrement cette inversion des besoins, Madame devenant de plus en plus coquine et demandeuse, tandis que Monsieur s'éloigne de la fringance de sa jeunesse ; c'est une tendance générale bien connue (avec évidemment toutes les variations possibles dans sa déclinaison individuelle). Tu as donc tout plein de raisons de te réjouir et de retourner en cage au rythme des décisions souveraines de ta géniale Épouse, qui n'a de loin pas encore dévoilé toutes ses batteries - heureux homme !

A vous deux et surtout à votre Couple, mes plus chastes vœux !

Bonjour,

Les dernières semaines ont été pour le moins tendues entre ma femme et moi. Je passe les détails mais je me suis sérieusement posé la question du divorce. Il n'y a pas qu'une question de sexe là-dedans.

Suite à mon précédent message, cette phase fluide n'a finalement que peu duré, et nous sommes retombés dans une routine sans rien, même pas de cage.

J'ai reposé les bases de mon minimum vital, qui inclut le sexe mais pas que, pour retrouver un équilibre. Madame veut s'accrocher. Les choses avancent lentement, mais avancent. Et après 6 mois de liberté la cage a retrouvé sa place et Madame a retrouvé instantanément ce petit ton que je lui aime. À peine la cage enfilée, j'ai eu droit à "va me chercher un verre d'eau, maintenant que tu es en cage tu dois faire ce que je te demande" et "continue de me masser les pieds".

Le but n'est plus le port permanent, mais surtout de combler le manque d'intensité quand elle n'est pas disposée. On part donc sur un port maximum à priori de 30% du temps.

On verra où tout cela nous mène. La situation est un peu complexe et l'avenir est incertain, pas seulement pour notre pratique de la CMC. Je l'aime, mais parfois l'amour ne suffit pas.