Merci nikola pour ton partage. 

Citation de: nikola le Septembre 17, 2025, 09:54:23 AML'autre aspect intéressant de la pratique, que tu évoques et que j'ai rapidement perçu, est sa dimension quasiment spirituelle. J'ai pratiqué le yoga et aussi le tantra, et j'ai rapidement constaté que le fait d'avoir notre énergie sexuelle bridée sur le long terme finit par la canaliser et réorienter vers des buts plus nobles que la simple sexualité. Le port de la cage de chasteté en continu dans le couple permet donc une sorte de sublimation très tantra-type, où l'homme en vient à réorienter sa libido vers une recherche de simple sérénité débarrassée des scories obsessionnelles caractéristiques des fantasmes masculins.

Personnellement, je pensais au départ que la chasteté à court terme serait plus facile, plus « accessible », alors que la perspective de la vivre sur de longues périodes me paraissait insurmontable. Pourtant, mon expérience relativement  récente m'amène à constater presque l'inverse : à long terme, les difficultés s'estompent, le désir devient plus fluide, et le plaisir se vit dans une forme de sérénité durable. Cela paraît contre-intuitif, et probablement que les personnes qui n'ont pas essayé ont de la difficulté à s'en rendre compte.

Tu mentionnes un point que j'ai découvert aussi par la "respiration-visualisation": ce qui permet de rediriger l'énergie sexuelle vers d'autres "pôles" du corps. Cela génère une sensation de douce chaleur et de bien-être très agréable. Cette "technique" a sans doute joué un grand rôle dans le fait de vivre plus sereinement ma chasteté sur du plus long terme que sur le court terme.

Autre avantage que j'ai remarqué: si ma période de chasteté est suffisamment longue, ma période réfractaire lors d'un orgasme est presque "escamotée" et je ne passe plus, pour ma prochaine période de chasteté, par les étapes "difficiles" que je connaissais lors de mes périodes courtes.

Je suis entrain de découvrir tout cela avec beaucoup de curiosité et d'étonnement... raison pour laquelle j'ai voulu connaître vos expériences. La tienne tend à me confirmer ce que je vis actuellement.

Quand on parle de chasteté masculine contrôlée (CMC), j'ai l'impression que beaucoup d'expériences se concentrent sur des périodes relativement courtes : quelques jours, parfois quelques semaines. Dans ce cas, la motivation est souvent claire : pimenter la relation, intensifier le désir, jouer avec la frustration, vivre un relâchement plus intense. Sur le plan psychologique, on observe alors une excitation très forte, des pensées envahissantes, parfois même une sorte d'obsession... qui peut être exaltante mais aussi fatigante.

En revanche, quand la démarche se prolonge sur de longs mois, voire sur des années, j'ai le sentiment que quelque chose de différent se met en place. Le rapport à la chasteté ne repose plus uniquement sur l'attente de la libération. Les motivations deviennent plus profondes : recherche de sérénité, transformation personnelle, renforcement du lien de confiance avec le/la partenaire, parfois même une forme de spiritualité.

Sur le plan psychologique, le vécu change aussi : le désir devient plus stable, moins obsédant, mais plus durable. La frustration laisse la place à une énergie douce, continue, qui se déploie dans la relation et le quotidien. Le rôle du/de la Keyholder s'inscrit aussi différemment : moins dans le jeu ponctuel, davantage dans une appropriation paisible et naturelle de la dynamique.

Ce qui m'interpelle, c'est cette différence de fond :

Sur courtes périodes, la chasteté est vécue comme une privation excitante.

Sur longues périodes, elle devient une réorientation du désir et une autre manière d'habiter la relation.

Je serais très intéressé de lire vos expériences :
- Quelles motivations vous animent selon la durée de vos pratiques ?
- Comment avez-vous vécu, psychologiquement, la différence entre quelques jours et plusieurs mois/années ?
- Avez-vous constaté que votre partenaire a vécu, lui/elle aussi, cette évolution ?

Bonsoir Encagé 18.

Oui il semble que cela puisse arriver. Quand on porte longtemps la même cage, la peau et les tissus du scrotum s'habituent à une certaine tension. Le fait d'arrêter même un week-end peut suffire à ce que tout se rétracte un peu, et au moment de remettre la cage ça donne exactement ce que tu décris : peau tendue, frottements, sensations de brûlures.

En général, ce n'est pas que l'anneau est devenu trop petit, mais plutôt que ton corps a besoin de quelques jours pour se réhabituer. Ça peut aider de bien hydrater la peau (crème ou huile neutre), de faire une petite pause sans cage, puis de reprendre progressivement (quelques heures au début, puis plus longtemps).

Si la douleur persiste ou que tu vois une vraie inflammation, mieux vaut consulter. Mais la plupart du temps, avec un peu de patience et de soins, ça se remet en ordre.

Courage, tu n'es pas seul à avoir vécu ce genre de passage un peu décourageant.

Citation de: Newcage le Septembre 16, 2025, 02:38:06 PMDisons que ma reine m'accorde actuellement un organisme complet par semaine, ce qui peut paraître beaucoup pour certain. En effet nous ne nous retrouverons actuellement que les weekends pour 2 ou 3 jours à cause de nos plannings actuels.
Par contre elle m'a dit hier qu'elle aimait me faire porter l'anneau lorsque je la pénètre.  En plus elle compte lorsqu'elle le désire pour que je termine.
Jusqu'à présent elle est ravie de tout cela.

Bonjour Newcage,

Le fait que ta chérie ne soit pas dans une dynamique de Domination/soumission actuellement n'est absolument pas problématique dans la CMC. Chaque couple trouvera le chemin qui lui convient.

En ce qui concerne la fréquence des orgasmes, il n'y a pas à mes yeux de "standards" ou d'obligations. Sur cette question aussi, le couple trouvera son chemin grâce à une communication active. L'orgasme masculin est toutefois associé à la production de prolactine (une des nombreuses hormones du cocktail d'hormones qui sont sécrétées durant l'orgasme). Or la prolactine, responsable du sentiment de satiété, contribue à ce qu'on appelle souvent la période "réfractaire". Cette période où nous sommes aussi moins disponibles, tant sur le plan sexuel qu'affectif. L'orgasme masculin a donc naturellement tendance à induire des "montagnes russes", sur le plan affectif et sexuel.

La chasteté a pour effet positif d'abolir ces montagnes russes. Les dénis renforcent le sentiment d'attachement et ne sont pas que de la frustration. Je les ai découverts comme étant très positifs pour notre couple et pour moi (toujours dans le désir et le bien-être). Les ruinés permettent quant à eux de "vider le surplus de tension", sans générer beaucoup de prolactine... ce qui évite une bonne partie des montagnes russes.

Une idée que tu pourrais développer dans ta situation pour vivre un déni... serait par exemple de ne pas éjaculer avant la fin du décompte de ton épouse... tu retournerais en cage sans avoir eu d'orgasme (même ruiné). Assurément une expérience intéressante

Citation de: Newcage le Septembre 01, 2025, 01:26:56 PM...Au bout d'un moment, j'ai éjaculé après l'avoir prévenu pour essayer de ruiner la chose. Résultat moyen car j'y ai pris du plaisir, même s pas à 100%. J'étais un peu frustré, mais qu'un peu et comblé à la fois.
Ma reine chérie m'a fait savoir qu'elle avait apprécié. Ce matin je lui ai dit qu'elle me tenait en main littéralement de la sorte et elle a acquiescé.
Serait elle devenue plus dominatrice car cette situation me semble s'approcher de ce genre de pratiques. À vous de me le dire. Après, ce n'est pas foncièrement dans son caractère de me dominer, mais, peut-être est un peu enfoui en elle tout de même. On verra la suite....
Merci par avance pour vos impressions et vos propre retour d'expérience dans ce genre de situation.

Merci NewCage de partager l'évolution de la CMC au sein de votre couple.

Vos récentes expériences semblent très positives, Madame a indéniablement des prédispositions pour faire vivre la CMC au sein du couple! Que du bonheur...

Les orgasmes ruinés, comme les dénis, le port de la cage etc... peuvent être, ou non, associés à une approche "Domination/soumission". Dans notre couple par exemple, ces pratiques sont très éloignées du concept de D/s. Madame n'est pas dominatrice. Elle exécute pourtant avec beaucoup de doigté, autant les dénis que les ruinés. Elle a découvert progressivement ces pratiques et se les est appropriées sans lien avec une quelconque envie de dominer.

Pour nous, c'est un moyen de revisiter la sexualité au sein du couple. La CMC ouvre de nouvelles perspectives beaucoup plus respectueuses de chacun.

Je pense que la communication ouverte vous permettra de trouver la savante alchimie, le bon dosage de "Domination-soumission" à utiliser dans votre couple. Et les choses ne sont pas gravées dans le marbre à vie! Les expériences faites peuvent faire évoluer les envies avec le temps. C'est d'ailleurs plus ce chemin de découverte à deux qui est beau, plus que la destination finale.

Profitez bien ensemble! C'est une vraie découverte de l'autre et de soi

Bonjour à toutes et tous,

J'ai eu confirmation hier soir que nos récents progrès en CMC sont dans une phase de consolidation et d'intégration. Je pense ne plus avoir à craindre des "retours en arrière" comme par le passé.

En arrivant au lit, mon épouse a sorti la clé de notre petite boîte et me l'a tendue pour que je retire ma cage. Avec beaucoup de tendresse, elle m'a donné un déni qui m'a transporté  . Voyant mon excitation, elle était prête à m'accorder un orgasme ruiné. Je l'ai remerciée, mais j'ai préféré renoncer: j'ai souhaité garder entier mon désir pour elle, je me sens bien ainsi.

Nous avons ensuite brièvement discuté ensemble. Madame apprécie beaucoup de se sentir désirée et d'avoir ce vrai choix de décider si je sors de cage ou non... d'agir par plaisir. Et elle ne rencontre quasiment plus de difficulté à me laisser en cage si elle n'a pas envie que nos câlins ne se transforment en caresses à caractère "sexuel".

J'ai pu lui faire part du fait que je n'éprouve plus les mêmes difficultés qu'au début de mes périodes chastes, notamment en ce qui concerne ma frustration et l'inconfort que je vivais avec mon appareil génital "engorgé". Elle a semblé être rassurée sur le fait que ma chasteté a des effets positifs, sans que cela ne soit compris comme une privation. C'est, je pense, ce qui lui permet de doucement de s'approprier la gestion de la clé.

Madame a aussi été rassurée lorsque je lui ai dit être beaucoup plus à l'aise lorsque nous avons des moments intimes comme hier soir. J'ai le sentiment qu'elle agit alors véritablement par plaisir et non par devoir. Elle a apprécié que je le lui dise. Madame a aussi semblé très à l'aise avec l'idée que, dans les prochains jours lorsqu'elle en aura besoin/envie, que je m'occupe d'elle sans qu'elle doive le faire en retour.

Bref, ce qui était encore très fragile il y a quelques mois encore semble se consolider actuellement. Je suis très heureux de cette évolution qui donne de l'oxygène dans le couple, une nouvelle complicité et une liberté "responsable".

Bonjour MmePatricia,

Tout d'abord, merci pour votre participation à ce forum. C'est très agréable de lire les Dames s'exprimer!

Vous disposez naturellement de plusieurs options:
- Ajouter 5 jours au délai initial (peu recommandé)
- Repartir de zéro, dès que la cage est retirée (hors soins hygiène)... c'est ce que je recommande
- Doubler/tripler le temps de mise en cage correspondant au mois de locktober.
-...

Je vous encourage vivement à utiliser cette opportunité pour vous "amuser" un peu avec votre mari. Je suis persuadé qu'il appréciera.

Dans tous les cas, quelle que soit votre décision, vous ne faites pas d'erreur... il n'y a pas de juste ou de faux à mon humble avis

Excellente journée à Vous,

RayOfLight

Bonjour à toutes et tous,

Je voulais partager avec vous une observation faite récemment.

Lors de mes premières périodes de chasteté, je ressentais comme un "engorgement" des parties génitales à intervalles réguliers (4 jours; 10 jours; 15 jours; 20 jours; 30 jours...). Cet engorgement provoquait des envies et un inconfort qui rendaient la chasteté difficile (pensées qui tournaient en boucle, pression d'être libéré etc...).

Plus récemment, ces inconvénients et cette sensation "d'engorgement" ne sont presque plus perceptibles. Du coup, je ne ressens quasiment que les effets positifs sans avoir les inconvénients. Je tiens à préciser que ce n'est pas associé à une perte de désirs. Le désir est du coup vécu positivement, le corps ne crie plus pour être libéré.

Est-ce que d'autres que moi vivent cela?

Je trouve cela très encourageant et rend la chasteté très agréable.

Excellente fin de week-end à vous toutes et tous!

RayOfLight

Bonjour à toutes et tous,

Nous utilisons facilement le terme de cage de chasteté au sein du couple, mais les alternatives suivantes sont parfois utilisées:

- Etui intime
- Ecrin du désir
- Gardien du plaisir
- Boussole intime
- L'écrin
- Coffret intime

Si d'autres idées me viennent... je compléterai

RayOfLight

Citation de: CG le Septembre 12, 2025, 09:03:55 PM- Je suis donc actuellement en cage de façon permanente. Mon dernier orgasme remonte à plusieurs mois, mon dernier ruiné à plus d'un mois. Je n'ai que des dénis, une fois par semaine environ.

Puis-je demander la différence entre un "ruiné" (ruined) et un "déni" (denial) ?

Si je comprends bien, dans l'orgasme ruiné, la stimulation cesse dès l'imminence d'une éjaculation... c'est-à-dire que l'homme éjacule sans jouissance.

Disons que cela soulage le trop-plein.

Et le denial serait alors une stimulation qui cesse bien avant l'imminence de l'orgasme ?

Sans vidange ?

Oui en effet... c'est ainsi que j'ai compris moi-même la différence:

- Ruiné: il y a vidange mais pas orgasme
- Déni: il n'y a pas vidange

Effectivement, il y a autant de façons d'envisager la CMC qu'il y a de couples. Dans certains couples, la chasteté est "couplée" à une relation de Domination/soumission. Dans d'autres couples, il peut y avoir une démarche de chasteté dissociée de la notion de Domination/soumission. C'est le cas dans notre couple.

L'important, c'est que chaque couple puisse vivre ce qui lui correspond... et pour ajuster tout cela, la communication ouverte et sans jugements est essentielle.

Cette liberté dans nos choix de couples est aussi à mes yeux indissociable de nos responsabilités dans le couple.

Bienvenue dans ce forum nikola.

Votre histoire commence plutôt d'une belle façon!

Il y a autant de façons de vivre la CMC qu'il y a de couples probablement. Vous trouverez donc le chemin qui vous conviendra, cela fait nul doute.

Madame peut se rassurer, elle ne fera pas de "faute"... mais elle fera des expériences que vous allez ensemble ajuster en fonction de vos besoins et de vos envies. Le principal sera d'en parler avec toute l'ouverture possible. La CMC n'est pas une destination ou un but en soi... mais plutôt un chemin que vous avez décidé d'emprunter. C'est vous qui allez faire ce chemin ensemble et choisir la direction qu'il va prendre.

Je vous souhaite beaucoup de bonheur sur ce chemin et me réjouis de te lire régulièrement!

RayOfLight

Bonjour PonPon.

Excellente question... c'est bien je crois d'être un minimum au clair sur comment répondre à de telles questions.

Pour ma part, il faut tenir compte de l'interlocuteur-trice pour adapter sa réponse! Par exemple:

Avec les adultes:

1. Pour des personnes avec lesquelles je ne veux pas entrer en matière:
C'est un sujet que j'aborde avec mon épouse, dans l'intimité du couple.

2. Pour des personnes avec lesquelles je veux montrer une certaine ouverture, car vraiment intéressées et ouvertes:
Il s'agit d'un dispositif que nous avons choisi pour mieux explorer notre intimité, d'une façon originale.

3. Pour des personnes avec lesquelles je peux utiliser l'humour:
C'est ma ceinture de sécurité version couple

ou... C'est mon antivol personnel

4. Avec des personnes ouvertes et intimes:
Il s'agit d'une cage que nous avons décidé d'utiliser, mon épouse et moi, et qui nous permet de faciliter notre approche d'une sexualité respectueuse tout en ouvrant un espace de dialogue et de liberté mutuelle au sein du couple.

Avec les enfants

Ne pas sexualiser les réponses... mais ne pas mentir d'une façon qui crée un malaise.

- C'est une protection que je porte
- C'est pour me sentir mieux
- Cela m'aide à rester disponible pour vous.

Il y a encore une année, je n'aurais pas réussi à répondre à une telle question. Aujourd'hui, je serais beaucoup moins en difficulté, car c'est entièrement assumé.

Merci m. Jojo pour ton information.

Peut-être que ce rêve trouvera écho et permettra de faire s'épanouir la CMC.

Citation de: ChrisCH le Septembre 10, 2025, 04:44:53 PMBonjour RayOfLight,

 Je veux seulement te dire que je viens de découvrir ton journal.  Je ne suis pas sur ce site depuis très longtemps.  Un gros merci pour tes écrits, que je trouve rassurants ! Je me situe ou tu étais dans les premiers mois, quand il semblait y avoir un certain recul de ta Dame.  Le fait de lire ton journal me donne de l'espoir en réalisant qu'il faut aussi laisser du temps à sa Dame.

Bonjour ChrisCH.

Et bienvenue dans mon journal. Je suis très content qu'il puisse te donner de l'espoir dans ta démarche.

Je suis naturellement disponible pour répondre à d'éventuelles questions ou te soutenir en cas de besoin. Je partagerai avec plaisir ce que j'ai appris, si cela peut être utile à d'autres.

Tu trouveras assurément dans ce forum plusieurs personnes qui ont beaucoup d'expérience (beaucoup plus que moi) et qui sont très ouvertes et bienveillantes.

Je te souhaite pleins succès dans ta démarche. A bientôt j'espère!

Citation de: Newcage le Septembre 10, 2025, 10:01:38 PMEn effet, quel voyage pour reprendre le terme précédemment cité. On dirait même une évolution spirituelle en quelque sorte.

Merci Newcage pour ton message.

Oui tu dis juste, il y a un aspect un peu "spirituel" dans cette évolution. Je ne le savais pas au début, mais je le découvre avec le temps.

Cette démarche CMC dans notre couple a réussi à ouvrir un espace de dialogue qui n'existait plus, à propos d'un thème pourtant central (je le pense) dans un couple. D'autres changements sont en cours grâce à la CMC, en lien avec le fait que mon épouse peut prendre un vrai rôle et trouver son épanouissement.

Avec les années en couple, on en vient parfois à faire les choses "par habitude" ou "par obligation"... La CMC commence à changer cela d'une façon naturelle et incarnée, pour faire les choses "par choix" et par "désir". Evidemment, çà change les choses!

Citation de: enjauladito le Septembre 10, 2025, 04:08:22 PMQuel voyage en une année ! Merci de ta régularité à venir décrire ici votre cheminement à ta Dame et à toi dans la CMC : ça donne un magnifique témoignage, celui d'une « contrainte qui libère », c'est presque évangélique ! Je ne doute pas que votre Amour mutuel se soit parallèlement renforcé durant cette année.

Merci beaucoup enjauladito pour ton message! Toujours un plaisir de te lire.

Oui en effet, un sacré voyage en une année! D'ailleurs, c'est justement à partir du moment où on voit la chasteté comme un voyage et non plus seulement comme une destination que les choses ont tendance à changer de façon saine.

Au passage, j'aimerais te remercier pour m'avoir aidé, lorsque j'étais en difficulté au début de ma démarche, par tes mots bienveillants et toujours très à propos! Je te suis très reconnaissant pour cela, car c'est souvent ce dont j'avais besoin pour retrouver l'enthousiasme nécessaire.

Je ne manquerai pas de donner des nouvelles (je ne suis pas toujours très régulier), mais je pense que mon parcours peut aussi être utile à d'autres qui rencontrent les mêmes difficultés que moi.

Bonjour fabrice.

Un beau rêve à mon avis. Et je le partage.

D'ailleurs, à partir du moment où nous avons pu orienter la CMC dans notre couple non pas comme un moyen de "privation de besoins humains" mais comme un moyen de "progresser différemment ensemble", l'acceptation de la CMC par mon épouse a été nettement simplifiée.

Ton intention me semble tout à fait louable et intéressante... et il faudrait trouver le moyen de contourner la difficulté suivante: très vite, les questions "pratiques" font surface, y compris chez Madame. Il faut aussi des réponses à "Mais concrètement comment çà se passe et que vais-je devoir faire?"

J'espère que ton rêve pourra se matérialiser et ainsi donner à la CMC une couleur positive pour la rendre plus accessible.

Merci pour ton partage!

Citation de: vultus le Septembre 12, 2025, 08:13:44 AMMerci RayOfLight pour ton réponse.
Sans indiscrétion, quels sont les livres que vous avez lu sur la cmc ? De mon côté, j'ai celui de Yohann Klucem. Et je suis le substack de chastete Masculine. Ma femme a vu le livre de Yohann Klucem sur ma table de chevet mais n'a pas essayé de le lire.

C'est le livre de Yohann Klucem que nous avons lu ensemble dans un premier temps (Le Pouvoir secret de la cage de chasteté). Le deuxième livre était "Le petit guide de la chasteté masculine raisonnée" de Billy Tremblay

Le fait de lire ensemble était vraiment très productif. On pouvait commenter au fur et à mesure, échanger les avis etc... et tout simplement, on passait du temps ensemble sur un  thème intéresse le couple (en principe)

Bonjour Tango.

C'est vrai que ce n'est pas facile de s'arrêter suffisamment tôt (mais pas trop). Une des techniques qui marche bien avec moi, c'est:

1. Me caresser doucement pour faire monter l'envie et arriver à un "plateau" de base
2. Me masturber doucement pour pousser plus loin l'excitation et avoir envie d'aller plus loin
3. Réduire progressivement les intervalles de "repos" en réduisant ma capacité à "récupérer". Je reste en permanence proche de "la bordure"
4. Réduire l'intensité de la masturbation et se concentrer que sur le frein avec de légers mouvements
5. Réduire à la fois l'intensité de la stimulation mais réduire en même temps les temps de récupération.
6. après un moment de ce traitement, arrêter la stimulation alors que je suis sur la bordure... et j'éjacule sans spasmes après 15 à 20 secondes.

Peut-être que çà marche pas que pour moi

Bonjour vultus.

Je reconnais dans ton récit plusieurs éléments similaires à notre situation.

Mon épouse était au début très sceptique et réfractaire à l'idée que je porte une cage. Elle s'est progressivement approprié cette idée et la clé est aujourd'hui "partagée". Que s'est-il passé de majeur pour qu'un tel changement soit possible? En très résumé, voilà ce que je considère comme des jalons de la CMC dans notre couple.

1. La lecture que nous avons faite de deux ouvrages (CMC) a permis de passer de "c'est une hérésie" à "je ne savais pas que la façon de vivre notre sexualité était si différente. Je comprends mieux pourquoi tu souhaites porter une cage".

2. Une communication ouverte et sans jugement. L'instauration de moments où nous décidons de parler CMC et de nos ressentis / besoins etc...

3. Le virage du concept de la CMC: j'ai pu exposer à Madame que la CMC n'était plus pour moi une "privation" du plaisir, mais un moyen grâce auquel je peux me transformer, être plus proche d'elle.

4. La découverte de techniques de respiration et de visualisation qui me permettent de faire circuler l'énergie sexuelle dans le corps au lieu que celle-ci soit coincée dans l'appareil reproducteur. Ainsi, mon corps ne crie plus dans l'attente d'être libéré. Au contraire, j'apprécie actuellement cet état de bien-être lorsque je suis resté chaste suffisamment longtemps.

5. Plus récemment, le passage de "je ne veux pas de cette clé" à "je suis contente de pouvoir décider des moments d'intimité et de décider de quand je te libère". Ce passage, que je pensais impossible il y a encore quelques mois a été déclenché par une approche très simple. Nous avons une belle petite boîte dans laquelle j'ai déposé la clé à proximité de notre lit. Je peux y avoir accès quand je veux pour les soins et l'hygiène. Elle seule peut me la donner pour les moments d'intimité. Il n'y a pour elle aucune charge mentale ( c'est cela qu'elle redoutait). Je suis donc en cage en permanence, il n'y a donc pas d'ambiguité quand nous allons au lit... les moments de tendresse peuvent, ou pas être des prémices à des activités sexuelles choisies et non subies. Pour moi, avoir la possibilité d'accéder à la clé mais de décider de ne pas le faire me permet d'exercer ma liberté et ma responsabilité. Elle apprécie.

6. Plus récemment encore... lui offrir de jouir sans qu'elle doive me rendre la pareille ou même me donner du plaisir de la chair. C'est une conséquence directe du point précédent (liberté-responsabilité). Inimaginable il y a encore quelques temps, l'idée d'introduire un gode-ceinture pour me sentir plus libre de lui donner du plaisir sans que je doive me préoccuper de mon excitation et de devoir freiner quand elle a envie d'accélérer. Elle semble conquise à cette idée, i n'y a plus d'obstacle.

Aujourd'hui tout semble aller dans le bon sens, en grande partie grâce au fait que la CMC n'est pas un moyen de me priver, mais comme un moyen de faire évoluer favorablement notre couple, notre relation à la sexualité.

Je peux dire être le plus heureux des hommes, car ce chemin est vivant, il me permet de revivre des moments comme je les ai vécus lorsque nous nous sommes connus. Franchement, je ne peux pas demander mieux.

Je vous souhaite à tous les deux beaucoup de plaisirs dans ces découvertes!